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去年黑五的时候，家里新添置了一套音响。老公安装好后，试了一下，播放效果不错，还能连接我Ipad，这样也可以把给小D听的歌曲通过音响放出来。老公上班时，我想打开音响放歌曲，却怎么也打不开了。

我以前是“电器杀手”，几乎不碰这些家电的，每次老公演示给我看，我都觉得好难好复杂，反正老公也能帮助，从来不想学。但现在一个人带小D时也需要用，我就只能硬着头皮上。

周末老公在家，我就提到音响打不开，老公拿过遥控器，刷刷按两下，音响就在播放了，然后还说，“怎么打不开了啊，不是挺好的。”我问，该怎么弄。老公拿着遥控器关了又打开，然后说，“就是这样啊，这样就打开了”。

当时我心里就有点暗暗不爽了，“什么就这样啊，你是在教我，你不能默认每个人的水平都和你一样。你至少要清楚地告诉我，先按哪个键，再按哪个键”。老公这才“慢动作回放”，我也搞明白了如何打开音响。这时，才发现，其实这些家电也没那么复杂。

小D16个月的时候，我们准备教她自己脱鞋（穿鞋更难，想先让她学会脱鞋）。老公自告奋勇来教。他说，“我也看过你公号文章的，我知道怎么做的，先看她自己能不能，如果不能那就由我演示，然后鼓励她自己尝试。成功了要肯定，如果沮丧了，那就先疏导情绪，再鼓励尝试”。 嗯，听上去非常正确，我说，好啊，那你们父女俩好好练习吧。

结果，过了半小时，老公带着一脸深深的挫败感来求助了，“不行啊，教不会。理论是一回事，自己实践就是另外一回事”。我说，要不明天有机会，你再做一遍你是怎么教小D脱鞋的，让我看看。第二天，小D回家坐着要脱鞋，我就让老公来。

• 老公蹲下来告诉小D，小D需要自己脱鞋－挺好，非常明确地传达了要求和期望；

• 小D自己尝试，瞎弄了几下脱不了，抬头和爸爸说，“help”；

• 老公帮她把魔术贴打开，帮她把鞋子脱掉，说，“你看，就是这样啊，另外一个鞋子你要自己脱”。

• 小D还是自己尝试了，一样的情况，瞎弄了几下还是脱不下来。她这时就准备逃跑了，扭动身子想从椅子上下来。

• 老公不允许她放弃，于是一把按住她，说，“小D要脱鞋了，刚才爸爸教过你了，你要自己脱鞋”。

• 小D当然不是“省油的灯”，哪会那么容易被“钳制”，马上开始大叫，“下来，下来，I want down!”

• 老公还是契而不舍地说，“小D是大孩子了，大孩子就需要自己的事情自己做，我教过你了，你再试试”。

• 可惜，这些话完全淹没在了小D的叫喊声中。小D看到叫喊无用，开始转哭腔了，“妈妈，妈妈，我要妈妈！”

• 结果老公屈服了，还是帮助把鞋子脱了。脱完抱下小D，她立马“雨转晴”，是晴空万里的“晴”。老公无奈地看了看我，说“你看，就是教不会啊”。

那天晚上，我和老公回顾了白天发生的一幕，我问，你还记得上次我问你音响怎么开的事情吗，有没有觉得很类似啊？你当时也是说，“喏，就是这样啊”，你这根本没有在“教”。

学龄前的孩子其实是很无能也很无助的，他们很多事情都不会做，但其实内心他们是希望可以自己做的。就好比长久以来，我都是想学如何打开家里的各种各样电器的，但是老公每次都是一句轻描淡写“就是这样”啊，感觉是在“藐视”我的智商，却没有帮助我到底该怎么做。

大人尚且会这样，何况是小小的孩子呢？这个小小的身体里同样住着一个大大的“自我”，当他们觉得事情太复杂，太困难时，他们就会本能地逃避。小小的他们无法很好用语言来沟通“听不懂，不明白”，他们选择的表达方式更直接粗暴，哭闹不配合，有时甚至一走了之。

这些行为就被我们解读为了“听不进、教不会”，可是所有的“不听话”背后都是一种表达，在表达孩子“求助”的信号，他们欠缺的能力。

可惜，我们总是不经意地默认“孩子的水平和我们一样”，却没有真正去思考“怎么帮助她把这件事变的简单一点，让她自己完成”。