了解和接受世界，孩子有孩子的方式，大人有大人的方式。
　　
　　我已经不是一个孩子了，我了解世界的方式已经像水泥那样凝固下来。
　　
　　有一天，我带一个孩子看绘本书，故事讲“晴天有时会下猪”。拿起这本书，我刹那间就在想：这是幻想，荒诞的幻想，在现实中绝不会发生这种事情——现实是我衡量世界的一个标准，现实中不能发生的事情，我只会嘲笑、摒弃和满不在乎。失去一个荒诞的梦，又能够损失什么呢？于是我摆起臭脸，一本正经地给这个孩子读绘本里的文字，心里还准备着一会儿给孩子解释这种事情是不会在世界上发生的，但是孩子看到那些画面、听到那些情节，不停地哈哈大笑起来，笑得浑身颤抖，笑得流出眼泪，他的鼻子上的雀斑得到舒展，又弯又长的眼睫毛闪闪发亮，世界的点点萤火就停留在这个快乐天使的眼睫毛的尖尖儿上。
　　
　　刚开始，我感到这一切变得很古怪，放缓了读书的速度，绘本里的故事却一直朝前哗哗地奔流着。这个孩子始终在为故事大笑，眯上眼睛，笑得像一团天真的空气，像从现实中蹦出来的一个意外。这时候，什么都是快乐的，整个世界都为快乐而存在：流眼泪是快乐的，打喷嚏是快乐的，尖叫是快乐的，连沉默也是快乐的，就因为幻想晴天里下了一场猪，而我宁可让天空下干净漂亮的红鲤鱼或者浪漫美好的玫瑰花雨，但显然只有下猪才会让孩子这么痛快淋漓地大笑起来。
　　
　　孩子和我是如此不同，在这种巨大的不同面前，我渐渐平静下来，我意识到世界最先是属于孩子们的，世界是把整个自己赐福给孩子的，我们得到的部分其实微不足道。世界以不实的面目、虚构的形象和荒诞的想象力出现在孩子面前，他反而更加厉害地大笑起来，我却在孩子的身旁为一点点现实和坚硬而暗暗苦闷，还被无法实现的想说教他一下的念头弄得怏怏不乐。
　　
　　但是，我越来越意识到孩子跟世界的亲近，他笑声里的庄严和活力也渐渐地感染和打动了我，即便是水泥块状的生命，也出现了松动。我顺利地读完了故事，合上书，一些画面也在脑海里不停地闪烁。
　　
　　我一直在对自己说，世界是多么残酷，生活是多么令人不满，所以我要活得理性、理智，要相信现实、依靠现实，硬邦邦的东西拿到手里才算是，他人和梦都靠不住，我咬牙切齿靠自己，最糟糕的事情也不过是世界下雪我落泪。然而我看到的一切都是真实的吗？我真的比一个孩子更加了解这个世界吗？我有没有用自己的傲慢和偏见误解和曲解了世界，甚至先把自己设定为挫败者、痛苦者的角色，再来扭曲、偏执地看待和要求世界？我所谓的理性、理智有可能仍旧是脆弱的，或者说是虚幻的，抵挡不了多少风雨。说来说去，做来做去，思来想去，我只不过是始终以自己一个人的方式了解世界，以局部的方式了解整体，谈不上真正的了解，在这个过程中也没有真正的像一个孩子那样简单、自然、放松和快乐。我握在手里的东西确实像石头那样硬那样沉重，我认为自己在世界里越走越深，正靠近它的核心，实际上我仍旧走在世界的边缘，别的不多说，越来越少的快乐就证明了这一点。
　　
　　一个孩子，仅仅拥有一个想象中的故事和童话就直接拥抱了整个世界。当失去了孩子了解和接受世界的方式，我十年里的快乐加起来也沒有他一刻的巨大，我什么时候大笑得眼泪如珠，快乐得要飞起来？孩子们甚至从来没有大声说“我要开始了解世界了”，也可能从来没有想着怎么了解世界，但是他们恰恰一下子就了解了世界，他们的位置正处在世界的中心，如同花蕊正处在一朵花的所有花瓣里。我们的世界是同一个世界，真实不真实、奇妙不奇妙，世界不会回答，我只需要问一问自己。
　　
　　我需要相信故事、梦和想象的力量，坚硬不等于坚强，能忍不等于能干，，如果理性、理智不能让我快乐和宽广，只剩下深刻的教训和张皇的怀疑，世界虽然一如既往地接纳着我，我却仍旧迷路、无助和脆弱，连“假设”一下世界都不敢，它们还有什么意义和趣味呢？
　　
　　了解和接受世界是一件多么美好和充满乐趣的事情，以正确的方式行走在正确的道路上，期待着花朵像雨一般洒落在全世界的身上。