一个反击猥琐男同学的女孩，与她清新的勇气
过了一两个小时，我才注意到判决书的最后一页，有审判长和陪审员的名字，3个人明显都是女性。我看到那个细节，当下就哭了。那是我五个月以来第一次哭，我都不知道我那么能哭，好像心里的一个闸门终于打开了，我哭了十几分钟。一直以来，我都特别疑惑，案子怎么会这么顺利，怎么会真的有结果？看到那里，我突然间意识到，应该是有人在帮我们。
文｜林秋铭
编辑｜姚璐
柏林时间2020年4月6日，四亿很迟才起床。她打开手机，发现高中的年级群和班级群已经闹成一片。有人在群里发了一张截图，指出有人在推特上发布了高中女同学的偷拍照片，照片拍摄时间在2012至2014年间。四亿看到，照片里有穿校服的六年前的自己。账号头像的照片，正是自己高中的女性同桌。接着，她认出了更多同为2014届的女同学。
她们的照片被用作该色情账号的素材，脸部拼接上了多张裸体照片。偷拍照片被配上了「母狗」、「适合玩弄」等羞辱性评价。发布者在个人简介里表明自己的身份，是「未成年高中生」。根据发布的文字内容，发布者疑似向被摄者们的水杯里吐口水，甚至投放精液。
根据拍摄角度和过往印象，四亿想起了高中同学高某鑫。她找到多位受害者，一一确认她们与高某鑫的交往细节，确认了自己的判断。当天晚上，四亿在自己的微博@Muhelos发布了一段长达4分钟的视频。
视频里，四亿将正脸朝向镜头，她冷静、近乎毫无情绪地叙述了被骚扰的细节、高某鑫的性格特征以及自己的诉求。在说完高某鑫的名字后，她冷笑了一下，「所以这就是你对我们的报复吗？」视频的最后，她微笑着对高某鑫喊话，「你应该还记得高中在我面前的怂样吧？这么多年了，你竟然没有变。很巧，我也没变。」
和以往匿名、面目模糊的性骚扰举报者不同，四亿把自己的面容袒露在公众面前。她没有展示脆弱和委屈，而是流露出一种清脆的勇气，该视频获得了巨大声量。这种不为人熟知的性骚扰方式，也引发了网友对高某鑫的共伐。第二天，「同校男生偷拍并羞辱女生」登上热搜。截至今年11月底，该视频得到了15万次转发，3.2万次评论。另一边，国内的女孩们集结报案。视频发布的隔日，高某鑫被警方逮捕。今年9月，广州白云法院对此案进行一审宣判。判决书显示，被告人利用信息网络辱骂他人，情节恶劣，破坏社会秩序，其行为已构成寻衅滋事罪。高某鑫被依寻衅滋事罪判囚1年8个月。逮捕至宣判，前后历时5个月。
四亿是十多位受害者中，唯一一个以完整面貌面对公众的人。她是一名22岁的留学生，常常在微博上分享美妆和美食，和遥远的陌生人聊天。直到这起恶性的性骚扰事件打破往常的轨迹。
高某鑫事件落下帷幕后，四亿产生了巨大的恐慌感。那是一次极为勇敢的举动，但露脸后的恶性影响一直在持续。大量私信涌进了四亿的微博，包括恶意揣测、荡妇羞辱和新一轮性骚扰。她无法撕下人们为她贴上的标签，但她同时深深感到鼓舞。因为那则视频，有相似经历的女孩们与她分享自己的故事，她们得到了反抗的勇气，女性因此聚在一起。
今年11月，《人物》与四亿通话，她为我们讲述了一位女性维权者在5个月网络维权中的经历与感悟。她有一股清新的勇气，果断地对这个世界说「不」，没有犹疑。她难以解释勇气的具体来源，她认为，那是每个女性天然具有的品质，只是在后天被不断教化和消磨。谈话夹杂着她爽朗清脆的笑声，放下重负之后，她和我们聊起了她的猫，她的睡眠，还有她失而复得的22岁日常。
以下是她的自述。
当时是北京时间4月6号早上，大家看到照片后，讨论开了。因为6小时的时差，我在当天下午才看到手机，班级群和年级群都在聊这个事情。还有人找我私聊，说你的照片被发了。十几个受害者一起建了群，锁定偷拍者的身份。我马上猜到就是高某鑫。在大家还没有确定的时候，我已经在年级群里面把高某鑫@出来，让他滚出来。他没有任何反应，接着其他人发现他的朋友圈已经关闭了。
我是从拍照的角度判断那是高某鑫的。高三那一年，我很喜欢去串门，两个班的位置我记得超级清楚。他个子比较高，一般都是坐在教室的右下角或者偏右的位置，他对他身高很骄傲。
在学校，他是一个并不受欢迎的同学。喜欢炫耀，喜欢不经意地显露自己的身份，常常说到自己家人是某某级别的干部。高中的时候，他的打扮其实很一般，但他会解释他这种家庭是不可以露富的。高中时他还拿过市级的三好学生，跟老师的关系很亲近，喜欢去找老师讨论问题，表现得很正气、很热爱学习的那种，事实上，他的成绩并不好。
另一方面，他在班上又是一个唯唯诺诺、很自卑的人，那时非常喜欢干偷鸡摸狗的事情，占一点小便宜。只敢做一些试探的行为，一旦有人阻止他，他就会心虚，马上退缩。我和高某鑫同过班，特别喜欢拆他的台。他很喜欢在上自习的时候回过头来，瞄一眼和我隔了一条过道的一个女生，也顺便看看我。那眼神让我很不舒服。我对着他喊，高某鑫，你再看，我就把你眼睛挖出来。他说，没有啊，我只是向后桌拿一下东西。我说，是不是你自己心里清楚。他后来忍不住又回头看了一次，我直接拿书丢他，丢到了他的眼睛。他理亏，不敢有什么反应，只是一直嘀嘀咕咕。他一直回头看的那个女生，曾经拉着我不希望我闹事情。他们之间发生了一些事，我不方便说。但后来，我看着她的性格越来越阴郁，越来越沉默。
大家一起上体育课的时候，高某鑫很喜欢站在一旁盯着女生做运动。我从来没有见过他运动，他跑步都很吃力的样子，是一个身心都极其脆弱的男生。
我记得，高某鑫特别喜欢摆弄他那部银色的手机，眼神有一点点飘忽。后来大家也回忆起来很多细节。有一回，老师们举办教职员工活动，玩一个叫人桥接力的游戏。当时班主任玩游戏时裙子有一些走光，他就在偷看老师的裙底。还有拔河的时候，他喜欢蹭一把别的女生。他还喜欢约女孩去游泳。但这么多件小事，你没有办法一件件说出来去告状对不对？他做的动作都很小，大家都不想再去计较。
他曾经向我以及其他十多位同级女生表白过。他在言语中，总是把钱和权当作一种资源，把自己视为男权社会中地位比较高的人，觉得女生们都会争夺他，他来挑选这些女性，由他决定，谁可以抢到他这个资源。在他看来，女生是很好得手的。根本就不像一个十多岁的青春期男生，更像是三四十岁的男人。
高二那年，他通过其他同学把我叫到教室门外。我一出去就开口问他，你是不是要找我表白？别人和我表白我会很感激，但遇上他，我觉得很恶心。他的表白表现出领导的高傲姿态。我拒绝他后，他告诉我，你现在看不上钱和权的力量，以后就会懂了。我说，你觉得我很缺钱吗？扭头回去了。
大一的时候，他说自己炒股赚了很多钱，不方便透露赚了多少，在群里发红包。当时我让他闭嘴，他马上不说话了。
那个账号最早发推特的时间是2月份，截至到4月整整发了三个月，有770个关注者。账号自我介绍是「在读的高中生」，希望大家能够为他捐助一些资金，筹资让他换一个更好的设备去偷拍。评论里经常有人催他，你怎么还不发？这个女生是哪里的？最近有没有图？
我不知道受害者们具体的心理是怎样的，她们害不害怕，但是我发现大家发现后，第一时间都处于特别茫然的状态，没有任何头绪。当天下午，不知道是谁带头，在国内的女生一起去向警方报案。
在国外的我选择在网上发声。我的微博当时的关注者接近1万，大部分都是女生，我相信在微博上发声的话，应该会有很多人看到。我之前一直有关注这一类性骚扰的事件，有时候会转发、点赞，有的得到了解决，有的没有。我当时是这样想的，转发顶多到1万，这件事情就可能石沉大海。但别人的失败对我没有任何影响，我还是想尝试一下。
那天晚上，我花了20分钟迅速写完了自述的文字，写的时候心情很平静，但后来我开始生气。我觉得发视频可能不会被轻易屏蔽，我根本没想过露脸会有怎样的后果。视频发出去后，没有任何人指责或者夸赞我，他们都觉得，是我会做的事。我当时已经想好了，谁要是人肉搜索我，我就把证据收集起来，我去告他。就算我露脸了，我走在广州街头被别人认出来，那也并不是一件丢人的事情。
国内时间4月7号凌晨1点，我发了那条视频。视频只录一遍就发了。我现在好后悔，为什么连头都不梳，我也没有化妆。如果重来一回，我至少会用一下滤镜，把黑眼圈给遮一遮。（笑）有人会说，你为什么不装得再可怜一点？但我是受害者，不代表我弱。这一点你一定要帮我写上，我没有大家想的那么伟大、坚强，我没有刻意地要控制情绪，我就是单纯的脾气不好。
发视频之前，国内的女孩们不知情。她们睡醒之后，突然发现这个事件变大了。她们有人惊喜，也有人担心。有的女孩只希望通过法律途径解决问题，包括后来自愿为我们提供咨询服务的律师，他希望我们就是像以前那样报案、走程序、等结果，他们不希望这件事情继续发酵，担心舆论反而会让我们吃亏。
那时，有八九个女孩在国内递交材料。有女孩子在报案当晚就开始退缩，不想再参与这个事情，不想再看到关于这个事情的任何信息。我中途和她们说过，你们有谁能匿名发一下文字版，证明这件事情是真的？没有人愿意，更不要说声音或者真人出镜。好在第二天《人民日报》发了高某在凌晨被刑拘的消息，这件事上了热搜，才让她们看到了希望，大家都坚持下来了。
高某鑫的律师给我们每个人都发了一条短信，希望对我们进行补偿，我不知道这是不是要私下和解的意思，短信只发过那一次，可能是一种试探。大家都在群里说自己收到了这样的短信，但都没有回。一直到最后，所有人都拒绝赔偿和和解。拒绝赔偿这件事，没有人带头，大家既然组了这个群维权，肯定是会拒绝这些东西的。我当时没有担心过这一点。
不管高某鑫这个人是不是提供了一种恐怖，这件事情对一个普通女生来说，都是一件很难面对、很难好好处理的事情。他用了大量女生的正面照片，还用我同桌的照片作为头像。很多人知道这件事后拼命问她们，你有被偷拍吗？没有被偷拍，那跟你有什么关系？我的同桌是一名幼儿园老师，她告诉我，有同学问照片里的人是不是她。在这样的情况下，谁会愿意亲自站出来？
高某鑫的骚扰对于我而言，只是很可笑的行为。他只会自己在角落意淫，还会做啥？但对于其他女生来说，影响应该挺大的。我没有和她们确切地聊过这些感受，但一定是觉得非常肮脏、恶心的。这种骚扰不常见。侮辱罪属于一个亲告罪，不属于公诉的流程，需要我们自己去举证，它很考验受害者的勇气和坚定。（注：最后该案以寻衅滋事罪提起公诉。）
我能理解她们。她们在国内，需要反复去好多次派出所，做笔录、提供线索，警察还会打电话到你家里，通知你的父母。警方第一次打给她们的时候，她们不知道自己是被叫去喝茶，还是走一个正当的程序，是很害怕的。有一个女孩在报案当天告诉我，做完笔录很绝望。
她们提到了做笔录过程中的二次伤害，反复提这件事情对她们来说很折磨，很煎熬。如果你提到自己曾经被摸过，警方会问，怎么摸你的？是这样吗？还是这样？反反复复地问，问得非常细。尽量精准地描述对方的作案过程，是一种必要的过程。但一次又一次地做口述，又没有什么进展，这很磨人。
还有一些陌生人找到我们。我们曾经接到一个警察的电话，他说了他的工号，希望我们联系他，去找他。可是后来我们查询那个工号，发现根本没有这个人。高某鑫在学校为数不多的朋友，在朋友圈指责我们，「你们没有证据就去网络暴力，你们才是真的可恶。」
有些媒体把我的正面照片作为封面图发出来，在发视频之后，我就已经预想到了这些后果，但是我特别排斥他们取特别奇怪的标题。一些标题缺失了主语，比如「在推特上『口嗨』中国小姐姐，这回别想跑！」一些标题很耸动，「表白被拒六年之后，他在黄网上发了我的裸照」，我看到标题都愣了，是这样的吗？我怎么不知道呢？但这都是我无能为力的事情。
4月7号当天，这条视频被转发了很多次之后，我才把这件事告诉我的父母。我给他们编写了很长的一句话，我担心我爸爸会责怪我，但他只是告诉我，要好好吃饭，好好睡觉，放下手机就不要再去想这件事情了。我妈妈看完微博的评论后，跟我说，她想请那些女孩子一起吃饭。她让我转告她们，你们都是因为漂亮才被拍的，而不是因为自己有错，现在这件事情曝光，不代表你们丢脸了，你们都没有错。
其实我妈妈比较矛盾，她一方面会告诉我，你要成为一个特别自爱、独立的女性，但另一方面，她经常以那种过来人的语气说，你要利用女性的优势去以柔克刚，不可以总是这么硬邦邦的，这样男人才会更受用。我和她讨论过这个问题，给她打了非常长的一段话：这个说法我不接受，我希望修正一下你这句话的性别前提，不只是女人，人都需要有柔软的一面，一味的莽夫是走不远的，但我不希望你把这个道理单单以女性的身份来告诉你女儿。她说她认同我的话。
很多事情上，我就是这么硬邦邦的存在。
我从小长得比较好看，上中学时听到了很多骂漂亮女生的词，一般都是「骚浪贱」这样的话。中学生对那些词没有概念的，很天真，但是也很恶毒。我是听着这些话长大的。高中以前，我还是一个相对「识大体，能忍」的女孩。有人跟我开玩笑，我觉得不舒服，就只是轻轻带过。中国女孩子从小被教导的是，把事情闹大是不好的，不要做一个突出的人，凡事要多反省自己。我觉得女生最大的问题就是太喜欢反省和检讨自己了。我时常会出现这样的问题，在路上我没有挡到任何人，我都会很自觉地去让路，说一句对不起，好像自己给别人添了麻烦。
到了高中，我慢慢开始有了变化。我觉得如果要永远那么耐心礼貌的话，什么时候才是个头？我烦了，不想再忍了，不想再去满足大家对女生的要求。
今年疫情，我在街上走，很多德国人指着我说，「病毒」。我上前用自己的鼻子对着他的鼻子，跟他说，你最好给我尊重一点。在德国这边，把脸贴得很近，就表示你特别生气或者你不介意要动手。当时一共有6个男士围了上来，场面不对，我男朋友就赶紧把我拉走了。我听到他们笑得很大声，他们觉得我很好笑，因为我试图和他们讲道理。
我干过好多好多这样的事情。没有一个朋友对我拍视频这件事是惊讶的，只是说，不愧是你。大二那年，我在一家餐厅吃饭，我看到隔壁有一桌都是高中生，中途很生疏地叫了酒，两个女生说再要两瓶，想和男生们一起喝，男生没有拦，我觉得很不好。当时是晚上，不安全。我坐在她们隔壁，扭过去说，女孩子不能在外面随便喝酒知道吗？你们男生也是，不能让女生随便喝酒知道吗？女生有点不开心，说我们都高二了。我说，那也不行，我请你们喝王老吉吧，最后给她们点了几罐饮料喝。
之前有女生评价我，说我有一张没有被欺负过的脸，有一种女生在后天被社会、家庭教化之下逐渐缺乏的勇气。不是说我这个人天生有多么特别，而是大家真的被压抑了太多。
因为我是一个女性，身体条件不如男性，当我选择去正面刚，要么是因为附近的人特别多，要么是我看到那个人他身材比较瘦小，我才会去这样做。即使是这样，我自己回到宿舍，回到家里，我的手还是会在微微发抖。但是我不允许自己表现得弱势。
我在大一那年第一次接触篮球，在广州，打篮球的女孩是相当多的。但你能看到，男生看女生打球，总是抱着笑眯眯的态度，不会去看你的技术是怎样的，就想着妹子打球很可爱，做个拍拍皮球的样子就好了。他们会让着我，其实没有必要，他们也没有多厉害。男生们很喜欢以单挑的方式来「撩」我，一般来说，他们都会做防守的那一方。但是我都会主动提出来，你来进攻，我来防你。我想表达一个态度，我没有在跟你玩。他们总是会很惊讶。
后来出国留学，我发现德国男性对待女性打篮球是完全不一样的，我打得不好的时候，他们会很惋惜地问我，你为什么要那样处理那个球？在我打得很好的时候，他们会跟你说一句，「nice」。我有时打得一身都是淤青，但和他们打球很自在舒服。
我记得，我们小学有一个不分男女猥亵学生的老师。他特别会哄骗小孩子，所以家长们不知情。因为这位老师，我比别人更早一些就明白了「猥琐男」这个概念，我很早就懂得男女有别。
我讨厌来自男性那种等待我回答的自信，他们预设了一个回答，等我说错之后，看我不好意思、尴尬。他们说黄色笑话，那我就说一个比他们更好的。我就是黄，我教你做人怎么了？我讨厌来自他们的调笑和凝视。我不会对他们抱有厌恶，我只是时刻保持着警惕和审视的态度。我记得第一次有男生和我表白，我只觉得很好笑，他都不认识我，凭什么喜欢我呢？他和我说，我喜欢你。我会跟他说，谢谢，我也很喜欢我自己。
出于一些原生家庭的原因，我总觉得自己是有罪的，我让妈妈的人生变得更加的难，毁了我妈妈的事业，我哥也有这样的想法。我知道愧疚是不应该存在的，但是我们两个都克制不住，很痛苦，所以会顺从她。也许是出于补偿的心态，我在对待别的事情时完全抛开了那种顺从的状态，我会有拒绝，有对抗。
小时候因为和男生打架，我经常被请家长，每次打架都是出于很小的原因。我妈跟我说，你要么就别打，要么一定要打赢。她也是这样。妈妈做生意，在酒桌上遭到别人蔑视，有人骚扰她，她和人打了起来，最后我爸去派出所捞她。我妈个子挺小的，大概1米56，我没想到她能打赢，当时9岁的我都惊呆了。
所以我是一个不愿意受欺负的人。每次打完架，我的外公都会拿一根绳子在猪肉上串一串，提着那坨猪肉和水果，到人家的家里当面道歉。我妈妈安慰外公，你希望去别人家里道歉，还是别人来你家里道歉？我外公就看开了。我妈小时候打架，也是外公提着猪肉去给人家道歉，这件事延续到了我身上。
我在校园里一直都是全校皆知的人物，一个知名刺头。我记得有一个男生，他很喜欢耍帅，喜欢戴个耳机，靠在栏杆那里单手看书。我上完厕所路过，就会说，干嘛，你觉得自己很帅吗？念初中的时候，隔壁班一个视力有轻微障碍的女生，叫李莲花（音），很多男生整天去问她，李莲花，你叫什么名字啊？经常去逗她、笑她。有一次在走廊上，我看到那几个男生让她去打扫卫生，他们靠在墙边继续逗她，我冲上前指着鼻子骂他们。那件事后，我成了大家的焦点。不管这件事情你做得对还是错，都会有很多人来议论你。
一些观念是由我自己去习得，再反哺给家人。我的爸爸是一个不愿意表达情感的人，但我经常和他撒娇，说爸爸我爱你，他才渐渐有了改变。他会给我写手写信，落款是「抱抱我女儿」。我觉得除了拒绝，中国人也非常羞于去赞美，不管是我们这一代还是上一代，都是非常缺爱的，我们也要有说爱的勇气。
初中班上有个内向的女孩。我有时候会和她分到一组，就天天夸她，夸她今天头发扎得好，夸她名字好听，是诗经里花的意思。她很惊喜。她可能没有想到自己的名字这么特别，她有点不好意思，但又很开心，那一瞬间超级好看。
我的微博名Muhelos，是德语「毫不费力」的意思。因为我希望念书能不劳而获，随便读一读，也能得到特别好的成绩。（笑）我不是活得很用力的人，只想做一条咸鱼。我在大三那年到德国留学，当时才18岁，如果在国内念完大四，也许很自然地去读研、工作，很常见的走向。我喜欢推翻重来，我认为我时间还很多，应该尽情地去学我喜欢的东西。
我正在学习化学。我还想看看从原始社会到现代，男女两性社会地位的区别，看看性别观念的转变，今年的这个事件有在推动这个想法，我想让自己对女性的观念更完善一点，现在有些想法还是停留在非常浅的层面上，也比较偏激。我不想我的关注者们看到我的经历后变得更加悲观，我希望起到比较积极的作用，为那些年轻女孩提供一个更好的参考。
我会尽量在30岁之前都选择念书，我家人也是这么想的。接触社会其实并不是一件很好的事情，进入社会之后，会有很多不得已。你可以把做学生认为是一种逃避，但我觉得那是保持人的精神力的一个避风港。既然有，为什么不去避呢？
我知道，很多事情不是毫不费力就能轻易完成的，如果我们需要争取的东西是60分，我们要表现出200分，才可能得到那个分数。
4月7号后的几天，我收到了很多荡妇羞辱的私信。他们猜测，我是被高某鑫欺骗了感情，于是对他疯狂报复。他们觉得我拍视频时太平静，面带笑容，肯定曾经身经百战。太难听了，我都没有怎么看。我只记得一位男性的思路非常新奇，他说，你视频里那句「我觉得受得了」配上撩头发那动作，会让不少男的都想歪的，再把那一小段去掉，你那视频就挺好的，支持。
因为太多男人骂我了，我还想干一件很中二的事情，我想，那我开一个直播，提前通知大家，想骂我的一次性来，不要再一条一条骂了。但凡我在直播里有一丝生气，我就给公益项目捐钱。也有一些男性会鼓励我，他们说话总让我摸不着头脑，上一句说「我支持你」，下一句话是，「但是大概是不会有好结果的。」
但我的私信箱绝大部分99%还是很可爱的女孩子。我想，她们并不是需要我的帮助，只是想要把这些经历告诉别人，让这件事情在自己心里先过去。我当时收到了起码有上千条私信，每一条都看。
发视频后的半个月里，我一直在整理证据。不仅有照片，还有高某鑫拍摄的一些视频。每天，太多消息要看，总有人找到我。我只能睡三到五个小时，吃的也不是很好，从一百零几斤瘦到了49公斤。我和国内的时差有7个小时，但我遵循的是国内的时间，国内的人在睡觉，我就休息一会儿，她们起来了，我就跟着起来。也许是因为那一个月太累，导致后来5月胃炎复发，6、7月份持续发烧。我不吃，我男朋友就陪着我不吃。营养没跟上，我们俩低血糖都犯了。渐渐地，他也病了，有一回在家里晕倒，头上磕出一个包。
我养了一只叫桃子的猫，是它和男朋友把我拉回了现实的生活。我那时候已经不知道现实是怎样的味道了，我需要去狂吸他们俩的气味。我告诉自己，绝对不能出一丝差错，这件事情要顺利地进行，不能因为我个人的原因，转移了大家的注意力。
我记得当时有好几个男生在年级群里面开玩笑，他们调笑另一个男生，这种事我们当然是没有人会去做啦。在他们眼里，性骚扰似乎是一件多么不起眼的事情。我没有理他们，但把这些话截图了，留着以后随时把他们踢爆。踢爆就是粤语里，让人没有面子，下不来台的意思。
有两个师兄，从头到尾都在帮我们。他们知道有女生心生退意之后，自发找到我，问我，你还要继续吗？我们会帮你的。他们帮我整理证据，我录了第二个视频后，他们帮我做了字幕。视频时长只有三分钟，大家一起列了一个框架，看看这个视频内容要怎么安排，怎样能抓住大家的眼球。还有两个师弟问我能不能把这段经历写成歌？我同意了，他们写了一首名叫《回响》的歌，问我，有没有什么想说的话，可以帮我写进去。歌名来自我微博里的一句话，「茫茫大海/奋力尖叫才可能有一丝回响/俺先叫为敬」。
9月2日，案子判下来了，高某被判了一年八个月。国内的女孩们去取文件，拍图发给我们。我那天早上看到了判决书，看完判决书，我没什么感觉，只觉得一个石头落下来了。我终于可以把这个事情从我的日程本上面划掉，不用总记挂这件事了。
过了一两个小时，我才注意到判决书的最后一页，有审判长和陪审员的名字，3个人明显都是女性。我看到那个细节，当下就哭了。那是我五个月以来第一次哭，我都不知道我那么能哭，好像心里的一个闸门终于打开了，我哭了十几分钟。一直以来，我都特别疑惑，案子怎么会这么顺利，怎么会真的有结果？看到那里，我突然间意识到，应该是有人在帮我们。
在这个过程中，我听到了很多回响。很多女生自愿来帮助我们，前后大概有10个女同学找到我，她们帮我面向那些舆论，帮我看一看最近有什么相关大新闻，帮我整理那些截图。还有做警察的同学，告诉我们接下来要面对的流程，一直在帮我们出主意。包括那位一直帮助我们的男性律师，当时案件曝光后，他主动来找到我们，免费为我们援助，因为他有一个女儿，他是一个父亲，他对这些事感同身受。我们还没有联系到审判长和陪审员，但是我会回去送锦旗的。
我高一的同桌也是受害者之一，我完全没有想到她会那么坚定，她一直在尽力配合所有能配合的工作，在大家想退缩的时候和我说，我会一直跟你在一起。这次她超级勇敢，完全超乎我的想象。我一直想强调，女生一定要团结。我希望大家看到，你看我们很团结，所以能成功。
我唯一一次接近崩溃发生在8月。
那时我发过一条微博，说女性维权这件事情，被一些女生骂了。她们说，你在要求女性，站着说话不腰疼。有了勇气，谁来给她们钱？你来借给她们吗？就会说风凉话。有人嫌我做得不够，有人甚至直接骂我傻逼。点进去看主页，，都是女性。现在想想这些话，我都觉得挺难受的。我接受不认同，很想有一个讨论空间，但不是这样的指责。
我难过了一晚上，又把自己说服了。我反思了自己，觉得我已经把话说清楚了，我说的话没有问题。我告诉自己，我已经做得很可以了。她们是好意，只是没有明白我的意思。后来，我尽量不去讲这些太严肃的话题了。
我必须要保证自己完全冷静，无懈可击。做一个「完美受害者」或者「完美维权者」，其实是很不容易的。发微博的时候，我开始去斟酌、审视自己的文字，不让自己沦为挑起性别对立的作秀者。
如果说有什么改变的话，这个事件，而不是指高某鑫这个人，总是给我带来一种恐慌感。我特别希望我的微博能掉掉粉，我一直在呼吁大家，只想关注这件事情的人赶紧取关我吧。
我不喜欢以我作为一个标准，去要求其他需要维权的女性。她们完全有自由去脆弱、去哭泣，为什么不能呢？我不哭泣，是因为我自己的选择，但不能说其他人这样做就是不体面的。我不希望我的案例之后，大家会认为，维权一定要露脸，必须面对别人的指指点点。如果是这样的话，我会非常难过。
之后我帮一些女生维过权，其中有3个关于性骚扰的维权案例成功了，都是关于被猥亵、被偷拍、被跟踪的事情。我没有参与实质性的帮助，只是跟她们说应该怎样去做。我跟我朋友讨论过，我们认为，高某鑫事件可能是被当作抓典型，或者说，闹得太大了，所以被处理得比较好。很难保证其他女生也会受到这样的重视，有这么好的结果。更多时候，我有一种挫败感，看到这些故事，只能给到安慰她们的回应。
做一个维权者，肯定是有条件的。第一我在国外，他们找不到我。其次我是有底气的，家庭经济实力并不比高某鑫差，家人很支持我。最后，我是一个完全不在乎别人想法的人。同时拥有个人安全的保障、家庭的支持，还有个人的强大，这三点都很难。
我之前其实有想过，我要不要把我的视频删掉，因为有太多关注和私信了，而且事件已经得到了处理。但我看到很多女生跟我说，她们反复看我的视频，得到了力量。我一直不认为这件事情对我来说是多么重大的一件事情，直到看到有那么多女生说，你对我的影响很大。有一个女孩说，她遇到了职场上的不平等，很勇敢地去怼了老板。她说，被你之前的勇敢发声影响到，总有种我不该沉默了的感觉。我突然觉得这件事情是有意义的，应该继续去做。
结果出来那天，我和那些女生在群里一起分享了判决的消息。这么多朋友能再重新联系上，这是我在整个事件里最大的收获之一。我们互相关注了彼此的微博，互相评论，一下子就拉近了距离。大家原本只是朋友圈的点赞之交，但现在成了一种战友的关系。我们都约好了，回广州要一起吃东西，要去爬山，去踢毽子。我好开心。
那天晚上，我在家喝了酒，有一点醉了。男朋友给我吹头发，我给大家录了一个视频，发到微博小号上，笑嘻嘻地说我要睡觉了。那天心情好放松，我说话可以不用再装文雅了。终于可以暴躁，终于可以骂人了。我想好好进入自己的个人生活，发我喜欢的美妆、美食，转发一些求助的新闻和我认同的观点。
我挺不擅长去形容自己的，我觉得我就是天下第一。对，你可以用「天下第一」，这个词很酷。
星标关注《人物》微信公号
精彩故事永不错过