▲好么，朋友们手机养蛙都养到走火入魔了，我提议晚上叫个干锅牛蛙，竟然遭到了全场反对！

▲为啥旅行的都是蛙儿子，没有女儿？因为女蛙在忙着补天！

▲老妈在饺子里包了一枚硬币，说谁能吃上就是来年幸运的人。为了幸运，我和老爸拼了，他吃了40个饺子，我嘛，嘿嘿，吃了50个。可谁都没见着硬币……吃完饭，老爸洗锅的时候，终于在锅底发现了那枚一元硬币……

▲和楼下餐厅老板聊养生，他问：“知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？”我说：“不知道。”他说：“影响我们的生意。”

▲某电视台小编：“谁帮我想个旅游节目宣传语？需要主题明确，意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”某粉丝：“大爷，来玩撒！”

▲昨晚路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”我听着生气，我又不是来拉客的黑车！我果断说：“不走！”过了一会儿，他递进来一张罚单。

▲我问同学：“我字真的很难看吗？”她果断回答：“简直丑哭了。”听完我不开心了，她忽然又说：“啊！不好意思，我少听了个‘字’，其实你的字很好看啦！”听完我开心地笑了，想想忽然觉得哪里不对……

▲小明的作业一向都是错误连篇。一次，老师惊奇地发现他的作业全做对了，于是把他叫到办公室问：“这次你作业全对，是不是又找你爸爸帮你写的？”小明：“没有，老师，昨天爸爸太忙，所以我只好自己做了。”

▲古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。神回复：古代实在混不下去，割一刀就能当公务员。

▲那年辩论赛，我们队拿了总冠军。颁奖时，主持人让我说两句。我当时是一辩，接过话筒，因为心情太激动，我脱口而出：“大家好！我是大辩！”

▲跟几个朋友一起去KTV小聚，一朋友唱着唱着突然哭了起来，大家伙急忙安慰。她平静了一下说：“我没事啊，只是突然想起这首歌是我前男友最喜欢的，也不知道他死了没有，我就先哀悼一下。”此话一出，四座皆惊！

▲我陪老婆去医院，医生开好了药，说这药一天吃三次，一次吃一到两粒。我老婆问：“那什么时候吃一粒，什么时候吃两粒呢？”我白痴地说了句：“饿了就吃两粒，不饿吃一粒……”我永远忘不了医生的眼神。

▲周末加班，公司食堂提供免费午餐，还发了一个苹果。下午饿了，我拿出苹果吃。主管来了，对我说：“公司规定不准工作时间吃东西，这次要罚你两百元。”我说：“公司发的苹果，就在公司吃，有什么问题吗？”主管说：“公司发的钱，你怎么不在公司食堂花完？”

▲我在厨房烤了个比萨饼，让老婆拿出去凉一下再吃。过了一会儿，她在客厅喊：“直径21厘米，量来干吗？”

▲丈母娘家的电脑有点毛病，我去帮她重装一下。看到有个文件夹叫“天堂有路你不走，地狱无门闯进来”，随手点开看看，居然是我结婚那天冲进她家的视频……

▲刚才，弟弟在手机上发现了一个测试题，兴致勃勃地就开始测，好半天一声不吭。我边嗑瓜子边问他测出结果了吗？他45度仰望天空，一脸沉重地说：“我和我同学测出来的关系是亲密的爱人，但是我这个同学是个男的！5555……”

今年的雪来得特别神奇，除了北京和天津，全国大部分省市都有冰雪来光顾。虽然大雪让我们出行很不方便，但堆雪人、打雪仗、在雪地摩擦摩擦，仍给我们带来了不少乐趣。