从小，我就是个不善言辞的孩子，不爱说话，大部分时间躲在角落安静地看书学习。
　　
　　三年级的一次语文课，语文老师推门而入，很惊喜地告诉大家要分享一篇文章，于是她当着全班的面绘声绘色朗读了一篇作文。我听着怎么觉得如此熟悉，在确认了那就是我的文章之后心脏跳得越来越快，既期待老师公布我的名字，又害怕老师公布我的名字。
　　
　　心跳如雷中老师念完了文章，含笑望着我让大家猜一猜这篇文章的作者，同学们第一反应就是班长。老师摇摇头，一字一顿清晰地喊出来我的名字。不出意外，全班一片哗然——要知道，在这之前我只是一个默默无闻的小透明而已。
　　
　　而我的反应也十分出乎老师的意料，掌声雷动里我把头埋得越来越低，像是一只急于躲藏自己，把自己埋进沙子里的鸵鸟。
　　
　　我们的语文老师是出了名的严格，，据说这是她第一次公开分享文章，而我怎么也不敢相信自己拥有这样的能力。老师总觉得是我太害羞，所以更想鼓励我，于是随着时间的推移我的文章被传阅的次数越来越多。可我却越来越惶恐，害怕同学质疑我的写作水平。
　　
　　后来，老师拿着全国征文比赛的通知来找我，我脑子陷入了空白，我怎么可能会得奖呢？既然做不到，我又何必去浪费这个时间，去印证我的无能呢？于是，在征文比赛截止的前一天，我哆哆嗦嗦地交了一篇不知所云的文章。不出意外地，在第一轮筛选中就被淘汰下来。
　　
　　我到现在还能记起来语文老师接到我的征文初稿的时候，失望地叹气，她盯着我时通红的眼睛像一块大石头，这么多年以来一直压在我的心上。
　　
　　她轻轻地对我说：“你呀，为什么总是不自信？你很好呀，可是你不肯相信我，也不肯相信你自己。”
　　
　　上初中的时候，班上转来了一个男孩子。俊秀的外表、出色的成绩、出众的才华让他成了一众女孩们的梦中“情人”，我也不例外。
　　
　　那个男孩子是我的同桌，很多女孩们羡慕我，认为我“近水楼台先得月”。但其实，我跟他之间很少说话。
　　
　　当时大部分女孩都步入了青春期，而我好像是被青春期遗忘的孩子，又黑又瘦又矮，梳着平平无奇的学生头，怎么看都像是误入了初中部的小学生。
　　
　　我似乎意识到他常常对着我欲言又止，可我总会假装没看见般转过身，堵住了他呼之欲出的话。体育课上完，同桌特地往我桌上放了瓶酸奶，引起了一片男生的起哄，我飞红了脸，恨不得找个地缝钻进去。我总以为，这大概是他对我这个无趣到不行的同桌的捉弄。后来有一天他甚至不好意思地想送我看起来会喜欢的几米的漫画，我红着脸跑了。我跑到学校无人的花坛里号啕大哭。怎么可能是我呢？他那么优秀，怎么可能会喜欢我呢？我成绩平平、长相平平、一无是处，怎么配得上他的喜欢呢？还是不要自作多情伤人伤己了。
　　
　　高中的时候，我考到了一个离家很远的完全陌生的城市。
　　
　　在新的城市，我开始学会打扮自己，试着加入一些社团。也慢慢地，开始做一些从前不敢想的事情，比如投稿，比如参加比赛，比如竞选班委。
　　
　　我从来没想到的是，第一次投稿我就很顺利地过稿了；第一次参加比赛就获得了全国性语文知识竞赛的第三名。
　　
　　我从来没想到的是，那么平凡的我也得到了很多男孩子的追求，甚至在我們学校得到了“小才女”的称号。
　　
　　还记得第一次收到过稿通知的时候，我下意识觉得是不是编辑不小心发错人了。
　　
　　还记得第一次拿到获奖证书的时候，我反复看了好多遍名字才敢确认那就是我，确认的瞬间我的眼泪夺眶而出。
　　
　　现在的我依旧不够自信，很多时候也会恍惚觉得，那些荣誉和赞许像走马观花一般越过我，而只有那些不被看到的落寞真实可感。在我不配的那些心态里，我错过了太多本该属于我的热烈绽放。为了避免花的凋谢，我选择了不种花。
　　
　　在那么长时间的自我否定里，我阴差阳错地得到过很多，也失去过很多。那些因为自卑造成的遗憾无法改写，如今我慢慢地明白了，那些自卑的躯壳里也埋藏着对“我配得上”“我值得”的深切渴望啊。
　　
　　在那场跌跌撞撞、兵荒马乱的盛大青春里面，“我不配”的声音贯穿了我的整个少女时代。而我如今终于学会释然，埋头学习，努力让自己配得上。努力在某一天，我便可对于生命馈赠的意想不到的惊喜，有勇气坚定地、从容不迫地悦纳。