这个故事叫八年初恋。
初爱 杨宗纬 - 初.爱 (影音典藏版) 
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1
我永远记得那一天，
2013年3月27日，
我把天涯网最流行的三个问题拿去问了林野。
“你还爱我么？你还爱我么？你还爱我么？”
“不爱。不爱。不爱。”
盯着电脑屏幕，那一瞬间，我突然有种释然。
手安静的放在键盘上，
我却不知道怎么继续用一个玩世不恭的姿态
去掩饰心里那些晦涩的情绪。
面对这么一个直白的
不知道稍微骗我一下的男人，我很想笑。
他说的是，不爱。
那么至少证明他曾经爱过我，对吧？
我这样告诉自己。
游戏说的是，你有勇气去把这三个问题
拿去问一下你的前任吗？
我选择问了林野，但是他并不是我的前任。
用他自己的话来调笑就是，
他都不知道是我的前几任了。
面对还是这么犀利的他，
我就像一个被冤枉的孩子，
低头沉默，却不知道如何解释。
我早该去适从他的个性，
哪怕是作为好兄弟的身份。
我也早该不再奢求他给出任何我想要的回答，
尽管，我自认为爱了他整整七年。
四年暗恋，三年纠缠，我终于在今年，
也就是第八年去选择淡忘。
科学研究说，人的细胞的更换周期是七年，
每七年都会把身体里的所有细胞更换一次，
也就是说，
再痛苦的记忆，再难忘的人，
也会在七年之后慢慢遗忘的。
我如是想，安静的关上电脑，
去回忆这八年来发生的一切。
关于他，林野，关于我，曾艾妮。
我突然想要写点什么来纪念，
也仅仅只是纪念而已。
2
2005年的6月，是我第一次深深地记住林野。
其实在此之前，我和他已经是同学，
我甚至已经记不起之前和他有过的任何交集。
只是记得那天之后的他。
对于8年前的一个尚在
读小学六年级的小女生来说，
爱情这个词其实真的离得很遥远。
记忆里，那阵子，娇媚暴躁的年轻女班主任
正在教我们排练六一儿童节要表演的节目。
早操时，我们在那个简陋的煤渣跑道上
以班级为单位跑了两圈。
清晨的风卷起小女生的裙子，
男生们忽然哄笑着起哄，
调笑着问站在女生身后的那个男生看到了什么。
也许8年前的我就有着一股子
不与常人入流的清高，
时常寻找着自己的同类，
因此我记住了“绯闻”中的男主角
那满眼的清冷和淡定。
跑完步回到教室，当时为了排练舞蹈节目，
所以教室的位子是摆在教室墙边四周的，
我们要回座位就只能从位子上翻过去。
就是那个时候，我眼神恍惚的晃着，
一眼就看到之前的“绯闻男主”
轻飘飘的跳过课桌面，
稳稳地落在他自己的座位上。
就是那个潇洒的有点耍帅的动作，
配上他那一身白衣黑裤的校服，
那时我突然着了迷一般，
狠狠的记住了那张清秀的脸和那满眼的薄凉，
我想，11岁的我是喜欢上了
他的潇洒不羁和清冷如水。
以至于这8年，
我变成了一个彻头彻尾的
“白衣控”，“林姓控”。
就是说，只要有穿白衣的男生
或者是姓林的男生就会多看两眼。
是的，那个“绯闻男主”就是林野，
可是那个“绯闻女主”却不是我，
而是多年以后称得上我的老朋友的一个女生。
小学六年级的我，
就有着属于自己的一个“四人帮”，
程程、琪琪、倩倩、以及我自己。
嚣张而大气，
装模作样的四个都是一副大姐大的样子，
在公共浴室洗澡四个人也会高声嗨歌，
那个时候流行的《当你孤单你会想起谁》
也被改成了我们的姐妹之歌。
我甚至还记得改编之后的歌词，
“当我孤单我会想起你，我想要找到你来陪，
我的快乐伤悲，只有你能体会，
想你再陪我走一回。”
不羁放荡的感觉，
引起浴室里小女生们不满的眼神，
我还是佯装着努力掩饰着
自己小小年纪却蠢蠢欲动的心。
我们是属于女生中的四人帮，
当时班上还有男生中的四人帮，
很神奇的事情是，
四男四女居然被莫名其妙的传出了绯闻，
其实当时的我真的只是默默地喜欢着林野。
但是林野在那个时候并不是四人帮的一个，
还是独来独往，
不食人间烟火的孤寂少年模样。
在那样一个敏感的似懂非懂的年纪，
我的眼神过于停留在林野身上了，
小姐妹们便看出了什么，
笑问我是不是喜欢他。
当时的我，涨红着脸，心跳加速，
果断的否定了。
在后来的日子里，
我不只是一次想起过8年前的那个场景。
四个小女生蹲在电脑室里，
笑嘻嘻的谈论着并且彼此公开着
自己朦胧的感情，
除了我没说真话，矢口否认。
我不只是一次痛恨过自己的懦弱，
或许当时勇敢的承认，
我的那几个疯颠颠的小姐妹们便会帮我，
捅破那场暗无天日的暗恋。
结果会不会跟现在不一样？
可是直到后来进了初中四个人各奔东西，
再无联系，便也再没有一个人可以证明
我是真的在小学六年级就开始暗恋那个男生，
林野。
3
2006年9月，我怀着单纯而忐忑的心
站在初中学校破旧的贴满了宣传单的黑板前面，
上面贴着新分的班级。
我在前面几个名字里很简单的
就找到了我和他的，还是在一个班，
我甚至于没有想到，这样一个班，
一呆就是三年没变。
初一时候的我，
依旧还是调皮恶搞飞扬跋扈的样子，
我自认为自己和班上的同学相处友好，
老是和男生打打闹闹，
你可以当做我是为了引起林野的注意。
我如愿以偿的渐渐和他成为了朋友，
这个时候的我才知道，原来他不是生性孤独，
他也有着这个年纪男生的该有的调皮捣蛋，
甚至可以称为过度的阳光开朗。
或许是我一时之间得意忘形了，
然后就不小心“得罪了”班上的某个大姐大，
再然后她就各种诬陷，
在新的女班主任那里告我的状。
更神奇的是，
那个班主任居然当着全班同学的面
公开了我写给那个大姐大的挑战信，
并且告诫全班同学不准和我玩。
不知道还有没有人记得，
那个时候的我们，
是很唯老师的话马首是瞻的。
果真，我被全班同学孤立，
各种流言传遍小小的初中学校，
走到哪里我都觉得有人在指指点点。
上个厕所去，我都被人戳着脊梁骨骂着贱人。
最关键的是，我并不知道自己做错了什么。
更让我难过的是，女生不理我，
班上玩的好的男生不理我，
就连林野也完全的不理我。
正好的是，从小到大，
家里的战争也不断，
回到家里不管因为什么事
都会得到父母的毒打。
那个时候的我，尚且也只有12岁。
说得严重一点，就是在那几个月，
把我一个活生生的阳光开朗的女孩子，硬生生的逼成了一个阴暗极端的叛逆女生。
当我看到一起长大的堂妹也被外人拉着
说不和我玩的那一刻，
我原本就过于早熟的心燃烧了起来，
我说我要“报仇”。
我发誓，我要变强，
我要让所有看不起我的人背叛我的人
跪在地上求我。
然后，我开始巴结老师，
努力学习，讨好男生。
因为我知道，那个年代，
只要你和男生玩得好，
有了他们撑腰，女生就不敢对你怎么样。
我自认向来不笨，稍稍努力成绩就上去了，
加上年轻的语文老师对我的偏爱，
给我许多机会参加学校各种活动，
我很快就在学校玩得风生水起。
各种活动的主持人，代表班级参加各种比赛，
例如演讲比赛、写作比赛、
三独比赛、出黑板报比赛……
最关键的是，这一切我都是强行
拉着林野一起参加的。
只要有我和他合作的比赛，绝对是第一。
就是这种默契，让我自豪了7年之久。
后来成了校园广播站的站长，
就更是在学校里成了小小的名人。
我也奇迹般的发现，
原来，只要你和领导把关系处理好，
只要你敢于出风头，只要你足够霸气，
就没有人敢当面的看不起你。
我承认那个时候的我很幼稚，
看着曾经离开我不和我玩的朋友
一个一个回到我身边，
我抬起自己高傲的头颅，
享受着这样“万人敬仰”的感觉。
我很喜欢这样的感觉，
满足了我内心长久的复仇火焰，
也给予了我无尽的自信。
2007年，初二。
和林野的关系越来越融洽，
上课打打闹闹自是不在话下。
可是他和所有女孩子都相处的很好，
也都是打打闹闹，
其中，特别是一个叫于妮子的女生。
过于敏感的我，微微意识到了什么，
我虽然和于妮子不算亲密，
但是说实话，也算好朋友。
每一次看到林野和别的女孩子一起玩时，
我就会和我最好的姐妹洁儿仰头走开。
不知道是自己不敢面对，还是不屑于面对。
无疑的，林野是个很优秀的男孩子。
在当时而言，
是属于那种长得好看、开朗阳光、
幽默风趣、不学无术却还是成绩优秀、
写得一手漂亮的字、讨女孩子喜欢的清俊少年。
那个时候觉得，自己算什么？
所以只敢小小的试探，谄媚的
拿着自己编的个人资料让林野写上他的信息，
他多次问我为什么要写那个，
毕业的时候自然会写同学录的。
当时的我，几乎沉迷在他坏坏的笑容里，
傻乎乎的说，我就是觉得好玩。
如果说林野是一颗闪闪发光的星星，
那么我就是围绕着他转的小星球。
我努力的想要和他处于同一运行轨道上，
努力的想要更加接近他……
上课时老是忍不住看他，
看他学习，自己也努力学习。
不想差他太远，想再近一点就好。
那个时候，总觉得自己有着用不完的正能量，
他就是我奋斗的目标。
所以，我真的做到了。
成绩和他不相上下，都算是前几，
语文、写作成绩和他是数一数二。
在学校里，算是个小小的风云人物，
有很多很多很多朋友。
我以为自己已经足够优秀。
直到初二的下学期，一直忙于改变自己的我，
不经意的从洁儿他们那里听到了
关于林野的绯闻。
我听说，他和旁边班的一个叫蓉儿的女生
正在交往。
你信吗，那一刻，真的有种心寒的感觉。
4
2008年，刚进初三。
我渐渐松散下来，不思进取。
羡慕的看着林野和他女朋友蓉儿
同进同出的样子，我开始自甘堕落，
和一群又一群低年级的学弟们搅合不清。
直到班主任编位子了，我和他成为了前后桌。
我的前面是他，
后面是他最好的兄弟之一，易子。
每天上课最大的乐趣就是逗林野和易子玩，
拿着一张空白纸条，
拍拍前面林野的肩，说是易子叫他。
拍拍后面易子的桌子，说是林野叫他。
结果两个男孩子莫名其妙的对视了一会后，
才明白被我给捉弄了。
林野坏笑着卷起书本敲我的头，
结果正好被班主任从后门进来给瞧见了，
非说我和林野有什么不正常的关系。
那天，被班主任一耳光扇了我和林野两个人，
我们两像是犯了大错一般，
被罚站在教室门口。
可是我没告诉任何人，我那天偷偷乐了很久，
因为我觉得能和他一起挨打也是一种幸福。
这样的暗恋，我承认自己的感情
已经到了一种病态的地步。
2009年1月1日，元旦节。
学校里排练的元旦晚会如期而至，
教导处的刘主任专门到我的教室门口找我，
说是今年的元旦晚会还是由我主持，
但是因为男搭档没选，让我自己决定。
那个时候的我，拿着节目表
辛辛苦苦的写好了串词，
分好了男女主持的工，
屁颠屁颠的跑去找林野。
他正和他几个哥们在走廊上谈天说地。
物理老师正和他们聊天，
问，听说今年元旦晚会的男主持还没定，
你们怎么不去试试？
我看林野你就可以啊，
对自己而言是个很好的锻炼。
这话刚好被不远处的我听见，深得我心，
我站在墙角，躲在阴影处，
静静的等着林野的答案。
他说，没兴趣。
唇畔的微笑明媚的有些刺眼，
看着从隔壁班走过来找他的蓉儿，
郎才女貌，情深意重，
我攥紧了手里的主持词，
那一刻才真正的明白，
自己才是真正的旁观者，
就算自己再努力，再出色，
再和他默契十足，
但是他有女朋友，我拿什么去和别人争？
躲在黑暗处，
静静的看着他和别人的亲密无间，
我想，我是不是真的应该努力学习，
专心迎接中考，是不是真的应该放下。
面对自己家里的战火纷飞，
本来就情感细腻的我不止一次在课堂上
念着自己写的东西失声痛哭，
语文老师无奈的摇头，
也不好再夸奖我的文笔。
或许所有人都不太习惯
那个高傲风光的我如此脆弱，
课堂上安静的诡异，泪眼朦胧，
我却看见林野投来的，
淡淡的关心的目光。
只那一眼，却注定将厚重的
在我生命底层沉寂一辈子，温暖一辈子。
2009年6月，中考。
我知道自己在得知林野和蓉儿在一起的
这一年里，已经耗费了自己太多的心力，
看着自己在年级排行榜，
班级排行榜屡次下滑的成绩，
我想我已经知道了自己最终的下场。
我不想用更多的笔墨去描写中考的场景，
依稀记得的就是，
灼热的阳光，满目的凄凉。
后来中考成绩出来，没有意外的，
我没有考上重点高中，只是去了二中。
而林野和蓉儿一起去了重点一中。
于妮子去了五中。易子和洁儿都在职高。
曾经抛弃或者是离开我的那些人
也都去了别的学校，天涯永隔。
多年以后的我，
也不只是一次想起过
当时自己收到录取通知书时的眼泪。
就连对自己要求严格的父母，
看到我这般难过的样子，
也不忍心再责怪我的名落孙山。
只有我自己知道，我那般难过，
仅仅是因为没有和他考上同一所高中。
那些快乐或者难过的日子，
那些悲欢离合的日子，
那些欢喜交加的日子，
那些朝夕相对的日子，
全部埋葬在了那个干净的小小的校园。
我以为我和林野的缘分就截止于此，
没有想到，上天总会送给我太多的惊喜，
以及，更多的伤害。
无休无止，撕心裂肺。
5
2009年9月，我终究还是去了二中。
我不想去谈论那个学校如何如何，
当然是没有他所在的学校那般美好。
当时的我，依旧是高傲的性子，
更多的却是冷漠和内向。
依着自己的爱好，我进了学校的特长班，
选择了播音与主持这个专业。
在班上遇到了小灵儿，那个单纯的女孩子。
也是她，真真正正的见证了
我的初恋从开始到结束。
离开了初中那个单纯的学校，
小灵儿在当时而言，
是我在高中认识的的第一个好姐妹。
刚刚开学的日子，面对一切新奇的事物，
我把自己的秘密和小灵儿说了。
躺在床上，秋的天气已经有些冷了，
相互依偎着，我附在小灵儿耳边偷偷的说，
我喜欢的那个男孩子叫林野，
我暗恋了他四年，他写的字很好看，
以前老是被老师叫上讲台去出板书，
他长得也很好看很干净，
对了，他的女朋友叫蓉儿。
说完那番话，我冷的全身发抖，
小灵儿抱紧我说，
你应该勇敢一点，要么忘记，要么说出来。
然后的然后，我选择了说出来。
虽然他在一中，但是相处那么久，
我和他的朋友基本上都是共同的朋友，
和我玩的好的男孩子有很多在一中，
通过各种方式，那个时候我唯一知道的，
就是他和蓉儿已经分手。
我想，我会永远记得表白的那天，
QQ上聊天，其他的内容我已经记不清楚了，
唯一记得的就是那几句重要的。
我：“林野，我想跟你说个事。”
林：“嗯？说。”
我：“Maybe I like you，Do you know ?”
那头的林野沉默了很久，
久到我目不转睛的看着QQ头像
心跳的快绝望的哭了时。
然后他回了我三个字。“我接受。”
你们明白那一刻我心里的巨大欣喜吗？
原来当你真正的喜欢一个人时，
你的情绪会被他牵引，你的内心会为他悸动，
你的一切都变得与他有关。
你不怕自己的卑微，
你只怕自己不能和他长久的走下去。
我和他在一起了，
他说他早就知道我喜欢他了，
因为我在初中表现的那么明显。
他说我应该早点勇敢一点，
建议我去听一听《勇气》，
他说他喜欢那首歌。
他说初中的我太毒舌了，太傲慢了，
每一句话都伤人……
那时候我说，我喜欢你四年了，
但是这四年你都和别人走得近，
如果说，一个人的感情是百分之百，
那么，我对你的感情
已经被时间磨得只剩下百分之七十了。
他说，那我们一起去
把那丢失的百分之三十找回来。
我会永远记得那是2009年的10月份，
我甚至还把我和他那天的对话
一字一句的记到了日记本上，
那个为他而写的日记本。
他可能永远也不会知道，
因为他一句建议我去听《勇气》，
那首歌成了我后来最喜欢的歌，
单曲循环，直到最后变成我们分开之后的禁忌。
因为他说我毒舌，我开始收敛自己的言语，
变得温柔变得善良，
直到最后分开了的变本加厉。
我如此珍惜他，那个时候对我而言，
因为他是我喜欢了四年的少年。
他林野是我曾艾妮的初恋，
我喜欢他，很喜欢很喜欢很喜欢。
小灵儿当初点醒我的那番话让我感谢不已，
机缘巧合之下，通过介绍，
她和林野的兄弟L在一起了，
L也是我和林野共同的朋友，
一所初中毕业的。
他们两个在一起，
当然是我和林野喜闻乐见的事情。
那段时间，最幸福的事情
就是和小灵儿一起去电话亭打电话给林野和L，
听见他们的声音，聊了一会儿，
然后心满意足的回去上课。
我以前从来不相信什么脸红心跳，
可是每次当我听到林野的声音时，
我真的感觉到自己心跳在加速。
看到小灵儿跟我一样的表情时，
我就知道她对L是真心的。
动了真心，一头热的往爱情里扎去。
远离了小学和初中的老朋友们，
我以为自己和林野这样平平淡淡的爱情，
我所以为的爱情就可以这样安静下去。
就算没有朋友知道，没有朋友祝福又怎么样呢？
只要他身边的那几个最好的兄弟知道，
我身边几个最好的姐妹知道
我跟他是男女朋友就行了。
爱情从来都不是炫耀，
我一直天真的以为着。
6
高中是放月假的，
我现在在写这个回忆录时，
我甚至已经想不起我们二中
当时是放几天月假了，我只记得那一天，
我跟小灵儿买了很多东西，
趁着我们学校放假去看我们的男朋友他们。
家里在经济方面其实是很苛刻的，
我们还是拿出了钱买了一些东西。
一人送了一面镜子给他们，
还记得当时在门卫那里借了纸笔
情急之下写了两张纸条放在礼物里面，
还记得找了无数个教室
才分别找到林野和L的教室，
把东西分别送给他们。
当时看到林野班上那么多女孩子异样的眼光，
我是真的很忐忑，
我期待着走出教室的林野哪怕是安慰我一句，
可是他没有。
只是接过东西，安安静静的笑着，
然后说还要上课，走了进去。
回自己学校的公交车上，
我看着一中的校园离我越来越远，
想着林野温暖的笑容，我忍不住笑出声来。
小灵儿摸了摸我发烫的脸，说，
傻丫头，你已经中了林野的毒。
是的，我一直都是甘愿如此作践的。
在我还没有来得及想好要怎么发展
我跟林野的将来的时候，
打给林野的电话他开始不接，短信开始不回，
QQ动态更新的开始与我无关，
我看不懂他的世界，走不进他的世界，
无法触摸到他的半点温度。
我没有想到一切来得那么突然，
我应该想到的，
林野的兄弟为什么对我避而不见，
L为什么和小灵儿闹别扭。
2010年，刚刚跨年，
我已经无心无对待即将到来的期末考试，
满脑子都是林野。
浑浑噩噩的过完了第一学期。
勉勉强强的熬到了放寒假。
在家里，我终于等到了
林野读的一中也放了寒假，
终于等到他也登了QQ，
我不停的发消息给他，
我说你这段时间怎么不理我，
我说你还好吗，我说考试了没，
我说我是不是做错了什么，
我说新年快乐……
我发了很多很多。
他没有一一的去回复我，
在很久很久之后的一个深夜，
只是很简单的，很简单的，
很简单的轻飘飘的回了我一句话。
我想，我们该走到尽头了。
为什么？我对着屏幕愣了很久才问他。
因为我发现，我喜欢的不是你，而是于妮子。
他的回答已经绝情至此，
我忘了后来我还说了些什么，问了些什么，
只是在最后，他问我你会不会恨我时，
轻飘飘的回了他一句话。
没有爱哪里来的恨，
今天这个分手，就算你不说，
我也打算说的。
我恨不得抽自己两巴掌，口是心非。
然后他说，谢谢你，对不起。
我问他，于妮子的QQ号是多少，
我想跟她谈谈。
他急忙问我，曾艾妮，你想干嘛？
呵呵，我想干嘛？我当时真的是很想笑。
于妮子，我初中的好姐妹好朋友啊，
林野，你怎么可以这么对我？
你怎么可以呢？
但是我不敢问，
我怕他会说出更决绝的话来。
我不敢肯定我是否能承受。
我只知道，我是真的恨起了他。
2010年的冬天，真的是冷到了心底。
我不知道自己是怎么过完了寒假的，
返校了后，我见到了小灵儿。
她跟我说，她和L分手了。
我联系那些我和林野的那几个共同的兄弟，
他们不理我，被我逼急了就开始骂我。
曾艾妮，你他妈是傻逼吗？
是的吧，我是傻逼。
那个时候，林野和于妮子在一起了。
一个在一中，一个在五中，
这样的距离却是丝毫不影响他们的感情。
就像是魔咒一般，我把他说的所有的话
全部记在了日记本上，
可能所有的人都不相信，
那个时候，还没有特别流行智能手机，
没有时刻可以截图，
我只能把他说过的一字一句全部用笔记下来。
每到深夜，就开始刻画在纸上刻画着他的名字。
从那一次开始，我似乎开始疯了。
我没有跟我身边的任何人说我失恋了，
知道这件事的，
就只有他跟我那几个共同的兄弟。
我开始疯狂的谈恋爱。
7
因为高一那一年寒假，我的咽喉出了问题，
所以我自己放弃了播音与主持专业。
没有人知道我为什么放弃自己的大好前程，
包括我的父母，他们也很是不理解我的行为。
校长甚至把我叫到办公室谈话，
以为我是和同学闹矛盾，
所以才固执的要转班。
多少个午夜梦回，
面前全是林野和于妮子的脸，
尖叫，哭泣，每天都从噩梦里惊醒。
吓坏了一个宿舍的女孩子。
就因为这一件事，整个高一年级的班主任，
居然没有一个人敢要我。
蹲在校长办公室外面，
这个世界突然格格不入，
被所有人抛弃的感觉汹涌不断。
耳边还是父母不停的怒骂声。
最后，想了很久，我
几乎是哭着寒心的打电话给我表哥，
叫他帮我办理一下转学手续，
我打算转到五中去读书。
可是在我哥帮我把手续办好了之后，
在我把行李整理好了之后，
校长告诉我，已经有班主任收我了，
让我继续留在二中。
2010年的是个时间段，
高一下学期，天气渐渐热起来，
我开始成为了老师们口中
渐渐变坏的那一类学生。
我没有想到的是，
小灵儿和L也很快悄无声息的分了手。
后来当我知道的时候，
小灵儿已经随我一起转了班，
我看着小灵儿偶尔红着的眼眶，
突然觉得这一刻认识林野是一种悲哀。
不仅仅是如此对我，就连我的好朋友，
也被他的兄弟这样伤害着。
心底的毒牙，就在这一刻慢慢的被激发出来，
肆无忌惮的生长着。
我想，恨也是可以日渐清晰的吧。
我就像是深夜里的巫婆，
像个疯子一样不停的谈恋爱，
玩弄着自己和别人的感情。
蹲在林野和于妮子幸福的角落里，
等着他们分手，伺机而动，
恨不得冲上去咬他们一口。
一方面，我虽然心疼着小灵儿，
同时也被于妮子的事情搞得患了友情恐惧症，
不管后来的小灵儿对我如何好，
我还是像一只刺猬一样，
用各种恶毒的词语把身边的人都刺得遍体凌伤。
那个时候的我一直在想，
我曾艾妮到底是哪里错了，
为什么会有今天这样的下场。
没有了温情，没有了爱恋，
只有怨天尤人满目憎恨，
以及对这个世界充斥的恶心感和排斥。
那一无比孤独的一个学期，
成绩一落千丈，同学关系闹僵。
年轻的男班主任把我叫到办公室问我，
你为什么会变成这样，
刚刚进来的时候你不是这样子的！
你特长班的班主任跟我说，
你是个很优秀的孩子。
你现在每天就板着一张脸，
从没看你笑，这是怎么回事？
那一刻，我看着这个当初死活不收我的老师，
如果不是校长让高一年级的全体班主任抽签，
谁抽到我就是我的班主任，他会接受我吗？
这个世界真的很恶心，我想。
他们这些师长害怕我晚上会出事，
特别强调要全班人都别理我。
现在倒是全部都来关心我了，不觉得很假吗？
这样一个叛逆心情的我，
认识了新班级的两个最不受欢迎很乱的女孩子，
结帮拉派，每天晚上都翻墙出去玩。
加上小灵儿刚好四个人，组成了一个小团队。
也就是在那段时间里，
我开始接触自己并不喜欢的社会上的那些人。
偶尔自己一个人出去玩，各种买醉，
我也见过那些人吸毒乱搞的样子，
我突然进入了一个很糟糕的生活状态。
我看着身边的朋友去开房，我却还是做不到，
深夜一个人去了网吧，看着林野灰色头像，
发呆，眼泪就一颗颗掉了下来。
我不知道该不该说我是一个
被林野被一段爱情毁了的女孩子，
那一段时间的生活，
真的是不堪至极，堕落至极。
我甚至忘记了第一个去开房的男人长什么样子，
在他的手游走在身上的时候，反胃至极……
我听到他问我，你为什么哭了。
因为我不爱你啊。
是的，因为我不爱你。
8
那是2010年的夏天，整整一个季度的轮回，
我依旧没法忘记爱过的那个人。
收到小灵儿信息的那天，已经是九月份。
我才知道她已经走了，
离开了这个没有意义的城市，远走他乡。
甚至于她的父母打电话来到了我这里，
问我，你是小灵儿最好的姐妹。
你知道她为什么不读书了吗？
我怎么会知道呢？
对啊，我怎么会不知道呢，
我是她最好的朋友。
可能，是厌倦了
跟我一起这样子挥洒的日子吧，
可能是厌恶了游走在不同的男人之间，
毕竟，她在信息里跟我说。
艾妮，想了很久，我还是不读了。
没有我在身边，你要好好的照顾自己，
趁早忘记林野。
我只是没有告诉小灵儿，我哭了很久，
因为她的离开似乎意味着，
我高中最好的姐妹，
对我对好的最无私的人就要离开我了。
是的，她还是离开了。
看着她空空的位子，看着她空空的床铺，
我越加的恨林野以及一切跟他相关的事物。
我想，故事到这里是不是就要告一段落了。
我应该要从这个时候开始认真学习，
开始做一个乖孩子，开始不要让爱我的人担心。
我确实是这么做了，
我慢慢的和外面的人断了联系，
高二重新分了班级，我也交了新朋友。
我安安分分的做着自己应该做的事情，
直到似乎听到他们分手的消息，
林野和于妮子分手了。
那天，我新注册了一个QQ号码，
用另一个身份加了林野。
和他聊天，他并不知道是我。
我跟他说，我叫莫念。
或许曾艾妮和林野和林野之间是尴尬，
可是莫念和林野之间是一片空白，
等着林野给这个关系一个定义。
我每天关心着林野，
当然，这都是用莫念的身份。
16岁生日如期而至，那天我买了一串项链，
坠子就是林野名字的缩写。LY。
那晚，我拿自己的号码给林野，
听到那头他熟悉的声音，我忍不住发抖。
我问他，你爱我吗？
我想，我可能永远都会记得他说的那两个字，
无知。
我再问，我们还有可能吗？你们都分手了。
他说，不要让我厌恶你这个样子。
我满心欢喜，他却这样子回答我。
也是，要不是无知，
我又怎么会喜欢一个人这么多年呢？
那是2010年，我独自在床上被气得全身发抖，
那也是我十六岁生日。
第二天身体不舒服，请假回家，
妈妈带我去医院检查。
可能，所有人都没有想到会是这样的结果。
医院诊断结果是，心脏病。
他们说，你这个病是后天的，
是可以治好的，没有关系，
不要担心，赶紧住院就好了。
于是，当学校的领导知道这个消息后，
第一件事就是给我打了一年的休学证，
我甚至什么都还没有来得及说，
我就开始和洁白到恶心的医院相依为命。
所有人都想不明白，我为什么会得心脏病，
医生解释说，是情绪不稳定引起的。
或许我比任何人都明白，
那个身体健康的我，
为什么会患了心脏病吧。
9
没有人会相信，
爱情的力量可以强大到这种地步吧，
我像个孩子一样，每天在医院噩梦连连，
大病不断，每天躺在病床上打着点滴。
思维似乎已经静止在这里，
不哭不笑，也不闹。
没有人敢靠近我，
只有父母的眼泪一滴滴落在我的手心里。
在省一级医院确诊后，
我披头散发，浑身发抖，
再次拿起电话，打给了林野。
你不跟我在一起，我会死的，你信吗？
看着鲜血从手腕处狰狞的伤口流出，
眼睛被刺痛，心也痛的麻木了。
我到底是哪里不好呢？我到底是哪里不好，
林野，我到底是哪里不好？
为什么你不爱我。你不要我，我便死了吧。
深夜的医院开始变得不安，
我内心仿佛是潜伏了一个魔鬼，
时时刻刻伤害着自己。割腕自杀被发现了，
手腕上是满满厚厚的纱布，
地板上是渗人的血，凝固在地，
我看着小护士小心翼翼的清理着，
我终于扯开一个苍白的笑容。
那一晚，我被医院从心血管科转到了精神科，
我换了严重的抑郁症。
我看着铁门里面那些笑容古怪的病人，
再看看自己，一脸无所谓。
医生解释说，你不要担心，
我们只是考虑到精神科比较安静，
有利于照顾你的情绪，
你跟这些精神有病的人不一样，
你不需要被关在铁门里面。
你有自由权，等你病好些了，
你就出院好不好？
我看着这个医生小心的表情，
我知道所有人都在怕我。
怕我自杀，怕我犯病。
每天都有镇定剂，安眠药，
每晚都有专人看守，爸妈也是日夜不离。
我还是在这样层层的保护之下各种折磨自己。
偷偷的把安眠药藏起来，想要自杀。
我不知道为什么那个时候的自己
为什么会那么极端，会因为林野一个答案，
置自己于死地。
那一个冬天到来之前， 林野打电话给我了。
他说，只要我好好养病，
等病好了，我们就在一起。
我真的觉得这就是最美好的事情，
只要跟他在一起。这就是最美好的事情，
就算他不爱我也没关系。
我不明白为什么自己已经卑微到了这种地步。
爱情真是可怕。
我知道爸妈很开心，
就算他们不明白我为什么会
突然就配合医生的治疗了，
每天晚上林野都会打电话给我，
问我今天过得怎么样。
得了情绪病的人是可怕的，
情绪会很不容易控制。
医生给我写的病历我看了，
抑郁症，轻微精神分裂。
10
我怎么形容自己生病时的感受呢？
你会突然哭起来，无缘无故，
会突然心脏绞痛，
会突然全身发抖，瘫倒在地，
我甚至不知道这是不是心脏病，跟
我想象中的并不一样。
当你得到了一个你想要了很久的东西之后，
你就会开始不满足。我就是这样子，
我想得到更多，我想要林野爱我，
想要他和所有女生断了联系，
当然，这是不可能的。
就算是我生病了，就算我快死了，
林野还是清清淡淡的劝说我。
曾艾妮，你不要这么极端，
感情的事是不可以勉强的。
以后的事情等你病好了再说好不好？
曾艾妮。我不懂你为什么喜欢我这么多年，
我这个人一点都不好，你何必继续浪费青春？
我们做好朋友不是很好吗？
曾艾妮，你知道什么是爱情吗？
威胁来的爱人不是真的爱人，不会幸福的。
曾艾妮，你喜欢我这么多年，我很感动，
我知道你是个好女孩子，
可是，我不是一个好男人。
曾艾妮，我们放彼此一马好不好？
……
你没有经历别人的故事，
你就没有资格说感同身受。
我爱林野，从他还是一个少年
穿着白衬衫笑容温暖的时候到现在
这个伤害我无数次的男人，
我想，他可能也没有真的想要伤害我吧，
只是不爱，所以是伤害。
那一瞬间，我突然想明白了很多。
从2005年夏天到2010年末，
六年的一厢情愿。
把自己折腾的人不人鬼不鬼，已经够了吧。
打开QQ空间，在医院住了三个月了，
消失了三个月， 全是朋友发来的消息。
他们说，艾妮，你还好吗？你在哪里住院？
我们去看你吧……
甚至于，我还看到了以前的老朋友的消息，
那些我和林野共同的朋友，
他们都很担心我。
于妮子也发来消息：对不起。
有什么对不起的呢？
我看着电脑屏幕，缓缓笑起来，
眼泪忍不住流下来。
不过就是爱而不得罢了。
我的人生，从来没有想过
会在这里发生一个转折，
仅仅是一个林野而已。
天气越来越冷，我的身体在治疗下没有反抗，
慢慢的好了起来。
我花了整整一个晚上的时间
坐在冰冷的地板上思考以后的去向。
我进了林野的个人空间，
看着那么熟悉的脸，看着那么熟悉的笑容，
我怎么可能放弃呢？
这是我爱了这么多年的人。
可是，我不得不放弃了吧，
我知道这个世界上，还有很多人爱着林野，
我所知道的，他就是四五个女孩子的初恋……
但是，当时的我猜，除了他的父母，
这个世界上，应该没有人比我更爱他了吧。
在做出决定之后，我发了很多很多信息给他。
林野，我真的很爱你， 或许你不相信，
或许你会觉得我们还这么小，怎么懂爱情。
林野，对不起，
我没有想到这么多年造成了你的困扰，
也许真的是我的错。
林野，很多年很多年之后，
要是你还没有结婚，
我也还没有结婚，你娶我好不好？
林野，我再也不会做傻事了。
林野，我决定放下你了。
林野，再见。
最后一条信息发出去的时候，
我已经是在长途火车上，
火车刚好开到林野所在的一中旁边。
呼啸而过的那一瞬间，
我仿佛看见我爱的少年笑着跟我说。
曾艾妮，你是个好女孩子，
是我不好，谢谢你。
车厢里，爸爸坐在我身边问我，你怎么了？
丫头，不是你说要出去旅游的吗？
你看爸爸都不工作了，专门陪你出去，
你要开心，不要辜负了大家都这么爱你。
窗外的风景越来越远，
我看着这个陌生的世界，
心里的落寞难以表达，
爱情里，到底是谁错了呢？
11
那一个月，老爸放下了所有的工作
陪我出去玩，因为我想要换个环境呼吸一下，
我想要忘记一些人一些事，
我想要失忆，我想忘记林野。
一个月之后回来，早已经是2011年，
在医院呆了一个学期再站在校门口，
仿佛是重生一般。
大雪纷飞，迎接我的是复学，
是好朋友的关心，是老师刻意的照顾，
是同学们小心翼翼的疏远。
妈妈在时候在学校外面租了房子陪我，
照顾我，也许我真的不可以再不懂事了吧，
看着手腕处狰狞的伤疤，这是新的人生吗?
读了十几天，高二第一学期就期末了，
放寒假了。
这个故事就在这样安静的冬天里
匆匆忙忙的度过了， 我变得格外安静，
常常一个人发呆，难以脱离自己的那个思维。
我为自己编织了一个美好的世界，
那个世界是温暖的，没有冬天，没有寒冷，
也没有伤害，更加没有林野。
高二第二学期开始的时候，
我突然迷上了网络世界，
我开始用文字寻找另一个自己。
我注销了关于莫念的号，我删了林野的一切，
再也没有了他的消息，
我再也没有遇见过爱的人，
再也没有喜欢的人，
安安静静的等待冬去春来，
老老实实的做着学生的样子，
不会生气不用去上体育课什么都不用做，
一切都有妈妈在外面帮我安排，
我想我是真的忘记了。
虽然如此，还是偶尔会想起吧，
每每想起，便是撕裂的心疼，
然后便开始发抖，
最后的结果就是被紧急送去医院。
满身插着氧气管，手上的针孔太多，
已经无法下针，再次重新回到医院的那两个月，
我吃了东西就吐，中药西药混在一起，
药物过敏全身长斑，整个人浮肿得像个鬼。
这一次，我却是笑呵呵的乖乖的配合医生，
我再也没有去无理取闹，
因为我知道，
再也不会有一个林野陪我熬过来了。
我依旧没学会不动声色的去忘记，
我依旧没有学会不动情。
我想我病得很严重，这个病叫林野恐惧症。
参加了会考，高二第二学期，
就这样在学校和医院的反复奔波里度过了。
我的文字也开始被无数人点阅被无数人喜欢，
那样的极端，我不懂哪里好。
2011年的9月，高三开始了，
或许是我心血来潮，
我突然点击QQ的查找账号，
输入了一串熟悉的号码，输入添加请求。
不一会儿，那边发来一条消息。曾艾妮？
原来，你还记得我，我忍不住勾起嘴角笑了。
林野，你好。
他说，呵呵，你怎么删了我呢？
我这边还有你。
我关闭了会话框，眼眶突然就红了，
你那边的账号还有我，但是心里没有我啊。
不删了留着做什么呢？
原来，我还是会因为他的一句话这么难过的，
其实也没什么大不了的吧，
今天既然加了他，就是代表我放下了。
我发过去一条消息。
林野兄，我们和解吧。
任眼泪流个不停，我知道，
从今天开始，你就是我最好的朋友了。
后来，我写的文字全有一个人的影子，
很多人给我留言各种支持，
林野评论说。你文采真好。
我故意写了关于别的男生的，
我知道林野会看到，我不是为了气他，
我只是想让他知道，我过得很好，
他也可以去过他想要的生活。
我不希望他问我，身体还好吗？
我不想要用病痛来留着他，这是同情。
2011年的10月中旬，
有一场英语二级考试是在我们二中，
所有的高中都要来我们学校。
人山人海，我在姐妹们的笑声中
若无其事的寻找着他的身影，
我知道他会来的。
可是，在教室里候考时，我看见了手机短信，
他说，我在某某考场，你在哪里啊？
嘿嘿，我难得来你们学校，
你是不是得尽点地主之谊。
心跳加速，我不顾朋友劝我快开始考试了，
飞奔向他的考场，却看见楼梯口
他和于妮子站在一起说笑的身影。
我想我忘记了，
对啊，于妮子也会来这里考试的。
呵呵。我算什么呢……
那天我落荒而逃，我甚至没有回他后来的信息。
你为什么没来？ 我们学校要回去了。
我为什么不去找你呢？
我怕尴尬，我怕心痛，我怕失控。
一个是我最爱的男人，
一个是我以前的好朋友，
我想，我该明白了吧。
那几个星期，我再也没有理林野，
想明白了之后似乎就是可有可无了吧，
我试着去淡忘吧。因为爱的反面不是恨，
而是冷漠。
我继续写自己的文字，
编织各种美好的故事，
结局无疑是悲惨，我不喜欢喜剧，
我厌恶有情人终成眷属。
对，我恶毒。
12
又是一年深秋，我十七岁的生日到来之际，
我再也没有对林野有何期待，
我只是和姐妹们安静的过着。我许了三个愿望。
让我忘记林野吧！
让我忘记林野吧！
让我忘记林野吧！
我看见他发了一条动态：
这辈子我辜负了太多人，她她她还有她，
所以注定找不到老婆了。
于是我那天写了一篇文章，
是委婉的送给他的。
我没有想到的是，他看到了，
在无数评论之后，他说了很多很多话，
还发了短信过来。
具体的原话我已经记不清楚了，
只记得大致意思。
他说。 看到你的那些话我想了很多，
反思了很多，
以前是不懂事不成熟也是胆子小，
面对你的深情和坚持，我只好逃跑。
可是现在我想好好珍惜，行吗？
我愣住了，问。什么意思？
他说。我们试着重新开始好不好？
我笑了，问。都到了这个时候，
你跟我说想要重新开始，
那么我之前对你好那么爱你的时候
我寻死寻活的时候，你去哪里了？
你想要和我重新开始，那么，你爱我吗？
他说。我不知道爱不爱，
但是，肯定是喜欢的。
慢慢来好不好？
我说。我们不可能了，真的，放过我吧。
他说。我妈都知道我要找女朋友了，
说是为以后的老婆做准备，
给我一个机会好吗？
我问。你不是说你不喜欢我吗？
你不是喜欢于妮子吗？
他说。我和她已经分手了。
我笑。分手了，所以就想到我了？
他说。你误会了，
不管你怎么想，我会让你明白的。
我说。我不要同情你明白吗？
为什么在我下定决心要放弃的时候要这样，
好玩吗？
他说。这些年都是你在坚持，
我知道你累了，这次换我来追你。
我说。坚持多久？七年吗？
他说。你侃我吗？
……
林野，你说你知道我累了，
是的，我确实累了，我还哭了。
那一刻我真的不懂你的想法。
这是我唯一想对你说的。
你知道我的软肋在哪里，
你知道我的弱点在哪里，
你知道一刀捅哪里我会最痛。
你明明知道我不会拒绝的。
我三个姐妹全都知道了这件事，
她们几个人都加了你的QQ，
说是帮我测一下他。后来没有想到的是，
她们每一个人都劝我跟你在一起。
所有人都知道我还爱你，
所有人都知道我不会拒绝的。
我们终于再次在一起。
那是2011年末，大雪纷飞，丝毫不冷。
兜兜转转，最终还是在一起。
你是我爱的少年，你是我七年的初恋，
你是林野，我是曾艾妮。
那可能是我这一辈子最幸福的时光了吧，
爱我的，我爱的，都拥有了，
也从来没有想过失去的事情。
林野他对我很好，我喜欢看他笑，
他似乎还是七年前的那个白衣少年，
温暖淡漠，倾城绝色，惊艳时光。
如果，一直这样下去该多好呢。对不对……
陈奕迅在《红玫瑰》里唱，
得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。
在这样巨大的爱情年轮之后，
我开始不断的反思一个问题。
我到底是爱他，还习惯了去爱他？
对一个人的新鲜感只有三个月，
我维持了整整七年，难道这就是真爱？
我想，我可能真的是被自己感动了吧，
我只是习惯了去说爱他。
这是真的爱吗？
他说他喜欢苹果，我却送给他一车梨子，
然后我说他冷漠绝情，我猜，可能，
从头到尾可能都是我的错吧。
如果在一起不开心，
如果这不是我们两人想要的结局，
那么就分开吧。
就像是我的姐妹们劝我的一样，
想清楚就好，只要自己不后悔。
我不断地告诉自己，
从此天涯陌路人，相逢不相识。
可是，在我面对着他的温情时，
我还是忍不住一阵想哭的冲动。
他像个孩子一样问我，放寒假了
去我家见我妈吧？反正我们都高三了。
我突然无法开口去面对眼前这个男人，
这个几乎占据了我所有的青春的男人。
我想说的结果，是不是真的对他好呢？
看着外灯火通明的世界，烟花寂静的绽放，
晚会里高歌嘹亮，
人人都在期待着跨年的那一刻到来。
我想，我会永远记得那一刻吧，
曾艾妮对林野说。
我们分手吧
——我知道，这个结果对你来说
不会伤心也不会难过，
也不会对你的高考有任何影响，
因为你根本就不喜欢我更不爱我。
林野，我累了，七年了，
我真的累了，对不起，我们分手吧。
祝你幸福，也祝你高考顺利。
他说。你怎么知道我的想法呢？
那是北京时间2011年12月31日23点59分。
13
我和林野终于彻底分开，再也不可能在一起。
也许没有人相信，在万家庆祝新年到来之际，
我却蒙在被窝里哭得声嘶力竭。
这个世界上也只有“犯贱”二字配得上我了吧。
在一起是多么温馨多么难得的一件事，
就像是偶像剧里的王子终于被灰姑娘感动一样，
林野终于说他喜欢我，甚至于追我，
可是我放弃了。这次是我提的分手。
得到了就不珍惜了吗？
呵呵，没有一个人理解我……
直到现在，我依旧深埋着心底那个秘密，
和林野分开的理由。
他说要回家见他爸妈，我想我应该是开心的，
可是我不得不考虑很多事情。
我爱他，我真的爱他，七年了我还是爱他。
可是我也知道，他家里对他的期望很高，
他是体育特长生。他很出色，很优秀。
他将来是要考大学的，
而我，不过是一个二流中学毕业的，
了不起一个大专生。
我长得一般，身材一般，
性格恶劣，成绩不好，家世平凡。
我感情史混乱，交过无数个男朋友。
最重要的是，我依旧是心脏病患者，
我甚至还在精神科住过半年院……
这样一个不堪的我，
靠着药物存活着的我，
如何配得上林野？
又有几个人知道，医生说。
如果这两年病情没有好转，就要动心脏手术。
我是个很高傲的姑娘，我一直这么觉得。
有些事情可以委曲求全，有些事情不可以，
我想把最完美的一面展示给我爱的林野。
可是，现在还不行。
我抱着日记本，承受着所有人的不理解，
在键盘上继续敲打着自己的文字。
我想，只有这种方式可以让我好过一点了吧，
至少，他看得见我每天在说什么做什么。
2012年初，混乱而难熬，
我花了很久很久，
才试着放开了我最爱的男人。
我花了很长时间，
静默在高三这最后一个学期，
倒计时开始了，借着拼搏的气息，
想要努力一点点。
直到很久之后的那一天，
偶然间听到一个我认识的男生
在厕所里大发雷霆。
那个男生在这里简称X吧，X是在外面混的，
在学校里属于亡命之徒，
什么都不怕，敢拿刀子捅人的那种。
我看见男厕所外围满了人，他在门口不安的拿着手机怒吼。
我不管尼玛的那么多，给老子叫林野接电话！跟老子抢女人！
当时，我错愕了，以为自己听错了。
试探着问跟我一起去上厕所的姐妹。
X刚刚说什么？林野？
你听错了吧。姐妹安慰我。
我想是我听错了，林野在一中，
最近去参加省里的特长考试了，又是好学生。
X在二中，这两个人怎么会
因为一个女人扯到一起去呢？
直到我兄弟找上门来质问我。
艾妮，你之前跟我们说的，
你喜欢了七年的那个男的，是不是叫林野？
一中某某班的体育特长生？
你知道吗？
他跟X的刚刚分手的前女友小唯在一起了。
你知道吗？林野跟小唯在一起了……
我怎么会知道呢？
我只是前几天刚好听说了X和小唯的事情，
听说X之前也是一中的，
只是转到二中来了，小唯依旧在一中。
X和小唯很相爱，小唯为了X
把每个月的生活费拿出来让他玩，
把第一次给了X，为他做了很多傻事……
X呢，会在小唯生日的晚上
带着一大帮子兄弟去一中河边放烟花给她。
我不知道X和小唯分手了，
我更加不知道林野会和小唯在一起。
我没有想到世界这么小，转来转去，
还是在身边的人身上兜圈子。
林野啊林野，那一瞬间，我想哭又想笑。
我没有资格怪他，这一次是我自己放手了，
他就是一匹野马，放走了，
就永远不会回来了，我早就应该知道的吧！
我早就应该知道，
林野不喜欢我这样尖锐的姑娘，
倔强而极端，不会温柔。
可是小唯肯定是不同的吧，
她的感情史那么凄惨而卑微的付出，
两个人都是体育特长生，一起参加训练，
一起去省里比赛，郎才女貌，
最后肯定会日久生情吧。
我知道那天晚上X暴怒，
深夜带着一帮兄弟堵在县里街上，
只等林野从省里回来就是一顿打，
我听到自己的心脏扑通扑通的跳个不停。
我终于知道，我还是放不下。
我不停的发信息给林野，
让他和小唯不要去街上，不要去找X。
失眠的一个晚上，
我甚至联系了我可以联系上的社会上的人，
如果林野有事，马上冲到街上去帮他。
直到凌晨三点，我才收到林野的回复。
他说。没关系，我已经和小唯见过X了，
现在正准备去找地方开房睡觉。
我又打电话给我朋友确定，他们说林野没事，
我一颗悬着的心终于落了下来。
那一晚，我未曾闭眼。
第二天我听到了班上的疯言疯语，
说是昨晚X带着人去打情敌了，
那个叫林野的什么用都没有，
买了烟低头哈腰的认错。
还撒腿就跑，被X带去的兄弟打得半死，
要不是小唯一直跪在地上哭着求X放过他，
今天可能就出人命了。
听完这些话之后，我刚好进空间，
看到了林野发的动态，
他说，这真是热血的青春。
我什么都没有说。当你真正爱一个人时，
不管别人怎么诽谤造谣说他坏话，
你都依然爱他。
也许，他是真的爱小唯吧。
我再也没有多说什么了，
既然他已经如此，我何必去打扰。
最后的最后，X也没有再找他们麻烦了，
我一直想，是不是被感动了呢？
我坐在窗户边，在纸上勾画着风景，
看着一河之隔的一中，一直到高三毕业那天，
我再也没有跟林野联系过。
14
这是一段荒唐而难以言说的更具体的爱情史，
关于我的，关于林野的，关于更多人的。
似乎高中毕业了，也就意味着结束了，
可是最后我才知道，
很多事情这辈子都不会结束的。
臂如说，高考完之后，成绩下来了，
果真一般般，不过我已经很满意了。
要填报志愿。我甚至不知道怎么想的，
无所谓的，第一志愿就鬼使神差的
填了一所名列前茅的大专。
那漫长的一个暑假，
除了参加朋友们的升学宴，我没有出门。
那天接到老朋友的电话，
要我去参加她的升学宴，
我很意外的见到了很多很多故人。
小学六年级林野的那个”绯闻女友“。
林野的兄弟L，我看到他就想起小灵儿。
林野的初恋蓉儿，于妮子。
林野本人，甚至还有一起过来的小唯。
那是我第一次见到小唯。
而且是在这样一个林野的前女友
可以凑成一桌麻将的情况下相遇。
但是那天我们所有人都很有默契的没有说穿。
回去之后，我意外的收到林野的消息。
他说，我听说你报的某某大学，
我也是报的那里，很有缘。
以后可以一起坐火车去上学唉，
还可以当护花使者。
我问。你女朋友没跟你去一个学校吗？
他说。我跟她意愿不一样，她去北漂了。
我问。昨天升学宴上感觉如何？
绯闻女友，初恋女友，前前女友，
前女友、现任女友全部聚齐了。
他说。真尴尬。
于是，我开始由一个无所谓的态度
变成关注那所大学的各个信息，
看能不能被录取。我想跟他一起。
似乎老天爷很喜欢跟别人开玩笑，
通知下来，我填错了学院代码，
遗憾的与那所学校擦肩而过。
而他，终究还是一个人去了那所学校。
于是，我就这样失去了一个
可以跟他一起的机会。
我并没有想过要在一起，
我只要和他生活在一所学校里，
可以远远的看着他就行了。
真的，我只想陪着他。
2012年8月份，大学通知书到来，
不是自己等的那一份，我哭的撕心裂肺。
现实就是如此，每个人都只能接受，
我渐渐明白。
2012年9月1号，我踏上了大学之路，
开始了与他不一样的旅程。
我知道，我们真的就再也不可能了。
军训是很难熬的，
我并没有把医生开的心脏病诊断书拿给教官，
我也没有听教官和辅导员
以及招生老师的话不参加军训。
我想挑战一下自己。最难熬的时候，
想家的时候，想他了，我就打电话给他了。
我哭。林野，我们真的再也不可能了吗？
只要你说不可能了，我马上就找男朋友。
他说。艾妮，对不起。
我说。没关系，
这是我最后一次问你这个问题了。
这辈子我们互不相欠了，
下辈子在一起吧，呵呵，先预约了。
他笑。好，我们预约下辈子。
于是，我开始了奇妙的大学生活，
陌生的环境，我认识了不一样的人，
我开始改变自己的性格，改变自己的一切。
从外表到内在，都是彻底的改变。
摘掉了黑框眼镜戴上隐形，做了头发，
画起了妆，踩着高跟鞋，
在学生会里面各种拼搏。
我开始不停的出去玩，我学会了千杯不醉。
我偶尔喝到头晕，我就想打电话给他。
可是，想到高二那年暑假，我在酒吧喝醉了，
发了50多条短信给他打了20多个电话给他。
我就觉得很丢脸。
所以，大学里，18岁生日那晚，
我邀请他来玩他也不来，我喝醉了，
我只是抱着朋友开玩笑。
我不会谈恋爱的，因为是同性恋，
我恨死男人了！可是，我想他了。
真的，我想他了。
可是，我知道他也在他的大学里过得很好，
我还知道他国庆去了北京看小唯，
这样就行了，我为他而开心。
2012年12月份，我遇见了一个姓唐的学长，
在一些方面有点像他。
然后，我跟唐在一起了。
那天是2012年12月21日，世界末日。
你听说过吗？青梅枯萎，竹马老去，
从此我爱的人都将像你。
可是，唐终究不是林野，终究不是，所
以，尽管再好，我也终究不爱。
和唐分手时是2013年3月3日，
我说了一句抱歉，我利用了他去忘记另一个他。
和唐分手之后，我剪短了头发。突然变身别人口中的女王范。
我传了照片去QQ空间和微信朋友圈，
林野说，变化真大，都认不出了。
这个时候的我们，
似乎已经忘记了过去的种种。
他会跟我谈爱情观，谈他和小唯的近况。
我会帮他分析，我说，我们是好兄弟。
那天他突然抱怨，
异地恋真难熬，不过我肯定会忠诚的。
还有一次我问他，你相信一见钟情吗？
因为都说唐对我一见钟情。
他答。信，
因为我就是一个追求刺激的人，
还从没有到过可以让我热血沸腾的爱情。
我笑。我以为你很爱小唯。
他答。我就从来没有真正的爱过谁。
我说。浪子。
他笑。这个称呼真适合我。
我突然间就释然了。
这样一个男人，我还在期待什么呢？
我爱上了他这样一匹野马，
可是我家里没有草原。
偶尔还能聊聊天，不管是真朋友还是假兄弟。
有一个可以长期陪伴的名义就够了。
经历了这么多，我看着手腕上的刀疤，
我不停地告诉自己，要好好爱自己爱家人了。
2005年到2013年，从11岁到19岁，
从小学六年级到大学二年级，多么漫长的岁月。
15
我已经不会逼自己去忘记他了，
我清楚我不会忘记的，
这是我真正爱过的男人。
既然如此，那就默默的记得吧。
以后的岁月里，我想我还是会爱上别人的，
只是，再也不会有这样的单纯和坚持了，
滥情和花心这样的字眼开始充斥着我。
我的爱情观是真的被这个男人改变了。
所以，在2013年3月27日，
如同故事开头说的那样一样，
我问了他三个相同的问题，
这个答案是我想要了很多年的。
哪怕答案不是想要的，
至少对自己有了一个交代。
我想，以后的日子里，这样子已经够了吧。
他依旧可以问我是不是还单身呢，
我依旧还可以问他是不是又和女朋友闹矛盾了。
我跟他，已经是最亲密的异性朋友。
这个男人，我花了八年时间去爱去忘记，
他是我的初恋。
我已经无法用更多的文字
去更好的写出这八年的事情。
这是一个故事，一个关于曾艾妮，关于林野，
关于成长的故事。
我会记得他，然后去爱别人。
大二时，林野跟小唯分开了，两年的异地恋。
我始终做不到祝福他们，毕竟真的爱过。
我仿佛看见八年前
那群穿着校服的孩子向我跑来，
我真想对那个叫曾艾妮的女孩子说，
跑完步就老老实实回座位上坐着去，
别东张西望，别对着那个叫林野的看。
不就把校服穿得好看一点吗，
有什么好看的啊？
你个死丫头知不知道，
你再看下去是会浪费自己八年青春的！
暗恋是四年之痛，纠缠是八年之痒。
可是，以后的日子里，午夜梦回，伤疤隐痛，
又怎么只是八年的时间可以概括这场初恋的呢？
艾妮，你后悔吗？
不悔。
文写于2013年3月27日
曾艾妮：自由写手，吃饭旅行，毒舌矫情。微信公众号：曾艾妮的江湖，id：lovezengaini