生活中朋友们经常拿我当伪情感博主来使，比如，一个日常：

朋友：我最近总和男朋友吵架，到底该怎么办啊？

我：那你们试着沟通一下？看看原因是什么。

朋友：是……但是他生气的时候根本没法交流啊。

我：那你就给他发短信说？

朋友：我也试过，但是他不回。

我：那要不就先冷静一下，等过段时间再聊。

朋友：你说得对……但是，我就控制不住想找他啊！

我又接着提了几个建议，都被朋友否决之后，我们陷入了一阵尴尬的沉默。

最后她生气地说：“算了！你这种单身狗不会理解我的。”

你在生活中有没有过这样一种体验？

有时候别人遇到了难题，很沮丧，向你诉苦求助，你试图给予很多建议和帮助，但Ta会一直找理由回绝：“是，你说的很对，但是……”

类似这种人际互动还有很多，如果你与他人的交往总是在一种不愉快的感受下结束，且反复发生，那么你可能，被套路了。用心理学的话，你们两人都在玩一种「心理游戏」。

心理游戏（mind game）是Eric Berne 提出的一种人际间的沟通模式。它是指两个人在相处时进行一连串的交流沟通，但包含许多双重的、暧昧的信息，而且这些信息导向一些可以预期的结局。

以下是心理游戏的一些典型特点：

游戏是重复发生的；

游戏是无意识的，不在成人的自我觉察范围之内；

参与游戏的人之间会有隐藏的沟通；

游戏导向的是一种可预期的结果；

Eric Berne在《人们玩的游戏：沟通分析的基础手册》一书中，介绍了多达36种心理游戏，其中有很多都是伴侣之间、夫妻之间、亲子之间常常出现的冲突情景。

也许在下次感叹「为什么我总遇到这一类事情」、「我以为这次/这个人会不一样，但为什么又……」的时候，可以问自己一个问题：“我是不是在玩心理游戏？”

心理游戏分为很多类型，且往往是成对出现。文章开头的例子中，提出建议的我在玩“你为什么不？”（why don’t you），而陈述困惑的朋友在玩“是，但是”（yes，but）。

在朋友向我寻求建议的整个过程中，我俩就玩了「why don’t you-yes but」这个游戏。

Eric Berne认为，心理游戏通常会经历6个主要阶段：

诱饵→猎物→反应→转换→混乱→代价

朋友说“我遇到了麻烦，请你帮助我”时，隐藏的诱饵就出现了：“虽然我让你帮我出主意，但我不会接受（你打我啊）”。

面对朋友的求助，我脑中的讯息是“当别人不幸的时候，你要帮助Ta”，于是我成为猎物上钩了。

朋友给我叙述了很多她和男票的情况，我的反应则是：积极地为她提了一些建议。

每次建议之后，她便以「你说得对，但是」来拒绝。几个回合之后，她认为我的建议无用，骂我是单身狗，我们的身份转换了。

接着是不欢而散的混乱状态。

而心理游戏的代价就是得到扭曲的感觉。朋友感觉很差：“说好的要帮忙呢？结果什么也帮不上！”，我也很挫败沮丧，感到自己的价值被贬低了。

身份转换是游戏中的重要部分，在此阶段中，两个人在互动中的角色发生改变。Stephen Karpman认为，在心理游戏中，通常都有以下三种角色：

迫害者persecutor：贬低别人，把别人看得低下；

受害者victim：认为自己低下、不好，有时会寻求迫害者来贬抑自己，或寻找拯救者提供帮助，认定“我无法靠自己来处理”的信念；

拯救者rescuer：同样把别人看得低下，但是以从较高位置提供帮助的方式，拯救者相信“我必须帮助别人，因为他们不够好，无法帮助自己”。

这三种角色的互动被称为“戏剧三角形”（drama triangle）。

在我与朋友的互动中，朋友一开始处于受害者的地位，向我寻求帮助，而我是拯救者。但当她生气地离去时，身份转变了：她成为迫害者，我感到受挫、无力，此时我转变成了受害者。

这种角色互换的情况很频发，举几个例子：

受害者变为迫害者：他人犯了错，你愤怒地去兴师问罪，但几个回合争执下来，反倒成了自己的错，还要给人家道歉；

迫害者变为拯救者：你因为遵从了Ta的建议而变得更挫败，然后在你沮丧的时候，Ta又给你充足的鼓励和安慰；

真实生活中，每个人都扮演多重角色，你是否能想出其他情境呢？

我们可能会与生活中的每一个人玩儿心理游戏。根据关系的远近，游戏的严重程度也有所不同。对于较为亲密的人，如伴侣、父母、子女，心理游戏的频率和程度都较高。

程度较轻的心理游戏也许只会造成一点点别扭的感觉，但严重的心理游戏可能会导致生命中的重大改变：分手、离职、朋友之间断交，甚至生理伤害。

最重要的是，陷入心理游戏之后，每一个人在其中都是非真我的（inauthentic），而是处于“自动巡航模式”。

真我的意思是：活在此时此刻，参与当下的交流。也就是和另一个人进行真诚的互动，无论是开心、感动，或是愤怒、悲伤，都去直面这些情绪，并且坦诚地表达给对方。

而非真我的状态，就像是飞机起飞后，驾驶员设置自动巡航，飞机则可以根据以往的飞行模式记录、对当下情况的监测，来保持正常运行。这时候驾驶员可以游离开去做别的事情。

心理游戏就是生活中的自动巡航模式。游戏中的每个人都是在根据以往的行为、思维模式做出对应的反应。

例如，当朋友在诉说苦恼的时候，她可能并没有在听我的建议，只是机械地拒绝。而我在上钩之后，虽然自己放到了助人者的地位，但也没有真心地共情她的感受，只是迫使自己不停地提出建议。

最后，心理游戏的代价就是，所有人都以很不好的体验结束交流，大家都觉得莫名其妙，并且都想去责怪别人。

生活中很多事情，其实并没有真正的“解决办法”，单是意识到这个问题存在，就已经是很困难的一步了。

也许在获知“心理游戏”这个概念之后，我们可以带着这种觉知去审视自己的行为，与他人的关系才能跳出心理游戏的套路。

比如，当他人说出“道理我都懂，但是……”的时候，你就要警惕，Ta是否在跟你玩心理游戏了，这时不妨试着感受自己和对方的真实需要（authentic needs）。

比如，先弄清楚Ta需要的到底是什么？也许Ta只是想要朋友的陪伴、找个人听自己说话、也可能是真的想要实际的建议。阐明需求是摆脱心理游戏的有力手段。

另外，心理游戏并非是输赢分明的对抗游戏。如果有人跟你玩儿心理游戏，那么Ta可能是不愿或不能去直接面对你，才采用迂回战术来套路你。

因此，处理心理游戏最好的方法就是跳出来超越整个游戏，而不是在游戏中打败对方。

所以不妨直接把这个事实公开地说出来，直接告诉对方：“我对于心理游戏没兴趣，如果你想进行一场成熟的、坦诚的对话，我将非常愿意和你交流。”

其实当他人在征求你的建议时，也许他们早就做好了决定，只是想从你口中听到自己满意的答案，为自己的选择增加一个驱动力。

就像用抛硬币来做决定一样，当硬币抛出时，心里的答案就自然出现了。

所以，不如我们放下心理游戏的套路，进行最真实的交流。

意识到这点之后，想和我的朋友说：抱怨和男票吵架，其实你已经知道要怎么办了，你的真实目的是想塞我狗粮吧。