本文转载自公众号：萌爸说育儿 作者：萌医生

导读：

很多家长选择给孩子「延迟满足」，认为尽管开始时孩子有些不舒服，但是养成这种能力后，对孩子之后的生活是帮助非常大的，这是对孩子好。

但大部分家长对于「延迟满足」的认识是错误的，自然采取的训练方法也是不对的，最后会对孩子造成严重不良影响。

那到底什么才是「延迟满足」？为什么要先满足孩子的需求？咱们听听萌医生怎么说的吧。

下面是正文：

20 世纪 60 年代，米歇尔在斯坦福大学的幼儿园里做了一个棉花糖实验：

实验者给一群四岁的孩子，每人一块棉花糖，并告诉孩子，你可以随时吃掉，但如果坚持到我回来后再吃，，你就会得到两块糖。

说完之后，他就走了。

在他走后，有些孩子很快把糖吃了，也有些孩子坚持到实验者回来，当然他们得到了许诺的两块糖。

之后，研究人员对这些孩子进行了跟踪研究，一直到他们高中毕业。

研究者于是得出了一个结论：

这个实验让很多人都对延迟满足的训练产生了兴趣，觉得孩子延迟满足能力越强，自控力也就越强，就能有好的未来。

也因此，很多父母在孩子年幼时，就开始在生活中积极的推行延迟满足。他们将延迟满足作为一种教育方法，希望能够利用这种方法培养孩子的自控力，但是在实施的过程当中，他们就发现了很多的问题。

有的妈妈说：「我本来可以满足孩子的，但是为了培养他的自控力，就用了延迟满足的方法，总是不满足他，结果导致孩子觉得我在故意刁难他，越来越不信任我了。」

延迟满足 or 充分满足，今天，我们就来分析下，到底该怎样「满足」孩子？

首先，很多爸爸妈妈的思维是一条单向的直线，在他们看来，小孩子提的很多要求就是在无理取闹。

比如，很多爸爸妈妈挂在嘴边的一个相当经典的问题就是——我孩子老爱无理取闹怎么办？

但很多情况下，孩子其实只是遵从自己的本心和意志，提出简单的小要求而已，对爸爸妈妈来说，只是微不足道的举手之劳。比如孩子要抱，那就抱抱他；孩子想听故事，那就给他讲故事。

这恐怕是很多父母坚信的一个所谓的「原则」，因为在他们眼中，孩子是孩子，爸妈是家长。

孩子听家长的，天经地义，大人听孩子的，就是过度溺爱。

所以，他们其实常常根本都不去想孩子真正要什么，内心条件反射般毫不犹豫的拒绝。

这个理由有些不那么摆得上台面，但不避讳的说，其实很多爸爸妈妈下意识地都会这么想。所以，很多家长都想要个听话的孩子、省事的孩子、省心的孩子。

但不得不说，越是想「省心省力」的父母，越可能遭遇到更多的麻烦。因为，当你持续无视孩子的要求，或者顾左右而言他时，本来很快就能满足的要求，却要花成倍的时间应付孩子的哭闹。

这是很多爸爸妈妈下意识的担心，所以宁可让孩子哭，也不能满足他的要求。

但是，孩子真的就会被惯坏吗？

恰恰相反，孩子如果出现不管不顾的无理取闹，正是因为他很少得到满足，所以才需要不停的发泄不满。

延迟满足，通俗来讲是一种自控力，一个人为了未来长远的利益，愿意等待和忍耐。

很多父母将延迟满足误用为简单的「推迟满足时间，让孩子学会等待」，甚至为满足加上条件。

其实，延迟满足，是一种随着孩子成长自然而然发展出的能力。这个能力的出现，是以稳固安全的外部环境、和过往的充分满足为前提的。换句话说，孩子延迟满足能力的形成，其实是需要以「充分满足」作为基础的。

当他们发现，从出生开始，父母就是乐意随时响应他的需求的，有人能真实地看见他、重视他、满足他，即使偶尔有没被满足的小小愿望，他也会乐意等待。

因为，他相信这个愿望迟早会被满足；因为，过去无数次的经历向他证明，父母是值得信任的。

所以，延迟满足形成的关键和基础，正是充分、及时的满足。

再加上，不同年龄的孩子，对等待的时间接受度不同。父母应该做的，正是跟着孩子的成长节奏，而不是强迫孩子必须按自己的节奏来。刚出生不久的小婴儿没有稳定的时空概念，这时的不及时满足对他们来说等于永远不被满足，等于强烈的不安全感和被忽视。

所以，允许孩子按自己的节奏去成长，是父母所能给的最美好的祝福。相反，那些吃个饭，喝个水，都要被训练延迟满足的孩子，则是过早地被损坏了心智。

在延迟满足这件事上，我就听过一位妈妈走过这样的弯路：

孩子的自我发展，包含身心灵的各个方面，父母不应该为了训练延迟满足而训练，最后甚至付上毁了孩子心智的代价。这时的延迟满足，没有任何意义，只是一种教育祸害。

有心理学家曾经说过：一个人的脆弱，很少是宠出来的，大多是幼时被情感忽视造成的。

大多数父母都对孩子的情绪管理问题非常重视，希望他们坚强、乐观。而孩子们学习情绪的主要场景就是生活，对孩子的情绪和孩子表达情绪的方式影响最大的，就是爸爸妈妈。

我们呼吁的「充分满足」，是指用「心」陪伴，充分、及时、细致地满足孩子的生活需求、情感需求。这种「充分满足」能稳定孩子和父母的关系情境，孩子和爸爸妈妈之间的关系越稳定，孩子的情绪就越稳定。

当孩子的真实需求得到满足，自然会有自我意识，变得独立、健康。而父母能做的，只有陪伴、守护和关注孩子的需求，给他们提供情感支持。

著名的「静止脸实验」也能揭示父母的满足对孩子情绪的影响。

曼彻斯特大学心理学教授 Edward Tronic k曾经做过一个实验，叫做「静止脸实验」。

实验之初，爸爸与孩子正常互动，孩子很开心，也非常热心的回应爸爸。

当静止脸实验开始，爸爸们需要在三分钟之内控制自己的情绪，无论孩子做什么，都面无表情，孩子慢慢开始发现不对劲，开始想办法引起爸爸注意。

孩子继续尝试让爸爸与自己互动，但孩子发现任何举动都得不到爸爸的回应时，孩子开始焦躁不安，最后崩溃大哭。

实验告诉我们，孩子从婴儿时期就会有情感需求，在与大人互动时，他们渴望得到爸爸妈妈温和而积极的回应。

得到满足的情况下，孩子会表现出快乐、积极的心理状态。

而孩子的需求得不到满足时，会表现出沮丧、焦躁等情绪，久而久之，可能会形成不安全的依恋关系，长期以往,孩子的情绪可能会演变成用冷漠代替恐惧,用麻木代替悲伤，最终演变成抑郁人格。

经常被拒绝的孩子，有两种可能的发展方向：

一种可能是，如爸爸妈妈所愿地「变乖了、听话了、不再无理取闹了」。

但，那不是因为他更信任爸爸妈妈、更愿意配合爸爸妈妈的要求了，而是他对你失望了，不再相信你会满足他的要求了，所以干脆就不再表达意愿了。

另一种可能是，孩子像爸爸妈妈担心的那样——被惯坏了。稍不如意，就大吵大闹，经常无理取闹。

但，那不是真的「惯」坏了，而是因为孩子被满足得太少了，他心中积聚了无比多的不满，于是需要不停发泄，不停反抗。

合理需求不被满足，就会以其他的、甚至错误的方式进行需求的「替代性补偿」。

可能有爸爸妈妈要质疑了，照这么说，充分满足是不是意味着对孩子的任何要求都有求必应？

当然不是的！

我们呼吁的「充分满足」，是有边界原则的「满足」。不怕麻烦，不使绊子，凡是能满足孩子的就痛快满足；对于孩子的需求能够真诚坦然地沟通了解，不回避，不欺骗。而当孩子的要求非常任性无礼之时，我们则坚定地对他说「不」。

总之一句话，坦坦荡荡，别对孩子耍花样！

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设计: 游鱼 | 责任编辑: 游鱼 | 撰文: 萌医生

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