结婚前,请双方交换这15个问题的答案
史铁生在《爱情问题》里,有这么一段话——每个人的心灵都要走进千万种价值的审视、评判、褒贬乃至误解中去(枪林弹雨一般),每个人便都不得不遮挡起肉体和灵魂的羞处,于是走进隔膜与防范,走进了孤独。但从那时起所有的人就都生出了一个渴望:走出孤独,回归乐园。那乐园就是,爱情。
所以,你常听到祝福,我希望你将来嫁人,是因为爱情。
但是,婚姻的质量,可以分为三类:高质量的婚姻,是彼此增值,激活了对方的欲望和好奇,可以去看更大的世界。普通的婚姻,是彼此安稳的生活,柴米油盐。低质量的婚姻是,彼此消耗互相折磨,生活的世界充满抱怨,越来越小。
我们无法保证,每一场婚姻都是幸福的。
有一个读者给我发了一封私信,很长,大意是,订婚了,才发现男朋友欺骗了她,男朋友的父母做生意欠了一大笔债,而男朋友又比较孝顺,要帮着父母一起还债。她嫁过去,意味着要一起还债,可是,她不想年纪轻轻把生活质量毁在还债上。现在进退两难,不知道怎么办。
如果,订婚以前就知道了事情的真相,结局又会是怎样?
我想起《纽约时报》有个婚前15问,文章把一场婚姻面临的最严峻的问题提炼成15个问答题,让准备结婚的情侣来参与,让他们能够更清晰地了解,他们到底适不适合开始一场婚姻。
Q
1
在哪一座城市安家,怎么买房?如果异地恋,是否愿意去对方的城市生活?
选择一个彼此都喜欢并愿意定居的城市,选择工作和朋友让你最舒服的城市。如果异地恋,分析一下哪一座城市更适合你们的未来发展,然后去那里打拼,安家。买房多看一下房子周边的配套规划,尤其是城市的规划,选那个有升值潜力的,就算是每月还房贷,赚钱的劲头都很足。
Q
2
假如婚姻需要放弃一部分职业理想,是否委屈,可以放弃到什么地步?彼此在职业理想上是共生,还是阻碍?尊重对方的梦想吗?一方低谷时,另一方可以给予最大限度的支持和鼓励吗?
让对方安心,最好的方式,就是用行动证明,你的职业规划对家庭有重要意义。维系一个家庭的基本安定,需要的是稳定并持续的收入,理想有时候需要为家庭做暂时的让步。
Q
3
配偶是否值得依赖?家里谁掌管经济大权,安排家庭支出?是否需要婚前财产公证?如果婚姻出现变故,自己能否承担后果?
如果愿意跟一个人开始生活,两件事千万不能松懈:一是给予对方充分的信任,二是永远不放弃对自己能力的提升。
Q
4
买房需要双方父母资助吗?当作嫁妆还是以后还款?房产证如何署名?如果父母资助,是否愿意与出资多的一方父母一起生活?如果父母干涉婚后生活,怎么办?
婚后建议,不要跟父母同住。两代人的生活观念会产生很多的矛盾,很伤害彼此的情感。
Q
5
如果父母不满意我的伴侣,怎么做通父母的思想?如果做不通,是否会放弃伴侣?
你最了解你的伴侣,所以,要让父母更全面地了解你托付的是一个怎样的人。无论何时,都请为自己的所作所为买单。
Q
6
什么时候要孩子?要几个?谁来照看?生育时,选择顺产还会剖腹产?是否需要父母来帮助带孩子?如果育儿观念与对方父母发生冲突,怎么办?如果需要一个人全职照看,是否愿意放弃现有工作,在家带孩子?
孩子的出生会对一个新婚家庭,有很大的影响,如果有一个人要全职带孩子,那么选择那个工资低的人来妥协。因为收入,对有孩子的家庭很重要。如果选择让父母帮着带,沟通的第一原则是:说话的语气要温和,否则,整个家庭,都很尴尬。
Q
7
如果一方不能生育,是否还接受继续婚姻?如果孩子有先天性疾病,是否有信心一起面对各种问题,尤其是经济压力?
如果你仍愿意接受对方,那就够了。
Q
8
是否愿意坦诚自己的性生活史,以及生理心理疾病、家族遗传病史?
坦然面对一切,包括疾病,因为隐瞒意味着无数个谎言,自己会很累。你又不是一个演员,别设计那些情节。
Q
9
家庭工作怎么分工?比如做饭打扫,买车装修,意见听谁的?每年除夕怎么安排,去谁家过年?卧室里能不能放电视机?
万事好商量,千万别自作主张。婚姻里,最忌讳的是先斩后奏,一定要在做决定以前先了解对方的想法。
Q
10
如何理解出轨?异性朋友交往的边界是什么?是否愿意把自己的异性朋友介绍给伴侣?如果不喜欢伴侣的某一个朋友,怎么处理?能接受伴侣每周外出应酬的次数是多少?
如果爱,请深爱,如果不爱,趁早说。
Q
11
假如吵架了,是否可以中止?是否可以原谅对方?是否愿意为了对方不断地学习,不断的努力,反省和改善自己?
婚姻里大家都是小学生,慢慢学,考了满分不骄傲,不及格也不要灰心,爱到老,学到老。
Q
12
如何赡养双方的父母?一方父母出现重大疾病或者生活不能自理时,由谁来照顾?
请提早做计划。
Q
13
我永远不会因为婚姻而放弃的那个东西是什么?
永远不要在一场婚姻里失去自我,有些事,你要有你的坚持,包容理解妥协,都是因为深爱,但是这些爱,需要回应,是彼此各退一步。
Q
14
我的家庭最让你心烦的事情是什么?
原生家庭里一定有很多你看不惯的问题,跟对方说明白,可以避免,可以解决。毕竟,我们生活的经历不一样,但是结婚后,两个原生家庭的问题就会浮现出来,这些隐患,一定在你看不见的地方,蓄谋一场大爆炸,趁早解决。
Q
15
什么原因,突破了你的底线,你会放弃一场婚姻?
了解对方的底线,不要去碰触。每一个人,都有想要自己守护的东西,可能你觉得幼稚,但是对于另一个人来说,这就是美好。
去跟伴侣交换一下答案吧,相信,你们会重新审视你们的爱情,并做出长远而有利的规划。当你们真正在婚姻里面对这些问题的时候,就不会慌张了。
没有人能做到在结婚前就把婚后半辈子的事情全部预测到,但是这些琐碎的事儿,是每一个家庭不可避免的问题,不如婚前,我们交换一下彼此的答案,求同存异,一起找到最幸福的方式。
建议,请就事论事地讨论这15个问题。
接下来,仍有决心跟对方过一辈子不离不弃的,请双方交换戒指,礼成。■
作者简介:柒先生,一个养金毛狗、开包子店的理想主义创业者。只写好吃的睡前故事。新上市情感美食料理小说《解忧包子铺》正在热销,微信公众号:两个大叔(lianggedashu)新浪微博@柒个先生,转载请联系原作者