杭州婆婆被羞辱到崩溃，儿媳曝出惊人隐情：“我多傻才想把她当妈？”(2)
种种不忿叠加起来，最终引爆了所有矛盾，儿媳对处理好婆媳关系彻底死心，不想再有任何联系。而被夹在母亲和妻子中间的儿子同样十分痛苦：父母很重要，可妻子也很好，他两头都想兼顾。其实，他一直都是个孝顺的儿子，节目组也好奇，他为什么突然“为了爱情离家出走”呢？刚离开家不久，他父亲曾给他发了条信息说“我和你妈要离婚，都是因为你做得太过分。”可后来得知，所谓“父母要离婚”，只是用来威胁他回家的谎言。他曾问过刘女士一个问题：“如果我们离婚，你给我找的，我就一定会满意，一定不会离婚？”“即使我这次离婚了，依然活在在你们的控制之下，我没办法逃，下一次我要是做出你们觉得不如意的选择，你们还是会拿房子、车子，或者拿其他东西来压死我。”
想到为了让他们离婚，刘女士不惜诅咒：“你跟这女的结婚，生出来的孩子肯定坐牢。”因为他明悟到，如果他想要活出属于自己的人生，他必须逃出父母的控制。节目的最后，因为双方意志过于坚定，调解人员没能让他们和解。只可惜，刘女士不曾意识到，自己过度的控制，带来对边界的越线行为，才是撕裂母子关系的根本原因。更可悲的是，类似的事情，不是刘女士一家的“专利”。以为婆婆报警，因为儿媳在家里大吵大闹，像“疯”了一样。然而，儿媳的崩溃，是源于她和老公结婚三年，婆婆每隔几天就会来跟他们睡同一张床。儿媳闹离婚，婆婆居然还说：“离就离，反正都生了孙子，你走了，让我和儿子过更好。”如此荒唐的新闻，透露出当下一个常见现象：强势的婆婆，隐身的丈夫，是许多妻子在婚姻中面临的困境。- 要不把自己的全副心思放在孩子身上，很容易形成不健康的“共生”关系，致使孩子在成年后，在心理上依然无法真正地“戒奶”（分离）。
那么即便走进社会、步入婚姻，在遇到妻子和母亲发生矛盾时，要不帮着母亲说话，要么选择沉默——这一选择本质上是将问题抛回给母亲，让她去处理。其实，“婆媳矛盾”这种普遍现象的形成，大多源于不健康的母子共生关系，而母子过度的共生关系，反映出的正是中男性权威角色的缺失。心理学家武志红认为，“父亲”这一角色十分重要，他能让孩子和母亲的分离更加容易。在孩子3岁前，婴儿和母亲处于共生关系是正常的；而在3岁之后，则需要父母鼓励孩子走向新的生活，逐渐走向独立。有句话说得好：世间上的爱，都以聚合为目的，唯独父母对子女的爱，是以分离为目的。但是，再亲密的关系，都需要以尊重孩子的界限感为前提。如果夫妻二人组成新的家庭，婆婆却如影随形，这会显得儿媳是一个“第三者”，由此引发婆媳间对儿子/丈夫关于爱的争夺。在综艺节目《婆婆和妈妈》中，节目组曾提出一个问题：夫妻的家，也是父母的家吗？女嘉宾们有说是，有解释说为何不是，而张萌的反问，则是一针见血，指出了最关键的问题：“家里谁做主？”很多婆媳间的冲突，问题出在“谁才是这个家的女主人”上。德国心理治疗大师伯特·海灵格发现，在家庭系统中，有一些隐藏着的、不易被人们意识到或觉察到关于人类关系中的一些秩序，在操控着家庭成员之间的关系。
一般而言，新的家庭系统（与伴侣组成的家庭），优先于旧的关系系统（原生家庭）。婆媳矛盾的出现，大多正式源于这种序位的错乱。其主要体现在两点：- 1、父母没有尊重子女新建家庭的完整性和独立性，强行介入了子女的婚姻关系（如刘女士的例子）；
- 2、组成新家庭的夫妻，把各自的父母，放到了最重要的位置上（如凡事都把“我爸/妈说”挂在嘴边，顺从父母所有意见，无视伴侣）。
而具体的表现，正是强势婆婆对夫妻生活的的过度干预。婆媳的争吵、矛盾，争的不是对错，而是争取在这个家的话语权，是自己在儿子/丈夫心中的地位。正如《家为何会伤人》一书中提到的：“如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。”关键在于，丈夫必须需要意识到，自己已经不再只是原生家庭中的儿子，自己更重要的身份，是新家庭的丈夫、父亲。婆媳关系是自古以来的难题，想要彻底解决，不是一朝一夕的事情。以下有个关于处理婆媳关系的要点，大家可以参考一下：昔日的TVB花旦陈松伶，遇到婆媳关系也很头疼，婆婆不是无视她，就是逼她做不想做的事情（比如吃蒜），许多网友指责这个婆婆真的难相处。“婆婆不喜欢儿媳，不能说是婆婆不对，因为婆婆本身就没有喜欢儿媳的义务。”
婆媳之间并无血缘关系，两个陌生的女人只是因为同一个男人而认识。如果婆媳之间相互认作母女，那么在潜意识里，就会要求对方做出符合身份的言行，拥有一个较高的期待，但事实上彼此的付出和回馈难成正比。婆婆喜欢对夫妻生活指指点点，源于其在身份、地位、心理等多方面认为自己有这个资格。吃人嘴软，拿人手短。如果新家庭依靠婆婆经济帮助越大，婆媳间的差距将拉得更大，婆婆愈发强势，儿媳愈发气短。对于儿媳，如果不想被婆婆念叨，最好能自己处理的事情，就不要麻烦老人，让对方无话可说。对于丈夫，应自主做出决定，不要凡事都叫“妈”，尽可能不再依赖父母。批判心理学中有一个“三明治效应”，即在批评时，把批评的话夹杂在两个表扬中间，可以使人更愉快地接受批评。与婆婆沟通时，批评、拒绝等带有负面情绪的话语，可以试着放在中间，前后说些赞美、感谢等，，往往更容易让婆婆接受你的意见。比如，你认为衣服扔洗衣机洗就好，婆婆偏要帮你们手洗，还埋怨你们衣服堆着都不管：“这些天辛苦你帮忙洗衣服，我们特意装了台一键式全自动洗衣机，可以更快洗衣服，您就歇一歇，有更多时间和朋友在广场天跳舞了”
电视剧《玛嘉烈与大卫》有这么一句话：“人与人之间最适当的距离，就是适可而止，无论你有多爱一个人，也不可以太亲近。”正如孟非所言：“最简单的解决方法是，婆婆要保持距离，儿媳要保持礼貌。”*来源简介：作者：凰兮。来源：本文系中国nlp学院（nlpcn1997）原创，这里每天分享实用心理学知识和技巧好文好课(婚姻、亲子、职场)。图片来源于摄图网。
