导语：我对自己相当有自信，同时，也有很多人羡慕我的条件，作为海归，我觉得我应该别比人更加优秀，无论在哪些方面。

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　　作为“海归”，我可以冠冕堂皇对任何人说“我是回国寻求发展”，其实是我必须要进入谈婚论嫁的程序了。因为我没有打算成为独身主义者。但是刚一回国我就感觉到无比的惶恐和焦虑。并非我的条件不够好，恰恰相反由于我自身条件太优越，不仅让自己变得过于苛刻，也让许多人觉得得到我，也近乎是水中月、镜中花可望而不可求。所以回国后我一无所获，于是留给我寻求真爱的唯一路经就剩下了相亲了。

　　在这期间由于我的犹豫不决，已经错过了许多原本不错的好男人，最终沦为剩女。年龄在一天天变大，爸妈的逼婚也在所难免，尽管如此我还是有一份自信：凭借我美丽的容貌、绝佳的身材、以及优秀的职业，找到心仪的男人绝非难事。然而两年过去了，我身上除了留下带刺的玫瑰划伤疤痕，还有“屡战屡败”污点记录，似乎没什么可炫耀的。

　　今年从元旦、春节、五一和所有的法定节假日，我都满满的被安排相亲，我也带着“绝杀2014的情绪“赤膊上阵”，所以这段时间我对相亲这件事是非常积极的。从年初到现在包括相亲会在内加上亲戚介绍我已经见过15个男人，每次我都会精心打扮怀着一颗真诚的心。但回放片段之后，我发现自己重复着，无比激动地赴约，沮丧而归没有任何创意的编剧。

　　最近的一次终于有了新意。但是故事却给留下被骗、付出、失节、沦陷、放纵的回忆和深深的痛。而这一切竟是见到一个叫明辉的男人后发生的。明辉是我姨妈介绍认识的，他34岁是一家公司的小老板，他给我的第一印象就是成熟稳重，潇洒有型，的确让我一见倾心。

　　我和他五月二号见面，见面后姨妈有事就匆匆离去，至今我也不知道姨妈是真的有事，还是故意避开，留下我和明辉俩人，然而短暂的相见，就让我内心涌起万千波澜。感觉十分愉快，就彼此留了电话，第二天再次约会，他带我去看电影，喝咖啡、吃西餐，，还逛了朝阳公园举办的书市，然后我们就找到公园僻静处长谈，恋情火速升温，彼此间有一种“相见恨晚”的感觉，坐在公园长椅上，但是我们迅速从“一臂”间隔到“半臂”间隔，之后就是嘴唇相触舌尖缠绕，我以为自己找到的真爱。那几天，我心里小鹿乱撞，有一种少女初恋般的感觉，我竭尽全力珍惜这份来自不易的感情。

　　“五一”小长假后，明辉带我参加一个朋友聚会，顺便让我结识一下他的朋友，也算是一次向大家宣布他“结束单身”的机会。在职场打拼多年的我，面对这样的聚会不过是小儿科，酒菜上齐一杯酒下肚，明辉就说：“今天有点不适，不能多喝。”他还不时地用手按压胃部，我说：“实在不行我们就先撤。”

　　“那可不行，朋友难得一聚，如果我真的扛不住就有劳亲爱的帮我抵挡一下了。”卖萌已经我是我这个年龄玩的把戏，但是“女汉子”的豪放一点也不差，况且怎说我也不能给明辉丢脸，就说：“没问题，一切都有我顶着。”

　　可是我怎么都不会想到，这竟是他设的一个局。我喝得昏昏欲睡的时候，他那些“朋友”离席后，明辉没有将我送回家，而是带我去附近的宾馆开了房。虽然我喝的有些醉意。但是明辉说什么？做什么我还是辨得清，他花言巧语，煽情让我情不自禁，我的防御已经破败不堪，轻易地被他攻破了我最后一道防线。守身如玉多年，力保城池不失的我，破天荒地把自己最珍贵的夜晚交给了他。那一夜究竟云雨了几次我也搞不清楚了。

　　当我还沉浸在美好遐想憧憬未来的时候，却突然接到他分手的短信，理由是要出国发展，事业发生了变故，为了不让我受牵连，决定与我分手。短信结尾是“对不起！真的对不起！”我再回复或打电话时得到的是“你呼叫的用户已关机。”我找到姨妈问，“这人究竟怎么回事？”姨妈也糊里糊涂给不出解释和答案。事实上我是被他耍了、骗了。此时我悔清肠子，都无济于事。

　　向来清高、自我的自己变得愤怒不已，内心急剧扭曲，找不到明辉就开始愚蠢到放纵自己进行报复，我成了三里屯酒吧的常客，不论是中国人，还是外国人，无论是白人还是黑人，只要搭讪我都来者不拒，一天我突然被一只手抓住，他说：“你怎么会变成这样？”我回头看清是明辉，但此时我一点都不激动，我叫调酒师给我倒满一杯红方和黑方，黑方倒在了明辉头上，红方淋在自己头上，“对于你来说这是道貌岸然，对于我来说这叫洗心革面。你有什么资格，在我面前说三道四，你是一个彻头彻尾的贱男！”

　　从那天起我不打算再到那家酒吧，因为我不想在揪起那段往事。从此开始自我疗伤收拾心态，既然吃一堑，那么就要长一智，真爱可遇不可求，我不会急于求成，也不会在作践自己。