几天前和一位好久没能再见的朋友通视频时，网速卡到爆，留在我眼前的便是她背在耳后的短发和刺眼的下巴。那么一刻我突然很想发脾气，我都记不得自己发脾气会是一副什么傻样，只是很反感心疼的感觉，一看到她瘦了几圈的脸，心突然就疼了起来，我很爱哭，不得不关掉视频。

　　我自己减肥的时候，怎么样刁难都行。再累也要多跑几分钟，每天都早早睡觉，校餐厅有一家学校补贴的档口，每次我都会咬牙错过它最终又站在它面前，因为它卖水煮菜，少油。我就逼着自己养成了一些强迫症，比如，再饿每口饭也要嚼三十下，晚上拒绝一切碳水化合物。好长的时间里，这些是我窃喜的资本。我不理解父母就像他们不理解我一样，我不知道又胖又懒又丑到底有什么好，可不管我多么努力的塑形，他们从来不在乎，只是训斥，天呐，你一天都在干啥呀？我会莫名的很委屈，，瘦了不好吗？好像我做的一切在他们眼中都是在和自己过不去。

　　回忆比现在年轻的自己，真的需要勇气，尽管如此，仍然不能不对自己生气，可这就是成长，无论那么一刻留给了你骄傲，遗憾还是悔恨，你都尽了自己当时所能尽的最大努力。当我看到视频里的朋友时，我自然而然的冲她吼道，你一天都在干啥呀！？我关掉视频的时候忍不住掉了几点泪，我不要听她对我说，现在要比以前勤快多了，熬夜的毛病也少了，再冷也愿意去跑步，再馋也能对垃圾食品说不，还和喜欢的男生恋爱了。我只知道，我牵挂的人在我疏忽的时间里让自己瘦了几圈，我不知道事实是否会像我看到的那样美好，肉从她身上掉的时候，我心在疼。在我没能跨过这道坎前，我有权力生气。

　　当然，并不是我想的那样。她肉肉的样子要比现在美的多，我仍然这样认为。她说，最害怕减肥啦，见不得别人嘴动，不管热不热量，什么都要来两口。我说，那怎么就这么快这些毛病都没了？她说，没办法呀，男神喜欢瘦的，我要像拿下减肥一样，拿下他。我总算感到轻松了点便调侃她，那战况怎么都得往顺利的方向走呀。她把头发从耳后取下又拨回耳后不在意的说，我表白的时候已经是短发了，人家说他喜欢长头发的。笑着的时候她本来灵泛的眼窝凹陷了很多，我想被自己不喜欢的人喜欢是一种什么感觉呢？尽管我没有资格思考这个问题，我还是大胆回答了自己，至少不论什么都可以成为理由。我对她说，你这个肥减的太对不起自己了。她说，再对不起她也会原谅我，我最不愿让自己受委屈了，嘿嘿。掉肉的过程很痛苦呀，好让我记着那段时间里我竟然那样爱着他哩。

　　差不多十年前认识时她就是那副永远不为明天担心的样子，她说都是些无聊的事，要疯要哭趁早，过去了仍然是无聊事。在我疏忽的时间里，我不知道什么让她变成了现在的样子，让我羡慕又有些心疼，羡慕她有了些许淡泊，心疼那些让她拥有了淡泊的种种。她问我，你也瘦的多，为什么呢？我答不上她的话，用力减肥的时候想着，总有一天会在迎面过来的女孩面前抬起脑袋，盯着她看。瘦成想要的样子就去找个女孩尝试一下表白的滋味。后来我发现，我去减肥只因为一手握着自信，一手捏着自卑，一只手带着我去做这些无聊的事，另一只手告诉我，做了就行了。

　　爱读书爱记无聊事的人也是有的，记忆的力量要大很多。