这两天，我想很多“书米”的心情都不太平静。

前天晚上，四川阿坝州九寨沟县发生了7级地震，截至昨晚已有19人遇难；而昨天早上，新疆博尔塔拉州精河县又发生了6.6级地震。

短短12小时内，两场强震突袭，让人始料未及，很多家庭的生活，或许将由此改变。

人在被时间逼到死角的那一刻，也许会有自私和贪念，但更多的却是善意、勇敢、坚强与担当。也许，这正是人性的光辉吧。

以下12个故事与大家分享，我相信，它们会给带给你温暖与前行的力量。

1. @刘骁：

初二那一年，有个冬天的早上，我骑车子去学校，过马路时，因为没有红绿灯，我只能在间隙里穿过去，之前几百次都没有事，可是那天早上，一辆车突然从左侧窜出来，我的视线被挡得很严实，丝毫没有注意到，只听见喇叭声、刹车声，还有一句“卧槽”！

撞车后，我感觉车轮悬在我脖子上面，甚至能感受到上面残雪的温度，自行车在我身上，已经变形了，但是它替我挡了一劫。我在车轮下面，看着车的底盘想：“活着真好，这破天，不蓝也好美。”

2. @不需：

5.12汶川地震，天水震感很明显。当时初二的我和爸爸妈妈在家里，妈妈是反应最快的人，我们三个一起躲进厕所，爸爸抱着我和妈妈，我抱着妈妈，所以妈妈在我们两个人的怀里。

妈妈一直在哭，说完了完了，这下完了。旁边百货大楼的玻璃全都被震碎，我当时一点也不害怕，因为我知道我要保护妈妈，当时真的觉得要死了，多的话说不出来，就记得那个月长大了很多。

这次九寨沟地震，天水震感依旧明显。而现在我在英国，第一反应就是怕妈妈哭，因为我知道爸爸晚上应酬回家很晚，我很怕妈妈害怕，没人保护她。

往家里打了很久电话都打不通，我在外国人怪异的眼光里哭得稀里哗啦。等了很久，妈妈在姥姥家的大群里发来微信：我刚从温泉出来，震感很明显吗？

我真的又气，又想笑，真的。她说她不怕啦，不再怕地震啦，让我不要再操心。嗯，她说她不怕了，而我却怕起来了，因为我不在她身边。

3. @如果：

九寨沟地震后，发了条朋友圈，初中欺负我最多的同学看到了，来找我表白。他说以前喜欢我，现在也喜欢，希望我幸福，更希望我的幸福中有他存在。

我问为什么是今天说，他说是因为地震，其实想说这些话很久了，但一直没有勇气。我很感动也很开心，一直不知道有人喜欢我这么多年。

4. @天天都在后悔：

下乡出差的路上，所坐的大巴车突然起火，盘山公路上，一车人惊魂未定地等待救援。我心里特别怕，想到了我的家人。

所有人都说，这个车的人能救下来真是奇迹，肯定有人保佑。我没当回事，为了不让家人担心，甚至没往家里打个电话。

然而，第二天午睡时，接到了一个我这辈子都不想听到的电话。妈妈哭得撕心裂肺地和我说，爸爸车祸去世了。

这怎么可能？！还是他把我送到车上的，是他答应了以后每次出差都送我的，他说只要我回家乡出差，一定会推掉所有事情给我做司机的。

我当时就崩溃了，打电话给我爸，电话接通的时候我笑了，我以为我妈搞错了，我特别开心地叫了声“爸”，我说我现在回家，不出差了，我们按原定计划去采访家附近的题材，你等我。

然后那边传来表弟镇定但是带着哭腔的声音说：“姐，回来吧，叔叔不在了。”我说怎么会不在，不就是被车撞了吗，送医院啊，你们不送医院怎么能说他不在了！

那一瞬间，感觉天都塌了。

后来他们说，我坐的车没出问题，是因为我爸帮我挡了灾。虽然不相信这些，可是我想说，如果可以重来，所谓的灾就让我自己扛好吗？下乡出差我不去了好吗？我就像刚开始答应他那样，去采访我家邻居好吗？

今年第四个年头了，我还在想，如果可以重来，我愿意用我所有东西去换，包括我的命。

5. @匿名：

其实来不及多想，车祸的那一瞬间，第一反应是自我保护。但当亲眼看到自己的至亲倒在面前，我想到的是神仙，或者是一种超自然的力量。

后悔自己没能力替至亲挡住伤害。事故至今四个多月，一直感觉是做梦一样不真实，但是人要坚强，要替走了的人活得更加精彩，不辜负自己和亲人。

后悔没对亲人更友善，没尽孝心，没照顾好弟弟。就像电影里那句话：没了才知道什么叫没了。

6. @雪娇：

九寨沟地震的消息，让“意外与未来不知道哪个先来”这句话刷了屏。

对我来说，意外已经到来，三月份确诊结肠癌，被小地方医院误诊延误为中晚期，腹部转移，错过手术机会，这几个月就是家、火车站、医院不断往来。

关于死亡，我无数次幻想那天到来的情景，我想见谁，我要交代什么，我还有什么放不下。

就想趁现在还有机会，没事多叫朋友们来家里聚聚，而不只是在微信上简单问候。

爸妈刚退休闲下来，还没等到享清福，却要像小时候那样养孩子似的伺候我，我除了接受他们的帮助之外，却既没有能力为他们存下一笔养老钱，也没有能力为他们养老送终。

大学毕业后，我像大多数人一样，遵从父母心愿，做一份离家近又稳定的工作，挣着仅够自己花的钱。可意外来了，我拿什么资本去跟时间跟命运抗衡？

我后悔青春十年没有搏一搏，如果当初做一份有挑战性的工作，说不定已经发家致富了呢，那样起码我有救命的资本，爸妈也能安心，老公也不用有现在这样的压力。

老公作为独子，婆婆走得早，结婚后我便代替婆婆成为老公生活上跟心里的依靠，我们还没有等到爱的结晶，还没有体会孩子叫爸叫妈的喜悦。就在打算体检一下准备备孕的时候，等到的却是意外。

意外总是来得太快，让人没有任何防备，懵圈得像做梦一样，却又不得不面对现实。

现在的我，已经经历6次化疗，医院就像我的噩梦。好在病情得以控制，自我感觉良好。

我希望就以现在的状态能再活十年，活到我四十岁，继续陪他们十年，哪怕带瘤生存，我就很知足。

陪我去济南治疗的父亲的背影。

7. @肆无忌惮的笑：

三十年一直平淡无奇地过来，无惊也无险，唯一有次觉得内心恐惧的时刻是在生宝宝的时候。

躺在产房床上时，各种不好的预想在心里翻滚：如果大出血怎么办 ，如果医生是个刚毕业的实习生不会处理紧急状况怎么办……

好在一切都是多虑，我很好，孩子也很好。

愿此后余生都要健康快乐。

8. @三三酱：

哭了一下，我决定说说自己不算意外的意外。

2013年6月23日，重度抑郁症把我折磨得疲惫不堪，自责自卑孤独无助，只有被黑暗束缚的憔悴而绝望的灵魂。

连续躲在房间里一个多月，不敢面对，无法开口，窗外昏暗的光黏着我的眼泪。爸爸的不知所措，妈妈的心碎悲伤，还有活着的许许多多的让我无法喘气和无可奈何的东西，都在逼迫我走向毁灭。

在几度割腕自残、大量吞服抑郁药被救回后，我决定“勇敢”地走出房门，然后走向天台。

我跟妈妈说，我出去吹吹风，舒缓一下。那时我笑着对她说的，她惊喜地哭了，像个孩子。我转身，泪流满面。

在天台，太久没有直面光亮的我，无法适应。可那些悲伤早已从四面八方向我袭来，我只得蹲下来抱头痛哭。很巧的是，那天刚好有台风登陆，迎面的风拉扯着雨。

我想死，可我在真正面对死亡时还是犹豫了。

我在恐慌，感觉要晕过去。这时，戏剧的一幕发生了。妈妈上来看我，风夹杂着雨滴打击着我，我因为感到眩晕就这样失了足，没错，是失足掉下去了。

我已经来不及想任何事情任何人，心脏狠狠地颤抖了一下就晕过去了。只是，我从3楼掉下，摔在了楼下夜宵店的帐篷上，手臂的骨头有些裂了，仅此而已。

意外的降临比自杀更让人清醒，就像扇在疼痛脸上的两巴掌，干脆利落。你来不及想，来不及回忆，你的惊慌比呼吸还沉重，你比任何时候都能感受到死亡之近，生命之绝望。

很久的后来，抑郁症好了许多，想起这次戏剧的意外我会有些想笑，但更多的是心有余悸，万一当时没有帐篷，万一当时不是三楼，万一……我安慰自己，都过去了。

可在接下来的生活里，我时常会害怕，害怕突如其来的灾难，是的，突如其来猝不及防。每次看到新闻上的意外灾难，我就会捂着心口，难过地流泪，说不清道不明的悲伤，大概是太害怕了吧。

我这辈子最大的愿望是希望世界和平，所有人都能平平安安，真的，很希望。

9. @宝葫芦：

有一次去上学的路上，骑着小电车，过马路时，忽然就飞了起来，第一瞬间只觉得飞起来的感觉还挺好，下个瞬间就知道是被撞飞了。

我曾无数次幻想过，自己如果面临意外或死亡时脑子里的想法是什么，会是家人？朋友？恋人？还是许多没做完的事情？但都不是，那一瞬间，脑子里只有绝望，一种沉到深渊里，冷到骨髓里的绝望，没有经历过的人是体会不了的。

万幸的是，我平安落地了。虽然车、 衣服都摔坏了，但人一点伤都没有。

落地后的感觉，是一种遍布全身的庆幸、喜悦、开心，开心地想流泪，想趴地上亲吻大地，从未觉得大地如此的亲切。

最后，我默默地躺下，滚到了车轮下～哼，不赔我修车钱我是不会走的。

10. @普食茶玩：

“5·12”来临时，想要出门求生，却怎么也打不开门，当时只有一个念头，一定要出去，白发人送黑发人的悲剧不能发生在我父母身上。

11. @匿名：

2008年地震，我和男朋友刚大学毕业，和一孕妇合租房子。

地震来的时候，他第一时间弄个大帽子搭我脑壳上了，然后搀着八个多月怀双胞胎的孕妇下楼。

那个时候整个成都人心惶惶，到处都是开车出城避难的，他依然坚持和我守到孕妇的老公赶来，才离开成都，那个时候就觉得我1米58的男朋友帅爆天了，至死都要一生追随他。

后来成都这边每一次地震我们都在一起。前晚的地震我们28楼晃得厉害，他洗碗拿包包，带东西拉着我就去河边散步了。我在黑暗的河边扭头看看我追随10多年的帅男，现在是老公，是一家人，感觉面前只要有他，再大的灾难心也是安稳的。

想对自己说，上辈子我肯定拯救了银河系，让我遇到他！

12. @kellykelly：

2016年7月10日，我高三毕业，当时才17岁，那是一个阴雨天。上班的路上，不小心发生了车祸，右手被碎片割伤，现在还有很明显很大的疤痕，头也被撞肿了，当时满地都是我手流的血，腹部也非常疼，呼吸不得。

我只知道我很疼，躺在地上喊不出救命。

一生中可能最镇定的就是那个时刻，我没有哭，我知道再哭就没力气了，也撑着没有晕过去，当时有好心人看见我了，帮我打电话叫了救护车。

我马上联系了我妈，很平静地说：“妈妈，我车祸了。”

送到医院的时候，我已经接近昏迷。检查结果出来了，肝破裂，一直在内出血。

镇医院解决不了这个问题，区医院床位紧张，妈妈就拼命找关系。在转去区医院的救护车上，医院要求我们签一份死亡免责书，证明在路上发生的一切，与医院无关。

那一刻，我一直想着过去发生的种种，想着我还没有完成的事，想着我浪费时间去暗恋一个人，我后悔自己怯懦，后悔自己嘴笨。

到达区医院后，医院给了我最好的床位最好的照顾，我全身都连接着机器，护士十五分钟就会来看我一次。因为是内伤，不能打止痛针，每天只能喝一点水，不能进食。每次受不了了，就自己喊，加油，加油，加油。

住了半个月的院，没有看过蓝天，只有永远亮着的医院的灯和护士的喊号。有一天医生突然告诉我：“小姑娘，你明天可以出院了。但是回家还是要躺着。”

我快乐地要哭出来，出院的时候一称，瘦了将近15斤。

出院的时候，医生跟我说，你当时要是晚来两个小时，我们就怎么也救不回你了。

不过我知道，我活回来了。

每次害怕的时候，我就会想，死都死过了，我还怕什么。

我是一个特别乐观的人，这是我进院第二天，当时其实还很严重，很多人来看我，我自拍完给他们发微信：不用来啦，你们看，我啥事都没有啦！

如果你也经历过类似的生死时刻

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