母亲一直期待自己能有一个儿子，只可惜天不从人愿。
　　
　　在孕育我之前，母亲已经生了两个女儿，还有一个孩子由于种种缘故，未能出世。
　　
　　她对那个未出世的孩子总有许多怀念。谈到那个孩子时，母亲便会叹气道：“应该是一个男孩，可惜了……”
　　
　　当家里各方面情况都好转时，母亲想生一个男孩，她虔诚地向上天祈祷，请上天赐给她一个男孩。她很快便怀孕了，只可惜，现实总不如预期：我是一个女孩。
　　
　　若说万事皆有因，那我的性别就是我与母亲一直不能和睦相处的原因。
　　
　　我长得像父亲，大饼圆脸，眉毛乌浓，五官粗犷。为求方便，小时候我的头发总被剪得短短的，但那时的我十分喜欢穿公主裙，所以没有人会把我的性别认错。
　　
　　母亲去市场时，总会拉着我一起去。市场里有一个卖菜的大婶，生了很多孩子，都是男孩，这让母亲好生羡慕，她忍不住对大婶说：“不如拿我这个女儿和你换一个儿子吧。”
　　
　　虽然这是一句玩笑话，但我的天仿佛崩塌了。
　　
　　一般人就算是养宠物，只要和宠物相处的时间久了，也会不忍心将宠物转送给别人，而我在母亲眼里，竟然还比不上一只宠物。
　　
　　有一天，我换上裤装出门玩耍，街边的小贩向父亲谄媚道：“老板，你这个儿子生得不错哦……”那是第一次有人把我认作男孩。
　　
　　一般的女孩被当成男孩恐怕会生气，那时我心中却窃喜：就算无法成为一个真正的男孩，但只要外表看起来像男孩，母亲是不是就不会把我换给别人了？
　　
　　我开始模仿男孩的穿着，除了学校的制服，我的衣柜里没有一条裙子。
　　
　　校园里的每个女孩都像一朵柔嫩美丽的小花，但“女性”在我身上成了一个不搭界的符号，就连同学们也会偶尔忘记我是女儿身。
　　
　　当我初次来月经时，一种矛盾的情绪在我心中投下了一道阴影。
　　
　　女孩在成长的过程中应该知道的事，对于我来说却是非常隐讳的，生理期好像是污秽的、罪恶的、不能让他人知道的。
　　
　　当母亲悄悄地把我拉到房间的角落，细声教导我该怎么使用卫生巾时，我竟有一种尴尬的感觉——原来我终究是一个女孩，这是我永远无法逃避的事实。
　　
　　伴随着月经而来的，还有身体的发育。日渐隆起的胸部让我无法逃避，母亲也发现了我身体的变化，，便在我的衣柜里塞了一件旧胸罩。
　　
　　我将其拿在胸前比画，这件胸罩对于我而言好像太小了，我无法想象把它穿在自己身上的样子。姐姐们也穿这么丑陋的东西吗？
　　
　　母亲在厨房里一边做着菜，一边若无其事地问：“你看到衣柜里的内衣了吗？”
　　
　　我点点头。
　　
　　妈妈说：“以后出门的时候要穿哦。”
　　
　　我默默无语，终究没穿那件胸罩。我排斥那件胸罩，同时也排斥自己是一个女孩的事实。
　　
　　胸部的发育让我尴尬，我只能挑拣宽大的衣服穿，出门总是驼着背走路，生怕别人看出些什么。
　　
　　上高中时，我变得沉默寡言，和同学们更加疏离。在他们眼里本就很古怪的我，变得更加古怪。
　　
　　就连忙于事业很少回家的父亲也觉得我不对劲，我曾听他问过母亲怎么不让我穿胸罩。
　　
　　只听母亲愤愤地回答：“是她自己不穿的。”
　　
　　当晚父亲便带我到店里买了几件运动内衣，它们看起来就像小背心，我穿上后，胸部看起来不会那么突出。
　　
　　高中毕业后，我考入家附近的一所女校，校园里像我这样男性化的女孩并不算少，她们为了让自己的胸部看起来更小而费尽心思。
　　
　　從她们口中，我得知一样名为“束胸”的东西，穿上它后，胸部便可变得扁平，若不仔细瞧，根本没人看得出胸部已经发育。
　　
　　而我，从网上为自己买了第一件调整型内衣，内衣的钢圈拥有完美的弧度，布面上有玫瑰花纹，它强调集中、托举，有助于保持美好胸形。
　　
　　或许，我不再那么想当一个男孩了。
　　
　　高耸突出的胸部配上男性化的面容，开始让我觉得别扭。我在等公交车时甚至听到有人在背地里讨论我究竟是男生还是女生。我偷偷细听，感觉自己的指尖在不停抖动。
　　
　　最后他们得出一个结论，我是可怜的“女身男相”，定是上辈子干了坏事才长成这样的。
　　
　　我将这个让我难堪的遭遇讲给母亲听，只听她不悦地回答：“你穿条裙子，把头发留长，就不会被当成男生了。”
　　
　　她又接着说：“你出生时，我拿你的八字给算命先生看，人家说你以后会生3个小孩，你看看自己这个样子……怎么可能嫁得出去！”
　　
　　但我并不知道该怎样做一个女孩，甚至不知道自己该爱男人还是女人，如同迷失在性别的迷宫之中。
　　
　　先前很火的一部电视剧《花甲男孩转大人》，其中的女主角阿玮，在开场时是一个让人分不清性别的角色，在她身上我好像看见了自己的影子。
　　
　　随着剧情展开，如同所有的温馨喜剧都有一个标准的美好结局，阿玮在最后成了一个可人的小姑娘。
　　
　　而我，却像为了报复母亲似的，故意将自己打扮得更像男孩，头发剪得更短，刻意让自己的性别特征变得更模糊。
　　
　　男装就像一层硬茧，而我是无法挣脱蜕变的蛹。
　　
　　有一天，我走进路边的便当店，老板马上热情地招呼道：“弟弟，要买什么口味的便当啊？”
　　
　　我伸出手指点选便当，同时对老板说：“大哥，我是女生啊！”
　　
　　老板愣了愣，打量了我一会儿，才恍然大悟，说道：“难怪，我听着你的声音也不像男声啊。”然后他略带歉意地为我多夹了块肉，又说：“刚刚没看清楚。”
　　
　　我微笑着对他说：“没关系。”
　　
　　就这样，一直到现在，其实母亲早已不在意我平常做何打扮，我也还是时常被误认作男孩，但这给我带来的困扰已经大大减少了。
　　
　　我学会了用三言两语化解尴尬，同时也会到服装店看看女装，并开始留起长发，想象自己若长发披肩，穿起那些花样衣裙会如何。
　　
　　蛹虽然还是被困在茧里，但已学会不再扭动挣扎；伤口还在，但已结痂。
　　
　　或许当痂脱落，伤口愈合，我不再怕痛之时，我真有能翩然成蝶的一天。