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当前浏览器不支持播放音乐或语音，请在微信或其他浏览器中播放 Lonely Christmas 陈奕迅 - Eason 4 A Chance & Hits

1999年，我念大一。那时候，学校门口小商贩都还在，熙熙融融一条街，吃喝玩乐，什么都有。

 当时我才17岁，一心读书考试，懵懂无知。圣诞节，平安夜，忽然之间，发现同学们里好多情侣浮出水面，搂搂抱抱，亲亲热热。于是我懂了什么叫孤单。

2010年，十年后，我写了一篇小小的短文：《圣诞忆旧记》。我把这篇散文，收录到了我的很多书里：

我记得世纪之初的那年圣诞节，宿舍空荡荡，我一个人难以忍受孤寂，跑出学校，在外面游荡，卖帽子的，卖玫瑰的，卖手套的，卖围巾的，络绎不绝生意绝佳。我在一家玫瑰店无聊地看了片刻，店主催促我快买几枝送人。你猜我买了还是没卖呢？

没有人教你该怎么面对孤单。尤其是，在你目睹世界上有那么多人不是孤单的场景。那些街头拥吻的人，那些握紧电话仿佛永远不舍得放下的人，那些站在商店犹豫买什么礼物送人的人，他们是不孤单的。

你呢？

每到特定的节假日，就令你不自在。譬如十二月的圣诞节，充满无限光彩，喧嚣无比年年如此，别人你侬我侬，你则羡慕嫉妒恨。也许你爱过，但此刻孤单。也许你从来没爱过，此刻依然孤单。

没有人教你，也没人能教你，因为孤单从来不是可以克服的事物。它诞生了，发酵了，蔓延了，覆盖了，像大树的阴影覆盖了树下倚靠的人。没有人阻拦你离开，但你自己停留其中。

在十年后忆旧，回忆起当年的圣诞节，我忽然默默地微笑了。那年我买了一支玫瑰。

也许所有的节日，都是最好的节日，也是最坏的节日。因为在月亮下面，有人相聚，就一定有人没相聚。时光凝聚又散开，我们相逢又遗忘。

那年我买的玫瑰，没有送人，带回宿舍，枯了，丢了。太可惜了。我很想沿路随机送给出去，但我始终没勇气这样做。十年之后的我，我会嬉皮笑脸送出去，即便不会成功寻觅到一个恋人。喂，你明白了吗？孤单没有变，孤单也没有被克服，可是人变了，变得柔软了。

在孤单和不孤单之间，不是那么绝对对立，无立足之地。孤单在，就让它在。还是会寻找，还是会等待，就当孤单是一只小宠物，摸摸脑袋，由着它作陪。

 我用十年的人生，明白了第二件东西。孤单从来不是可以克服的事物。所以，我们要学习跟自己相处，跟孤单和平共处。

尤其是，孤单的本质，与恋人、与亲人、与朋友有关，但他们只是外因。内因，是一个人的心境。

而如今，我已经过了三十岁，直奔不惑之年了。去大学讲座被熊打，甚至有同学开玩笑，说我是著名中年作家……

2016年的圣诞节，我打开一首淡淡悲伤的歌，记忆忽然涌上来。想起一个老同事。

那同事，是个女孩，我很讨厌她。她像个刺猬，浑身锋利的针。我记忆中最深刻的细节，全国房价开始涨价的时候，我们一群同事开会，议论着要不要再买房。

这个女孩说：“你们买那些房子，还不如我家厕所大。”一句话，噎死所有人。

嗯，她家的确条件优越。她的爷爷，是海军的将军。她却从小叛逆，被父母严格管教，狠狠地打大的。她不服输，杠着，被打得更厉害，很凶残。

当初，她被送到我们杂志社，也是因为桀骜难训，她的母亲希望借助心理学刊物的熏陶（调教），对她有点作用。

 我只记得，有一次，我们单位请一个专家老师吃饭，所有同事都在。她戴着耳机，闷头听歌。我们的部门头儿笑着拍她的肩膀，“还不跟老师打招呼，听话，这可是基本礼貌耶！”

那女孩取下一只耳机，笑着打招呼，另外一只耳机，仍然没拿下来。我问她：“听的什么歌呢？”

 “很悲伤的曲子，纯音乐的。”于是我“喔”了一声，说，“我也挺喜欢纯音乐的。”

她又说：“不知道为什么，每次心里很烦，听悲伤的，反而平静了。”

电光石火之间，我明白了。这是一个想做自己的女孩，于是在敌视对峙中，一个人，抗衡着全部的家庭意志。

这个过程，一定有伤，一定很痛。

 一个家族里有一个强势如核心的老爷子，往往所有晚辈都笼罩在老爷子的影子里。他的意志，他的话，就是金科玉律，左右着所有家人。成为叛逆的孩子，孤军奋战，太需要勇气。

她从孤单中，去借一点勇敢的方式，是听悲伤的歌。

后来，她结婚生子，一直在那杂志工作下去，整个人，变柔软了。

人生如果已经如此悲伤，我还有什么可害怕的。在这平静中，我能生出专属自己的力量。

我曾经以为，孤单只是一个人的柔软脆弱。但是，孤单也可以是一个人拥有力量的源头。

在一个人的战斗中，我们学会了跟自己和解，也学到了汲取力量的办法。我们也学会了，纵然天南地北，心中天涯咫尺。

祝你圣诞节快乐，愿我的文字，也能借给你一点小宇宙。

孤单这个词，就像毒药一样

注入了每一个节日里

其实，很多时候

是因为我们把节日想得太过隆重

太过刻骨铭心，

才会因过节而孤单，彷徨

寻常日子里，一样充满着小确幸

不信，

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