我只想取悦自己
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从小到大，我都是一个乖乖女。父母跟别人谈起我，总会说：“她从不让我们操心。”
我并非出生在独生子女家庭，所以从小就知道，有些事是有“潜规则”的。比如，我想吃某个零食，但我会主动把零食让给弟弟，这样父母就会说“姐姐真懂事”；我还会主动要求买便宜一点的自动铅笔芯，做作业不拖延，认真整理自己的房间，就为了能被父母夸一句“真乖、真懂事”。
后来上学了，语文老师在我的某篇作文下写评语：“这篇文章辞藻华丽，但我更喜欢你以往的写作风格，这篇有点华而不实了。”于是，我的作文再也没出现过那样文绉绉的文风。数学考试时，明明我很快就把会做的题都做完了，剩下一大堆再看也看不出答案的题目，我想提早交卷，却忍住了，因为老师说过“态度很重要”。
再后来上大学住宿舍，我和室友有些合不来，但为了融入她们，当她们大嘴巴地对某个女生评头论足的时候，我也会干笑两声；她们在看我不是那么感兴趣的《康熙来了》的时候，我也会坐在一旁，和她们一起认真看完。当时的我觉得，只有这样才能让别人感觉到我确实是想融入她们的。
后来的后来，我工作了。第一份工作是电视台的记者，有位同事某天打趣地说：“你以后别出镜啦，影响收视率啊。”我听完，愣了一秒，然后微笑着点点头说：“嗯。”之后，我还真的是能不出镜就不出镜，就算迫不得已出镜了，也会在剪辑的时候把自己的镜头尽可能地剪掉。
直到今天，我回头看这二十几年，发现原来自己在这么长的时间里都在取悦别人。我始终在担心，别人会因为某件事，或是因为我的不顺从和不合群，而不喜欢我。
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现在的我当然可以气定神闲地说“取悦自己比取悦别人重要得多”，但5年前的我，甚至更早的我，是无论如何也不会这样想的。
我常跟别人笑谈“我是一个人长大的”。在我成长的过程中，父母参与的部分少得可怜，跟大多数父母把孩子交给奶奶、姥姥管教有所不同，也没有哪个长辈来管我。但不管怎样，身为孩子，最想得到的关注自然是来自父母的。当父母不把注意力放在我身上的时候，我就会想让自己变得更好；就算无法变得更好，至少要变得更听话，这样父母才会对我说一句“真懂事”。
所以我上学的时候，特别想戴上“三條杠”“两条杠”，特别想成为第一批戴上红领巾的人，第一批入团、入党的人。因为只有这样，我才有足够多的理由让父母注意到我，然而，每次都事与愿违。
直到3年前的一天，我母亲对我每次旅行都是一切决定好后才告知她而感到不满，她让我的父亲来跟我说“你不能这么先斩后奏”的时候，，我才意识到，我好像很久都没有刻意取悦谁了。
3
我的叛逆期来得比较晚。在十几岁的年纪，我的叛逆被“顺从、取悦”取代了。即便我在很多个深夜都产生过要离家出走的念头，但天一亮，我又是那个文科有天赋、理科差到家的中学生。
即便到了大学，与室友不和一度激发了我强烈的叛逆心，我也只是在QQ空间里写了一些有的没的，并没有到让我马上打包行李搬出宿舍的地步。
直到这几年，越来越多的人觉得我做的事情有点不一样了。
比如，我“突然”变得很能攒钱。我完全靠自己，走过了6个国家。我把这些攻略整理成心得放在网上，意外得到了很多关注，也引来了不少口水。我也第一次在微博上尝到了被骂的滋味。
比如，我“突然”变得勇敢。找不到旅伴，一个人带上三脚架，就去旅行了。我也“突然”变得很会旅行。我喜欢旅行，也很擅长做旅游攻略，所以总能打造一次性价比还不错的旅程。
比如，我做成了在旁人看来很难做到的事情，拥有了一些支持者，出了书，在多个平台露脸讲课，还因为爱阅读、会写作而受邀去北京参加了直播。
然而，这些事情，都是我不刻意取悦别人后才有的成果。
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我是突然意识到自己好像为别人活了很久，却没有认真地为自己活过的。
我明明喜欢旅行，旅行花的都是自己的钱。但在我母亲向我表示，她对于我每年都去旅行而不把钱攒起来这一行为的不悦之后，我真的减少了自己的旅行频率和旅行的天数。
我明明很喜欢尝试各种各样的新鲜事物，但在家人说我为新鲜事物花钱都是在做无用功之后，我再次想要尝试一样新事物的时候，犹豫了很久。
我明明喜欢站在台上把一个观点讲明白，但在其他人表达自己想去讲的时候，我就会毫不犹豫地说“好啊”。
我总是不断屈就自己的想法，直到我第一次倔强地一个人去旅行。车上的其他人用不解的眼神看了我4天，即便如此，我也第一次感受到做自己想做的事，不顾他人的看法和言论是一件多么愉悦的事。
后来，我就越来越喜欢做自己了。喜欢做手工，就买一大堆材料自己做，不再因为别人的一句“这有什么用”而改变主意；喜欢下班后看书、看剧，就待在家里，不再因为别人的一句“你这个人怎么这么不合群”而担忧。
前一段时间，我的一位非常重要的朋友突然离世，让我更加明白，别以为一辈子很长，有时候，它短到你都无法相信。为了不让自己留下遗憾，为了来这人间一趟是有些意义的，我们至少应该做一些为了取悦自己而做的事情。活得越来越像自己，这可能也是真正成熟的标志。我爱我现在的状态，希望你也是。