文｜翟锦

编辑｜姚璐

最开始田雨岚的角色找过来的时候，我拒绝了。其实我不太能够理解田雨岚，太陌生了，我离这个角色很远，未婚未育，没带过孩子，眼神里不慈祥。

后来他们又约我见面，诚意真的很打动我，而且演员的阵容让我眼前一亮，我想如果错过了，以后很难有机会合作，所以还是咬紧牙关，硬着头皮上。

田雨岚逼着孩子学习，像抽陀螺的鞭子，不停地抽。我从小家庭教育的氛围比较自主，所以我不太清楚，还会有这样的家长存在？

我当时做了很多工作，让自己去信服角色。我加了一些家长群，也会问朋友，她们会跟我讲她们见着的一些「鸡娃妈妈」，教育孩子到自虐。也看了一些纪录片，有一个爸爸为了孩子放弃了工作，孩子不会的时候，他自己几近崩溃，躲在角落里哭。

当我知道所有事件是真实存在的，我就把自己搁田雨岚里，也会给这个角色加一点点色彩。

田雨岚家里有一面放奖杯的墙，最中间空了一个。我当时一进到场景，就突发奇想，问导演，为什么不给我留一个空？他说为什么要留空？我说因为要留着放奥数杯赛的最高的奖杯，这是我逼孩子的动力，没有放奖杯的洞，永远看着空空的，我永远都在想：孩子，你一定要把这个C位给我填满了，等你什么时候填满了……这些词加了很多。我永远都看着这面墙，每天吃饭我都面对着，我不高兴了会看它，我高兴了也会看它。我觉得我的孩子受伤了，我会看它。我觉得我被孩子伤害了，我也会看它。

田雨岚对孩子的爱，是把自己的心，完完全全搁在他一个人身上。她希望孩子什么都不要去想，好好学习就好了，所有的问题妈妈来帮你解决，所有的负重妈妈来帮你背。我永远都在拿着孩子的书包，不管是我生气也好，高兴也好，孩子的书包永远在我身上。哪怕她在学校当着大家的面说「妈妈并不爱我，妈妈爱的是考满分的我」，我特别委屈，特别伤心，心都碎了，我回来还是依然做好营养加餐，放桌子上，我才进屋哭。这种细节我觉得对角色是加分的。

我们剧组氛围特别好，宋佳是一个特别会演戏的人，我特别喜欢她，跟好演员在一起搭戏真的很幸福。就像打球一样，我发出去她接过来，打给我，我再发出去，很开心，每天开工特别快乐，导演只要说拍完了，就会啊？拍完了？这么快就拍完了？这对演员来讲是最幸福的。

我们俩单独的戏，印象都极深刻，默契到恨不得动作都是一模一样的。我们经常同时做一件事情，在同一个画面里同时把左腿翘在右腿上，同时把左腿放下来。前段时间刚刚播的一个桥段，她帮我去拉货，我们去摆那些货，最后竟然同时把水瓶拿起来喝水，这些都是没有商量好的，但我们的节奏是一模一样的，那种默契真的很难演。

图源电视剧《小舍得》

我总是演这种出力不讨好的角色。所以就只能放大她可爱的地方，让观众更容易接受她。把一个不讨喜的人演得不让人讨厌，还挺难的，但你会特别有成就感。

华妃也好，樊胜美也好，田雨岚也好，都是经历和内心很丰富的人。你很想去表达人物身上，很多别人看不到的酸楚。演主角会有光环，很难去毫无保留地发挥，相对会收敛。做配角，我可以去找她很多特别的点，可恨的、可怜的地方，你会无限放大她的各种点，反倒会出彩。

《欢乐颂》是导演慧眼识珠，他认为我能演樊胜美。我是真的不喜欢那个角色，我当时也不想演，我说我想演曲筱绡。他说，不，你就适合樊胜美，我当时还觉得为什么非要让我演樊胜美。

对樊胜美，我加了一些细节，原剧本樊胜美一直把钱都花在她的吃穿打扮上，我改了一下，让她把真皮的包包、鞋、衣服全都卖掉，换钱寄给家里，自己买一些A货，可能更容易得到同情。

我也加了一场樊胜美在江边的独白戏。在拍摄时，我看了很多在外漂泊的女孩子的纪录片，能给我很多灵感。我当时告诉自己，这段独白的词我不要写下来，不要去记，我就要临场的，我要站在樊胜美角度，去感受，把她所有的难过，所有的心酸，全都一股脑掏出来，完成她的一个告白。

导演都同意了。我就让他帮忙，多几个机位下来，因为我不知道我第二遍还能不能记得住这些词，所以我是一条下来的。出来的效果也蛮好的，观众印象极其深刻，我还挺开心。

我不是那种自来水型的演员，我遇到过很多超级能哭的演员，眼泪就像断了线的珠帘，我做不到，我不太会那样哭，我觉得那样很好看，也很打动人，但我做不到那样，我哭都很丑。

平时我不太会哭，但是偶尔哭的时候，哭着哭着，演员蒋欣就会跳出来，提醒我要记住现在这个点，此刻内心的真实感受。瞬间就不想哭了，还蛮有成就感的，因为我记住了一个以后演戏可以借鉴的点。

出演《甄嬛传》之前，我试的是曹贵人那几个角色。我对华妃印象深刻，但我并不觉得自己能演，因为我当时名不见经传，不可能让我演这么重的角色。

试戏的时候，有个人帮我搭戏，演华妃，我就突然有一根筋被揪在那，觉得不舒服，这完全不是我心中的华妃。我就跟导演说我想试试华妃。我按我想要的方式演完了，挺过瘾的，没想别的，就走了。这么大的一个戏，又是我喜欢的导演，什么角色对我来说都可以。过了两天接了个电话，让我去试妆华妃，我整个人都傻了，天上掉下了一个肥大的馅饼，把我砸晕了。

很多人觉得她可恨，但我一开始看华妃，就觉得她是可怜的，所以我觉得我演华妃，算是理所应当，跟很多人聊起的时候，就好像只有我可怜她，只有她是真正爱皇上的，难道你们没有看到这份爱吗？

华妃被赐死的那场戏演好可以帮她博得同情，如果演不好，可能所有的工作都白费了。在拍摄之前，我一个人在冷宫的景里坐着，工作人员忙着布景，我躲在最阴暗的角落里，没人看得到我，坐了半小时，感受她濒临死亡的孤独、无助，在那一刻我真的活在华妃角色里。

我后来完整看过那场戏，有个遗憾是，当时拿了三样东西让我选自杀，我不要，我要自己选择死的方式，这个点没有呈现得很清晰，但是很多观众也解读到了。

那场戏还真的没挑出太大毛病，如果让我现在再重新演也不一定会演成那样。我之前跟杨亚洲导演合作，他说蒋欣你看剧本看得太细了。我蒙了，剧本难道不应该看得细吗？他说你的表达太准确了，我当时不理解，这到底是夸我，还是在给我建议？后来导演跟我聊，说我不太会留白，好的演员是会留白的。宋佳在这方面就特别棒，她的留白很高级，所以会觉得她的表演特别舒服，这可能是我最欠缺的。

华妃是我人生一个重大的转折点，这个角色给我带来了无限幸运，它带给我更多想演的角色，有更多好的导演想跟我合作。

其实从某些方面来说，你有了热度才有更好的戏来找你。之前我会参加一些综艺或时尚活动，后来我经纪人觉得我实在排斥，也减少了我这类工作量。我以前其实都不太愿意接受采访，我也不想说什么，你问我问题我一两句话就能够结束，不太会打开话匣子。

那会儿我也不是一个有综艺感的人，参加综艺节目，我甚至都不知道自己该说什么，不该说什么。编导让你说什么，你就说什么，编导让你怎么玩，你就怎么玩，过分听话，，最后发现出来的效果怎么是这样的？我怎么在里面显得尖酸刻薄？我怎么可以这么听话？从那以后，我才学会按照自己的方式去做。

还是演戏最适合我，是最开心的。身体哪怕有不适，或者是疲惫，只要开机，我就好像病都好了。

如果不演戏要干什么，我真的没想过。这个问题我小时候没有想过，后来也没有想过。

8岁开始，我就一直在拍戏。不是童星，是童工。因为一直在拍戏，我在学校也是很有名的，那可能是我这辈子最虚荣的几年，现在想起来也蛮傻的，每次拍完戏挣了钱回来，会请大家吃喝玩乐。我从小到大就不是特别愿意歘尖的人——站在中心的位置，你们看我在这儿，我来了，我不是那种。我一直在学校里都低着头走路。

小时候拍戏爸妈会给我一个学习目标，我要考多少分，我想干什么都可以。我会真的逼自己学习，因为我太喜欢拍戏了，我期末考试成绩基本都是中上。当时可以上普通中学，但因为从小就想考中戏，想试试艺术学校，没想到我的专业成绩是女孩子的第一名，那时候会有一些虚荣心：我是第一名，我要上这个学校，爸妈拗不过我，就让我去上了艺校。一直以来，他们都很尊重我的想法，天生我材必有用，我一定会找到我的那条路，他们不会限制我的想法。

小时候演戏，根本就不懂，大人说你噘个嘴我就噘嘴了，大人说你哭，我就哭。不管你演得好与坏，大家都会夸你好，没人会愿意伤害小孩。

真正觉得演戏快乐，是在成年以后了，当时十七八岁刚刚开了窍，你就会觉得自己对演戏还是有天赋的，才真正感到热爱。

2001年拍《大脚马皇后》的时候，爸爸在报纸上看到招演员，让我打电话，都把我说哭了。他说你既然那么喜欢演戏，你为什么不去争取机会呢？这个机会不就是等着你的吗？他们要求身高1米7，长相清秀，年龄在16、17岁左右，有表演基础，这不就是你吗？你为什么不去试呢？

我当时就真的抹不开脸求人，我真的不会。我哭着打了个电话，给中国儿艺的老导演，小时候带我拍戏的倪美玲老师，我说我爸非让我打电话给你。打完电话又嚎啕大哭。还跟我妈打电话哭，我妈妈就说，刚把你爸说了，怎么能逼孩子干这种事情。后来我试戏通过了，我那会儿就在想，我怎么那么没出息，无非就是一个电话而已，我为什么都做不到？这对我还是很难，但我能把握机会，一般只要我试戏的戏，没有不给我角色的。

拍《大脚马皇后》，和吕丽萍、唐国强老师合作，经常看人演戏都看傻了，怎么还可以这么演，经常忘了自己要干什么。我其实一直都是这么学过来的。看他们演戏，我就感叹，原来演戏是这样的。一点都不沮丧，是兴奋的，有大量的东西可以学习，有什么好沮丧的呢。我特别喜欢跟老演员在一起聊天，他们讲曾经拍戏的过往，也能学到很多东西，耳濡目染也就进步了。

当时几个老师还因为我，争论了一番。有两位老师跟我讲说你要去考学，要去学专业的。周晓文导演说，她就应该多拍戏多实践，这要比在课堂上学到的多的多，她年轻，不能把时间浪费在课堂上。

我后来17岁没考上中戏，也没继续考，像周晓文导演所说的，一直在剧组，在沉淀、积累。我当时觉得考不上也没关系，反正我还有戏拍。我迟早能遇到合适的角色，而且我喜欢演戏，我也不太计较到底这是个什么戏。在我这儿没有角色的轻重，不管是女主角还是女配角，有好的团队，我就想去。

但我挺羡慕学院派演员的，我缺失了理论知识，声台形表这些功课，我完全是靠实践来弥补的。拍《甄嬛传》的时候，第一天在大观园拍，导演当着大家伙的面夸我台词说得像自己说出来的话，我还真的蛮开心的，因为我没正经学过台词。

考中戏失败，我跟爸妈回（老家）湖南，那对我是个很陌生的环境，几个月我都游手好闲，无事可干。有一天晚上，想了很久，我说我不能这样坐以待毙，我要去做自己想做的事情，第二天早上我就跟爸妈说，我想去北京。爸妈说你让我们考虑一天，第二天他们就告诉我，陪我一起去。

有他们的陪伴，不会有任何的压力或不安，我就来做北漂了。跑组跑了两个月，那个时候自己身上有刺，很多剧组希望找学院派演员，我会回对方说我不是学院派的，找学院派别打我电话。

但我很幸运，没跑多久，我就去拍《公安局长》了，之后是《天龙八部》，再之后是《神探狄仁杰》，反正就一直在拍戏。都是运气好，我也不是那种特别努力的人，这一点还蛮对不起自己的天赋。

在《天龙八部》，时隔两年，我第二次和周晓文导演合作，他夸我进步很大，说我起码提高了30分，我还蛮开心的。我也意识到，我开始会演戏了。突然知道怎么理解人物，怎么给角色定型，怎么塑造她，让她更好看。开窍了。

从正式做演员以来，我一直在拍戏，从来没断过，一年零散加起来能休息的时间只有一个月。只有去年，因为疫情，我停了53天，在拍摄过程中停的。这是我一次性停下来，最长的时间。有时候会想歇一歇，但有好的角色、好的剧本、好的团队找过来，我好想跟他们合作，就又歇不住了。

我可能没有那么挑，因为我太喜欢演戏了，什么角色都想演，我觉得演员就是一个橡皮泥，要不停捏，不停搓成团，在人物中不停跳脱，这才是演员。演戏，可以活另外一个人的人生，可以把一个不合理的角色演得合理，把一场不好的戏演到好看，这种成就感，很难在别的地方得到。

我本身就不是一个少女型的人，没有必要去强装少女，在每一个阶段，我都可以找合适我的角色。只要我喜欢的角色，我觉得我都行，让我演外婆都可以。可能有些人会觉得我演了妈妈以后再也不能演未婚的了，年轻的角色不会来找我了。但我好像没有太考虑这些。我不着急。我的工作团队，他们会比较着急。

我在女演员当中，算是最胖的，但观众也对我挺宽容的，觉得她戏好，我们就看戏好了。以至于到现在，我减肥都没有成功过。有段时间，大家对我的体型真的是发愁死了，动不动蒋欣胖了，蒋欣瘦了，蒋欣又胖了，每次看我都会自己笑。

反正已经不是很在意了，我都这么大岁数了，也没必要再去演窈窕淑女了，我都已经开始演妈妈了，何必还要那么虐待自己？我本身骨架就大，人家小姑娘瘦瘦的，她是美的，那我现在再瘦瘦的，可能就柴了，皮肤都松驰了。

其实也是一种自我安慰。我一直属于自嘲型的，我当然希望自己能够再瘦一点，穿衣服好看，我还是要努力一点的，这种话，回头写下来让我经纪人看见得骂死我，刚才那段你就当没听见啊。

我刚在看明天的通告，一看就叹气了，因为太早了。我最近只有累，每天早上6点钟就要起来，晚上要做功课，12点才会睡觉，白天一场接一场戏，来杭州两个多月，哪里都没去过，连在外面吃顿饭的时间都没有。

但这是我热爱的事情，哪怕是负担，你也会很快乐。我现在过的就是我的理想生活，会因为大家配合特别默契，演得特别好，开心好几天。我的生活就是工作，我每部戏都像搬一个家一样，好多大纸箱，甚至有的纸箱都不打开，但一直都带着。

《小舍得》之前，有很多人问我，是不是蛰伏了，我没有，我一直在拍戏。我其实也有别的作品，只是大家印象不深，或觉得不合适我，其实我都无所谓的，我自己演的时候过瘾了就好了，我不可能每一部戏都让观众记住，每一个角色都深入人心。不可能有人做得到。

很多人会说我不会保护自己的羽毛。但是我的愿望不就是演到老吗？如果我要是越来越谨慎，因为各种理由挑戏的话，那可能就真的会停下来，处于待业状态，不知道我的价值在哪。我喜欢拍戏，我就是喜欢，这就是我热爱的东西。

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