咱们还是谈钱吧
我一直觉得,谈钱伤感情,不是因为钱太俗,而是因为那份感情太虚,不接地气,只有避开实质问题,才能在幻觉中取暖。
比如柏拉图式爱情,比如网恋,比如酒肉朋友,比如炮友等。
但事实证明,当关系是确定的,感情是深的,怎么谈钱,都不会有影响。
除非你们都各有小九九,人品、心智与能力都欠缺,导致合作无能,协商无效。
举个例子说吧,结婚之前谈买房买车,伤感情吧?
是的,乍听起来,确实伤。
但是,如果你和他,都有明显的财产界限,也有经济自主能力,心智也理性成熟,这事儿会怎么皆大欢喜地解决呢?
按实际经济能力,分配费用支出。
房子首付我出多少,你出多少,贷款承担比例多少,一是一,二是二说清楚,说清楚了,再考虑情感的配额。
“因为我爱你,也考虑到你未来可能的付出,我希望你承担更少,所以我多承担30个百分比。”
这样丝毫不会影响感情,相反,磊落分明,清爽明白,对两个人都再好不过。
而其他的问题,也同样可以如是解决。
● 先谈钱,再谈感情,会有助于爱的平衡与流动。
● 先谈感情,再谈钱,反而会使无数感情搁浅触礁。
当然,这必须发生在两个大人之间,你们尊重他人,也尊重自己,没有依赖之心,才能和平地解决。
如果其中一个是巨婴,一直需要他人为自己负责,那么,以上的一切都是废话。
理性不是人人都配拥有的。
只有能够自我负责的大人,才有资格享用这份福利。
谈感情不如谈钱好的例子还有更多,我再举一个。
你出了点麻烦,想请朋友帮忙。
这朋友不算生疏,也不算熟络,如果和他谈价钱,似乎会影响情谊,于是你就请他“看在朋友的面子上,帮帮这个忙”。
人家帮,可能逾越了界限和超越了能力;
不帮,又因为被架上了道德的高位,抹不开面子,于是尴尬心烦。
但是,如果对他说,“想请你帮忙办件事,我愿意出价30万,你看如何?”
这种明白清楚的交易,看似冷酷无情,但其实是对彼此的最大尊重。
我尊重你的劳动,也看到了你的付出,所以我愿意付费。
你尊重我的金钱,愿意交换给我优质的服务。
如此一来,各取所需,皆大欢喜。
而情感不会因此受损,反而因为合作的愉快、交易的顺利更加增进,在友谊之路上走得更远。
李笑来曾说,关系的本质,就是一种资源交换。
这种资源,不仅包括财富,也包括关系、人脉、学识、影响力等等。
我给你30万,你给我关系网。
我传授你学识,你给我赞赏。
我借你创业资金,你给我多少股份。
这都是资源交换。
而交换,不仅不伤感情,反而会成为许多友谊的第一步。
无数企业家都曾说过,与自己走得最远的朋友,不是成天和自己瞎聊什么人生啊理想啊情怀啊的人,反而是齐头并进的伙伴。
当两个人势均力敌,旗鼓相当,互惠互助,情谊反而更坚固长久。
我们都在资本万恶论中长大。
许多人成年以后,依然困在僵化的理论中,认为钱是伤害关系的首犯,也是破坏感情的元凶。
其实这大错特错。
前不久,看到一个极具普遍意义的案例。
一个老母亲瘫痪在床,老伴早逝,结果五个子女,没人有耐心天天喂饭喂汤,擦屎擦尿,个个想方设法推托。
老大说:“母亲健康时最喜欢老小,老小去照顾!”
老小说:“母亲为老大投入的教育资金最多,理当老大多照顾。”
老二老三老四,同样有各自的理由,为自己推托。
后来怎么解决的呢?
钱。
5个人按各自的经济能力,凑齐了费用,在专业的护理公司里,请了高级护工到家,日日护理老人。
老人的生活重新变得整洁有序。
孩子们也不再忌惮回家,大家重新走到一起,周末的时候,团聚在母亲家里,一边探望老人,一边吃饭,聊些家常事,说些体己话。
你看,许多时候,只谈感情,会让界限模糊,大家身处其中,不断互相冲突,我觉得被侵犯,你觉得被占便宜,碰来碰去,都伤透了脑筋。
钱的到来,反而让一切都规则化,丁是丁,卯是卯,你应该如何,我应该如何,分得清清楚楚。
这样一来,大家都能在规则之中,明白自己的位置,也明白自己的责任,更能和平有序地相处。
钱代表着价值交换。
也代表着平等与公平。
因此,会在合作之前,就和你谈钱的人,往往值得信赖。
相反,想求你办事,却只知鼓吹感情不提钱的人,要么是骗子,要么是傻逼。
看到这里,你可能会说:不对啊,在我们老家,都是讲感情的,不讲钱。
是的,社会越落后,交换越不被接纳。
人与人会蔑视市场,遵循着古老的关系法则,进行人与人的融合。
合作靠情感,互助靠关系,找工作与摆平冲突,都是靠亲友帮忙。人与人看似近了,但是,裙带关系,潜规则与走后门应运而生。
而这些,都会极大地影响效率。
所以小地方的公务员晋升特别麻烦。
所以一个企业安排了太多亲属与朋友做员工,决策往往难以执行。
● 市场化,才是文明的第一要义。
这是一个在深圳生活的友人说的。
他还说,之所以离开小县城,选择大城市定居,就是因为这是陌生人社会,人与人之间不讲关系,只讲交换。
关系是“熟人社会”的粘合剂,交换是“陌生人社会”的协作规则。
哪个更好?
就文明的走向而言,当然是前者。
讲关系,说明人与人底线模糊,规则松动,界限不明。
于是,婆媳矛盾重重,父母对孩子控制不断,夫妻无视彼此的权利而肆意侵犯,朋友之间背叛与利用此起彼伏,恋人之间的伤害不断发生,企业内部推三阻四,合作必须搞定十万八千重关系才能拿到手。
讲规则,说明市场观念深入人心。
在这种观念之下,我们会深切地认识到:
你是你,我是我,我们是公平的。
我想要得到你的价值,那么,我交换给你相应的价值。
而不是在“我们是兄弟”、“我们是朋友”、“我跟你,谁跟谁”的不分你我的情感幻觉下,索取你的利益与劳动。
只有在这样界限分明,承认交换的规则下,社会运转才会更顺利,人才会更理性,人际关系也会因平等共处、互惠双赢而更自由和谐。
简介:周冲,80后的老女孩,自由写作者。2015年离开体制,现定居于广州。一个人,一支笔,过一生。微信公号:周冲的影像声色。
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