“不过不过,亿万富翁老娘也不过”
有钱的公子哥,放着挥金如土的好日子不过,非要装成穷小子,找个打工妹谈恋爱。到了谈婚论嫁的关头,才告诉对方,自己其实是个隐藏富豪。很多小姑娘都幻想,这样的情节能发生在自己身上,贫穷多年之后,突然得知自己下半辈子衣食无忧,多么浪漫。相处多年的另一半,居然还是个白马王子。这么狗血的事情,最近却真实发生在了一个英国女生身上。这个女生的男朋友是个搞文学创作的,而且还在摸索期,穷困潦倒。可是为了创作,又没有时间去打工,于是他毅然决然地吃起了软饭。两人恋爱四年,一直都是女生在养家糊口,支付所有账单和生活费用。而女生自己,从小家里就很穷,现在也还只是个打工妹,为了养活怀揣梦想的穷男友,她每天必须疯狂工作很长时间,有时还要连打两份工。前阵子,男友向她求婚了,这本来是件好事——如果他没提出签婚前协议的话。当时女生还笑他:两个穷鬼,啥财产没有,签什么婚前协议。结果男友来了个坦白局,表示自己其实是个超级大富翁,祖父母给他留了一亿多美元的遗产。这个妹子当场就吓傻了。霸道总裁爱上我之青蛙变王子?这是为啥?男友解释说,因为金钱曾经撕碎了他的家庭,所以他下定决心停止用家里的钱,想看看能不能靠自己活下去。这个理由简直敷衍到漏洞百出——吃软饭,也能算靠自己吗?如果只是这样就算了,有钱人大概都喜欢给别人设置关卡吧,咱不懂,但也能理解。这名英国女生说,他们有一只叫Daisy的狗,原本还是男朋友的,后来由两个人共同抚养,有一次狗狗重病要做手术,女生一个人筹集它的医疗费,花光了自己所有的积蓄,还把她最珍贵的东西——逝世母亲留给她的小提琴给卖了,才救回了狗狗。而男朋友,全程什么都没干,一分钱也没出。这笔医疗费只占他财产的0.0008%,但他就是看着自己的狗狗躺在病床上,看着女友为了救狗卖掉母亲的遗物,不置一词。最后,女生忍受不了男朋友四年来的欺骗,把他赶出了公寓:“管你是不是有钱人,给我滚出去!”这个曾经被金钱撕碎家庭的公子哥,由于自己作死,被金钱又一次撕碎了家庭。照说这样的新闻下面,留言应该是一众的“放着我来”“老公我不介意”。可是这次,真不一样了。几乎所有人都在骂这个作妖的公子哥。因为,他在这段感情里所展示出来的冷血和自私,是再多钱也弥补不回来的。毕竟,老公钱再多,一毛不拔有啥用?网友甚至编出了一个网文版本的结局:男友其实早就偷偷赎回了女孩母亲留给她的小提琴,并且在求婚时,把遗产里的一半给那个女生说,“拿去,随便花!”然而现实却是,一个亿万富翁,装穷吃软饭四年,对宠物和女友的痛苦,完全无动于衷。就连婚前亮出富人身份,都是为了签财产协议,防止对方把钱分走。像这种钻到钱眼里的人,根本就不适合找对象,抱着他的臭钱孤独终老才是最佳选项。
关于这件事,有一个非常有趣的评论:一个亿万富翁,装穷四年,也挺不容易的。是啊,为什么一个人如此有钱,却要活得这么拧巴呢?其实,这绝对不是有钱人才有的臭毛病。许多普通情侣之间,也喜欢拿各种事情,去考验伴侣到底爱不爱自己、有多爱、真爱还是假爱、爱的是我本人还是别的什么东西。跟这样的人谈个恋爱,感觉像是重新高考了一次似的。得交出了满意的答卷,才能继续进行下一步。书单君有个朋友,刚刚毕业,每个月收入3000,他的女朋友是空姐,月收入是他的四倍多。他感觉到自己的男性尊严已经摇摇欲坠。“她会不会看不起我,以后遇到更好的,就把我给踹了?”被抛弃的恐惧擒住了他,于是,他开始用发脾气或者冷暴力的方式来考验女生。如果她来哄,就是真的爱我,如果哄都不愿意,那就是不在乎自己。女生自然是哄他,可同时也感到莫名其妙,,为什么男朋友总是毫无理由地发火,是自己做错了什么吗?男生出于面子,也无法明说。一来二去,两人的感情只能朝着冰点前进。而有些女生,则是喜欢用“美人计”来测试男友的忠诚程度。众所周知,缺乏安全感的女人,永远沉溺在另一半会出轨的恐惧中,那要怎么才能证明男友不会出轨呢?方法就是:给他制造可以出轨的机会,看他会不会上钩。淘宝上有一些店铺,专门提供这种服务,客服会伪装成温柔体贴又可爱的小女生,加男生的微信嘘寒问暖。语言里有一点暧昧,就算不忠诚?还是有明显的聊骚了,才算出轨?如果一直没有迹象,会不会是这家客服水平太差,但凡遇到会撩的,男朋友就会露出马脚?怀疑的车轮一旦滚起来,直到分手,才能得以停止下来。不然,开始怀疑的人,一直会想尽办法,找各种方法证明男友对自己的不忠。大部分做出这种行为的人,应该是和那个英国女孩的男友有同样的理由:把考验当作了爱情的试金石,认定了只有对方通过考验,才配和自己在一起,或者说,对方才是真的喜欢自己。他们是太闲了吗?还真不一定。这种没事找事的举动,他们有时自己也知道,是不好的,但就是忍不住想要去做。美国临床心理学家格瑞·海斯勒认为,考验恋人是一种心理需要,通常会出现在以下情况中:缺乏安全感;不确定对方喜欢自己的程度;关系出现问题;害怕被对方拒绝或者抛弃。这些情况,都基于同一个理由:缺乏自我认同感,需要把对自我的认同,建立在对方爱自己的程度上。但显然,正常情况下,另一半的体贴程度,是无法让他们放心的,那怎么才能进行确认呢?自行设置考验是个看起来还不错的方式,测试的部分可以选择他们最为在意的,效果也立竿见影。“无条件的爱”无疑是最能够确认个人存在感的方式,所以有些人才会希望,无论自己提出多么不合理的要求,对方都能够满足。这种想法其实是一个悖论,对方要满足自己的某种要求,才能够算得上是足够爱自己,这本身就已经不是无条件了。但就像书单君上面所举的聊天的例子一样,很多人完全掉进了这个怪圈,一次又一次恶性循环,直到亲手摧毁感情,才肯罢休。
书单君之前看到过一位爸爸给女儿的择偶忠告,他说:“生活已经足够难了,你要选的这个人,一定是要可以陪你解决问题,而不是给你制造问题。”诚然如这位爸爸所说,生活本身就是高难度的考验了,情侣一定要互相扶持,相互照顾,而不是继续给彼此增加难题。但很多人并没有认识到这一点,对他们来说,爱情意味着坐享其成:“我什么都不用做,就等着你来爱我就好了。”也因此,那位英国女生的男朋友,才能够在女友打两份工、家里狗狗生病的情况下,依然无动于衷地吃着“软饭”;一些女生才会在男朋友已经因工作不堪其扰的时候,还把闹分手作为把柄,让对方来满足自己的要求。他们忽略了一件很重要的事:爱是通过努力得来的,而不是通过考验。况且,就算是出于爱,也没有人有义务,去接纳你所有的不合理要求。这就好像你和队友一起打怪升级,你们本来需要相互帮助,才能顺利过关。这时候,对方脑子里想的却是:我身边这人可靠不,能不能和我一起打赢?于是,他就主动给队友设置障碍,让对方的难度变得更高,看队友能不能一边通关,还能舍生忘死地保护自己。这不就是坑队友吗?明明是一队的,本来面对“生活”这个大boss,就已经够艰难了,还要去把队友往悬崖下推。因为预设的前提就是:你很物质、你禁不住诱惑、你不靠谱、你不够爱我......有多少考验,是意图在验证这一结论,而不是希望通过考验来摆脱自己内心的不安。诚然,这种考验可能并不是出于本心,而是因为实在无法对抗内心的不安全感,才出此下下策。但书单君想说的是,考验从来都不是感情的增稠剂,而是加速感情毁灭的催化剂。如果是对方有问题,那么Ta配不上你;如果对方没问题,而你不信任对方,就是你配不上Ta。感情这出戏,本身就已经太容易给演砸了,没必要再搞成一部“尔虞我诈”的谍战剧。
如果你的伴侣喜欢在感情里考验你,书单君建议你送他几句薛之谦的歌词:
“别逼一个最爱你的人即兴表演,你又不是个演员,别设计那些情节。”
主笔 | 邹雨轻浊编辑 |燕妮
图源 | 《摘金奇缘》、部分图片来源于网络
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