家庭式PUA：夸一句孩子这么难吗？
近几年，PUA这个词被人广为熟知。恋爱中一方PUA另一方，职场上老板PUA员工，校园里老师PUA学生……
这两天清南师兄看到一个新词#家庭式PUA#
（图片来源于@微博：明星综艺安利社）
视频里提到了父母PUA孩子的两种方式：控制和贬损打压。
评论里大家就 “父母管教是不是PUA”争吵起来。
有人说：大可不必什么都冠上PUA。
但更多人在分享：自己正在经历着父母的PUA。
「不管我做什么她都要管」「爸妈把我贬得一文不值」
正常管教当然不算PUA，但过度控制和打压贬低孩子，在很多父母这里，他们尤为擅长。而这两种行为，正在不自知地伤害着孩子。
“我是为你好”是父母经常对孩子说的一句话，但更多父母做的却是以爱之名行伤害之事。
《以家人之名》里齐明月的梦想是当一名记者，但妈妈想让她考政法大学，当律师，当检察官。美名其曰：“我是为你好。”
《小欢喜》里的英子从小就喜欢天文学的英子，梦想考上南大的航天系，但英子妈表示强烈反对，只想让她上清华北大。
控制型妈妈有一个共同的特点：孩子想要什么不重要，妈妈的意愿最重要。
鲁迅先生曾言：不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。
长期被压抑窒息的孩子终究会爆发。
齐明月为了不去妈妈想让她考的政法大学，故意在高考时少填了一张答题卡。
懂事的英子被妈妈逼到整夜整夜失眠到抑郁，最后被逼到跳江。
“父母为什么会想要控制孩子呢？”
《圆桌派》里给出了答案：
埃文斯在《不要用爱控制我》中写道：“在夫妻关系或者父子关系中，有的人坚信自己真的很爱对方，但是她们的做法却给对方造成了极大的伤害，因为她们采取各种残忍的方法，来迫使对方成为她们心中想象的人。”
父母的控制欲有多强，孩子就过得有多苦。
虽然说控制是本能，但父母要懂得控制自己的控制欲。
如果父母不懂得如何不控制自己的孩子，请把纪伯伦这首诗背熟且铭记于心。
《你的孩子其实不是你的孩子》
你的孩子，其实不是你的孩子
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子
他们通过你来到这世界
却非因你而来
他们在你身边，却并不属于你
你可以给予他们的是你的爱
却不是你的想法
因为他们有自己的思想
你可以庇护的是他们的身体
却不是他们的灵魂
因为他们的灵魂属于明天
属于你做梦也无法达到的明天
你可以拼尽全力，变得象他们一样
却不要让他们变得和你一样
因为生命不会后退，也不在过去停留
“你看他胖得跟个猪似的”
“你看他长得黑的跟个煤球儿似的”
“你是我从垃圾桶里捡来的”
“你是从别人家抱来的”
……
“你怎么这么笨呢？”
“你看看看谁谁谁，再看看你？”
“就你？你能做好什么，你什么都不是！”
“放弃吧，不会有人喜欢你！”
“不打击你，你就飘了”
……
“我们花一辈子的时间，
等待父母给我们道歉。
他们花一辈子时间等我们说谢谢，
而我们都等不到想要的。”
你的孩子是独立的，你可以引导他，管教他，但不能过度控制他。
夸一夸自己的孩子真没这么难，孩子不是你的仇人，他需要爱和鼓励。
别再打着“为你好”的旗号去控制孩子，打压孩子。
如果父母的控制依然让你感到痛苦，可以适度逃离。
父母对你的贬低和打压，一定是错的。
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改变父母很难，最主要的是你能客观看待自己，自强自立。 你要记住：你就是你，是独一无二的你。
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