作者：十三妹

来源：ONE文艺生活（ID：one_hanhan）

身为东北妞的我，这些年一直在上海生活。我妈每次催我找男朋友，都会很不甘心地跟上一句：“最好找个东北的。”

我：？？？

前一阵朱亚文在《声临其境》里说了句“宝贝儿”，那又霸气又骚气的声线，听一次酥一次，搞得我身边不少妹子哭着喊着要和东北男人谈恋爱。

在她们眼里，东北男人=朱亚文+王健林+小沈阳=高、气场强、大方、幽默。和东北男人谈恋爱，约等于活在浪漫爱情喜剧里。

我：？？？

以我多年对东北男人的观察，这些标签大致没错，但如果你们有幸和一个活的东北男人谈恋爱，就会明白，什么叫作令人窒息的操作。

我身边90%想嫁东北男人的姑娘，都是觊觎他们的美貌。毕竟在南方待久了，偶尔见到身高180cm、身材不错的男生，也会产生“高=帅”的错觉。

可是，我要负责任地打破她们的美梦。

作为东北妞，我不得不说，东北男人，是全中国最“丑”的男人。不是基因自带的丑，而是通过后天的不懈努力，千辛万苦才达到的丑。

比如“九亿少女的梦”，明明有做流量小生的本事，偏要非主流：

还有TF老boys门面担当雷佳音，堪称东北直男时尚审丑icon。

不过，和他们恋爱后你会发现，他们的“丑”，只是出于伪装，目的是掩盖内心不断冒出的粉色泡泡。

首先，你会窒息于他们的表情包。没有了粗野狠的东北话加持，你恍然发现，原来东北男人，是全世界最爱用卖萌表情包的男人。

他们斗起图来，你绝不是对手：

不仅会在线撒娇，线下卖萌也有一套。

我认识的东北男人，都特爱叫自己女朋友“媳妇”，搞得像老夫老妻多少年了一样。比起“宝贝”“哈尼”，“媳妇”听起来更霸气，但同时也有种在cos《乡村爱情》的感觉。

而“媳妇”这个称呼，拖着长长的尾音从他们口中说出时，也只有一个目的：撒娇。

“媳~~妇~~，我饿了，咱啥时候吃饭啊？”

“媳~~妇~~，我扣子掉了，你一会儿帮我缝上呗？”

“媳~~妇~~，为了保护你，我昨晚专门露着大腿在外面，被蚊子咬了十多个包，你也不心疼心疼我。”

在东北男人持续的卖萌下，你会一边怀疑自己是不是太凶，一边对他们小公主的一面母爱泛滥。

每次吵架，你这边吼着“这日子还能不能过了”，他那边就抱住你大腿一脸委屈：“媳~~妇~~我错了行吧？你别生气了嘛~~我都知道错了~~”搞得你觉得自己再生气下去，就真是个母老虎。

这时的你只能捶胸顿足。

躲过了“东北人爱打老婆”的传言，却没想到，少女心才是他们的大杀器。

就在你接受了他们小公主病时，不安分的东北男人，又开始强拗霸道总裁人设。

每一次突然的关心，都是李泽言附体，一言不合就开怼。

当你拿起拖把时：“自己都倒腾不干净还擦地呢？你撒手吧，放那我擦。”

当你生病了不想吃药时：“都把药和水送你嘴边了你还想咋地？不行，听话，给我吃！“

当你周末想晒晒被子时：“就你那小体格子，抱着被都看不着你人了。你有工作忙工作，没工作歇着，我来整吧。”

东北男人三连：听话、撒手、我来整

除了不时放狠话，给女朋友花钱也是霸道总裁的标配。

大家都在吐槽新版《流星花园》里道明寺的表白，说他只愿意给女朋友买零食和游戏币，实在太小气。

确实，跟东北男人比起来，道明寺基本和霸道总裁没什么关系了。

人们都说，一个人爱不爱你，就看他愿意给你花多少钱。这个定律在东北男人身上完全失效。因为，大约在交往半年之后，他们就直接上缴工资卡了。

这时候，你爱不爱他，就看你愿意给他多少零花钱了。

但他们的宠溺，有时候也真的让人生气。

比如你明明在减肥，他偏偏做了一大桌鱼肉，还训你：“咋地，有人给你做饭你还挑上了？嫌我做得不好吃啊？减肥？减啥肥，再瘦别人以为我虐待你呢！”然后盛好满满的一碗饭逼着你吃下去。

如果真的不想吃，你只能把筷子一摔：“我都说了吃不下了你把我当猪喂呢？”

说时迟那时快，他们立马打回原形，又开始“媳~~妇~~媳~~妇~~”地哄你。

所以，哪怕他们天天cos霸道总裁，你也无法把自己代入成偶像剧的女主剧。毕竟跟东北男人谈恋爱，基本就等于跟普通话和淑女形象告别了。

我怀疑这是东北男人的阴谋诡计，把你变成一口东北话的小太妹，以后就只有他才会喜欢你。

比起真正的霸道总裁，东北男子还是要实在很多。也就是说，抠。

“实在”的东北男人，宁愿请你连吃一个月的烧烤摊，也不会带你去新开的网红餐厅浪费。

沙溢，东北直男本男，可以说完全践行了这一准则。当初和胡可告白，就是在胡可家楼下的小面馆。至于求婚，胡可甚至连印象都没有了：“因为没有特别的求婚，好像就是哪次打电话的时候说起来了。”这样都嫁的胡可，怕是被沙溢的“实在”传染了吧？

有人会问，不对呀，这不是东北男人吧？林更新不是说过，口红那么便宜，女朋友随便买吗？

你以为这是他们的大方？不不不，那只是因为他们懒。在东北男人眼里，挑礼物、制造浪漫是世界上最头痛的事。

不光东北男人，全世界直男送礼的失败率，接近百分之百。单我个人就收过：一台一用屋里就下雪的棉花糖机、一条更适合我妈的玫瑰花项链、一个很贵但是装不了几口水的杯子……

东北男人开辟了自己的生存之道。一到节假日纪念日，他们都会先发制人：“媳妇，最近有啥想要的没？”这时，千万不能跟他客气，如果你说“没有”，他可能真就什么都不送了。

可一旦知道了你想要什么，事情就简单多了。

想要换个手机，“买！”

想要新款的包包，“攒钱买！”

想要个银戒指，“不行，买金的！”

想要个高级点的耳机，“买那玩意干哈？你平时也不听歌”，但没几天，你就会发现它出现在了你桌上……

没有浪漫和惊喜，这是东北男人爱你的表现。反倒是当他们想给你搞些浪漫，你就要小心了。

我的朋友大黑，在女友拉屎让他送纸时，从门缝里递进去一枚求婚戒指：“我等这一天好久了，终于在你上厕所的时候没纸了，我想在以后的每一天里，都给你递厕纸。”

我一边听这段带着屎味的求婚，一边脑补出了他女友蹲在马桶上的表情。

东北男人的爱啊，就像一碗苞米碴子，不贵，但管饱；很香，但需要细嚼慢咽，否则可能会不小心划到喉咙。

东北男人很少会把“我爱你”“我想你”挂在嘴边，更别提那些让他们尴尬死的土味情话了。可如果谁说你一句不好，他一定第一个冲出去骂；你去别的城市出差，他一定天天给你打电话；如果哪天他喝多了回家，抱着你边亲边说“媳妇你真好”，你也千万别惊讶。

虽然他们活得糙又少女心、霸道又不浪漫，可这些让人窒息的操作，都藏着真心。

朋友们，别在评论里问我“在哪里领东北男友”了，转发这篇文章到朋友圈，我们简单直接的东北汉子们会来找你的。

文 | 十三妹，来源公众号ONE文艺生活（ID：one_hanhan）