暑假的第十二天，距离高三生活还有十三天。距离高考还有三百二十四天。

或许，此刻的我不应该是在这敲打键盘而应是在埋头扎在一本本书面前吧。也许吧，此刻也还是觉得有罪恶感的。

忘了有多久没认真的写过文字了，能写出些什么的话还得等上帝赐予我机会带点什么给我我还得抓住呢。可是，好像好久都没有过那种想要认认真真的去写一篇关于故事，关于心情，关于情感的文字的感觉了吧。现在也算是乱说一通吧。呵呵。

从十七岁开始的那一天，我就决定记录好每一天，每一个感动的瞬间，每一个让我流泪的细节，每一件值得去记住的事，每一个值得我去记住的人。然后在十八岁到来之前整理好，一年里的照片，一年里所写过的文字，一年里所遇到的人，一年里所发生的事打包送上当作送给自己的十八岁生日礼物。当作是孩童时期的最后告别。可是，距离十八岁还剩下三个月二十天，我想趁现在把这九个月里我所记录的一切整理好，才发现好像很难。十七岁，也就这样吧。

十七岁之前，我是个矫情的孩子。空间里的动态都是坏情绪。那时的我很害怕一个人呆着。似乎那种孤独的滋味会让我窒息。可怕至极。然而，十七岁的我却不喜欢人多。哪怕是身边呆了两个人，也会不喜欢、变得沉默。只有在身边只有一个人的时候成话唠。也开始尝试着去看这个世界的美好的一面。偶尔在空间发心情矫情发牢骚可是很快又会把动态删掉，因为我知道我的难过会影响到我的姐姐们我的弟弟还有我的亲人我的好朋友们。我是有多幸运，活着其实没有忧伤不过是过得太幸福跟我好的都拿我当孩子宠着，乐极生悲我也是太搞笑了。我知道我让人担心了，我没事，因为我知道就算不在身边，但心里放着位置终究是件幸福的事。

最近跟自己生活在一起，也是第一次这么多时间好好认清自己。怕黑、怕所有恐怖的东西、觉得害怕的时候就冒冷汗然后不舒服最后又会被自己的懦弱吓到然后一个人哭。因为家里只有自己，所以大声哭也没事。没事的时候会看些搞笑的喜剧，然后一个人笑却不敢大笑觉得自己好像傻子。出门的时候会被邻居们用不一样的眼神看着，上街去经常买早餐的店吃早餐，到经常买东西的店买东西，去市场买菜，无论去到哪里都会被人用我不喜欢的眼神看着。我讨厌那种似乎在关心我又是在可怜我一个人的眼神。我不怕一个人，我怕别人问起我怎么一个人。

每天早上六点十分之前我就会醒来，可是闹钟调的是七点，闹钟响之前我把闹钟关了又继续闭眼睡半小时。每天每天都是这样重复。再睡过去的时候只是在思考一天能干什么该干什么。把时间分配好，然后七点，起床。很喜欢那种一睁开眼然后被阳光照进窗户洒在身上的感觉。让我觉得很有安全感，又和黑夜斗争了一晚，，我依然属于这个世界，世界总归还是温暖的。

以前我的安全感是，出门前手机的电是满格的，带了钱，带了钥匙。而现在手机却整天扔在床上，除了早上起床看看时间，也许一天下来我真的不会再花时间去碰了吧。手机也几乎到了可以报废的状态了吧，没有微信没有扣扣反正就简简单单的只能通个电话发条信息这些联系方式了吧。以前软件总是把手机塞得满满的，而如今却一个软件都没有。戒掉对手机的依赖也有四个多月了吧，起初觉得没有手机会要了命一样难受呢。其实，真正下定决心去做就会发现其实并没有自己想象中的那么难呢。也就不玩手机这点让我有点小成就感吧。噢，手机里还有好几个文件是日记呢。可是，也有好久没写了吧。最后一次写的是六月初日记对我来说不只是一天的那些无聊的事而是我成长的足迹不管是有多愚蠢多可笑还是多让人痛苦，我都愿流着泪写下，哪怕只是一行字，当我再看到时一定会再想起那些事的。看着自己的不足慢慢改过、真是件乐事。

刚开始的那几天可真难熬呢。时间，嘀嗒滴塔滴塔过得好慢。那是想着玩玩两天先吧。受不了没人和自己说话，就上网找人和自己聊天，可是，又有谁像我那么闲呢。有些呢，是叫我认真学习。有些呢，是随便敷衍回答没有继续聊下去的必要的样子，而有些呢，则是高冷型索性不回。呵呵，SO？那我都不想打扰咯。我虽然天生热情爱讨好可是冷水的冰度我终究是不想尝试一次又一次。适可而止我懂。

夜深不敢入睡，半夜醒来就会觉得害怕，然后就听歌入睡。手机里的歌大多数都是英文歌，可我还是变态的把几百首歌听个遍一首一首然后分好类。喜悦激情、抒情柔和。最近爱上了粤语歌。睡觉时听听觉得很舒适、也没那么多恐惧感。所以，在早上看到阳光我是有多开心又有谁觉得不可笑呢？

也就是突然想写写字，夜已深，晚安。

2015.07.20