话题|你有哪些特殊小癖好？

2017-03-14 19:36:09栏目：读者

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读者君：

上期话题“你听过最好笑的口误”公布出来后在微信和微博（@读者）后台收到了上千条留言，这些千奇百怪又让人忍俊不禁的回答让一向高冷的读者君也不禁开始怀疑人生了——大家平时都是这么脑洞大开？还是一时兴起进入了天马行空的平行世界？同时不得不感慨，我汉字的博（tai）大（hao）精（wan）深（le）

从下周起，“话题”栏目将每周更新三期，这也是读着微信公众号平台与200多万粉丝之间增强互动的一个新的形式，请大家踊跃参与，一起开脑洞，一起入精选！就要这么好玩儿！

你听过的最好笑的口误

作者：读者微信公众号及微博用户

@易疯情疏

老妈：“你在读什么？”

我：“滚。（其实我想说：古文）”

然后，就不用我说了吧，到现在回想起来屁股还挺疼……

读者君：目测是亲妈，其实……没打死你就hin好了

@all in

阿姨，给我来一份番茄炒西红柿。

读者君：以后你面对鸡蛋不会感到惭愧么？

@阿宝

我一把屎一把尿把你喂大。

读者君：又没让你断顿，你有啥不满意的。

@大海（+玉，Maddy）

我同学的叔叔说他要骑着大葱去买摩托。

读者君：这就叫让梦想照进现实

@人

你信不信我叫一车面包人来打你!

读者君：你叫啊！叫来免费负责给你吃完。

@NANA

一个眉毛特别凶的女同学问：我的胸毛美不美？

读者君：正好给你转移视线提供了一个“师出有名”的借口。

@30

想问我妈表嫂子去哪了，说：“妈那个骚婊子去哪了？”

读者君：你跟一楼都是那种随时毙命的体质。

@牡丹

喝车不开酒，开酒不喝车

读者君：酒驾尚能蛇形，脑子为何占线？

@小朱

初中的时候打扫卫生，突然看到有人乱扔东西。我就很气愤地大喊：不许随地乱扔大小便！瞬时间班里都安静了。我以为我震慑到了他们，很开心。

读者君：嗯，你开心就好。

@长情°

小学的时候，同桌给我写了一个靓字让我给他拼，我当着全班的面大声的叫了她三声娘。全班都笑了。感觉我最好笑。

读者君：怎么说呢，你这种情况吧，什么也别想，好好学习吧，嗯。

@1874

老东西大爷我帮你拿。

读者君：目测你会被被打成孙子。

@秋

我妹妹对她还在哺乳期的儿子说:“来儿子，吃一泡。”

读者君：这就是传说中那种“一把屎一把尿拉扯大”的孩子吧。

炒饭阿姨：你是打包还是带走？？

读者君：总之，请离我远远儿的，少年你太丑，阿姨不约。

@Cecilia

招做饭阿姨，四十岁以下，男女不限。

读者君：第一句是市场精分，第二句是目标人群，最后一句靠悟性。

@小呆

绞尽奶汁。

读者君：脑子是一个好东西，别光想那些有的没的。

@阳光灿烂

初中，有次和男同学吵架，他说，我一个耳刮子踢死你………哈哈哈哈

读者君：有可能啊，也许他喜欢看《红楼梦》，小蹄子，我neng死你！

@可可甜心

跟男同事一起去工地办事。

保安要求带安全帽进去。

我严肃地对他说：把安全套戴上，糗大了。

读者君：你一严肃，人家万一信以为真可怎么办？

@豆豆

妈的，尿喝多了，老是窝水。

读者君：头回听一个人把尿床描述的这么生动形象。

@难得糊涂

掀起了你的头盖骨～

读者君：来来来，我摁着我的棺材板，你掀一个我看看。

@老文O_o

上学时候，一同学在走廊上挡住了路，我脱口而出：好路不挡狗啊。

读者君：自黑真的这么好玩儿吗？

@吕海

大象真白。

读者君：这一句话就能毁掉夏洛特和狄仁杰。

@佳子

本店开张，走过错过不要路过～

读者君：原来结局早在开头就已经埋下伏笔。

@鸿雁

上个月我跟我妈去姑姑家吃饭。

晚上回来我爸问我：中午你们去吃了几个人？

我：一个都没吃完，还给你留了个腿。

读者君：这就是两格wifi信号和百兆光纤的所谓代差吧。

@福寿绵长

请大家拿出课本，翻到第87块钱。

读者君：书中自有黄金屋。

@幸运love嫣

那天和同事在路上走着，看到一辆汽车上有好多鸟拉的屎，然后我就说，快看！好多车屎！

读者君：从字面上，感觉到了你看到屎以后的兴奋和急切。

@爱小易

去买棒棒糖，我：拿俩阿迪达斯！

读者君：贵圈真乱。有没有迪奥的辣条，香奈儿的汽水儿？

@梓祯文化

那就来碗黄焖鸡吧。

读者君：这道菜费人。

@juncywong

相信自己，不要放屁。

读者君：事实是，你让我怎么相信你？

@棉质岁月

还有一次坐公交去钓鱼台，却对售票员说，“去钓鱼岛”，整车人都笑。

读者君：你要是城管，全车人一定肃然起敬。

@哎哟喂妖怪

给婆婆说的，妈，吃点避孕药能防晕车。

读者君：婆媳关系紧张都是有原因的。

@星光幸会

“是我们去出轨(吃过)的地方吗？”

读者君：这句话证明，不该吃的饭也别乱吃。

@源阡源陌_753

米饭，来两碗小姐。

读者君：米饭是谁？

@贫嘴的wifi

女儿：老爸，您有微信吗？

父：有屁的威信，都是你妈说了算。

读者君：老爸大脑暂时短路，但本质问题却有着深刻的认识。

@躖続

公开课，某老师：我给大家举个比方打个例子。

发现问题，赶紧纠正：哦，不是，是打个例子举个比方……

全场哑然……

本来没注意到……

读者君：老师的词汇量也是不大啊！

@无理取闹的夏天

物理老师：来，把这段大声默读两遍

读者君：有些物理老师一定觉得自己有某种超能力。

@独明火

天太黑我听不清。

读者君：看样子，天亮了你照样听不清。

@卖买大米

我浑身的鸡毛都都起来了。

读者君：别以今年是鸡年你就想成精。