文 | 冯仑 

我们每个人自小到大，遇到很多人，有同学，有同事，有客户，随着工作和生活环境的变化，这些人渐渐淡出我们的视野，大部分人渐渐地联系少了，直到彻底的不联系。这似乎是生活的必然。所以，有人说，聪明人都不喜欢社交，因为他们不想把时间浪费在无效的社交上。

但很多的年青人，则是非常主动地去社交，渴望认识些新朋友，尤其是自己领域的前辈或名人，以期能够有所学习，多了解些信息，甚至寻找机会。这并没有错，问题是我们如何正确看待这个问题，如何聪明地去做。

社交的极限

社会心理学家曾经做过一项研究，一个人在一生中，同时交往的朋友数量极限，大概是10 个、30 个和60 个。

所谓“10 个”，就是当你陷入困境、急需用钱的时候，把父母、兄弟姐妹、亲戚朋友都算上，愿意借钱的不会超过10 个人。这些人是你真正的朋友，是你的安全底线。“30 个”，就是时不时会联系的朋友。比如你大学毕业以后，还有事没事打个电话问候一下的同学。“60 个”，就是关系最淡的朋友。比如你因为某件事认识了某个人，你们互相换了名片，聊过两次，后来偶尔打电话来还有印象，但没什么事就不再联系了。

也就是说，“朋友”这个概念再宽泛，能同时交往的也不会超过100 个。其中，前10 个人是最稳定的，后60 个人是流动的。

那么，你应该怎样维护和这100多个朋友的关系呢？有句话叫作“人走茶凉”。我觉得对那60 个人来说，人走茶凉是对的。人走了茶还不凉，那这桌子上的茶就太多了，你也招呼不过来。而且为了不让茶凉，双方都挺刻意，你很累，他也很累。

但是，对待最亲密的10 个人，即便没茶，你也要热；剩下的30个人，没必要每天都热着，最好是人走了，就把他的茶收起来，时不时地热一下。

朋友的类型

这100 多个朋友，会分成很多类型，比如指路型、默契型、倾听型、互助型等。重点选择交往什么类型的朋友，和一个人的年龄阶段有关。

如果是个初出茅庐、没有什么社会阅历的年轻人，指路型的朋友适合他；如果是想合伙做一番事业的，默契型的朋友肯定是首选；如果表达欲望很强烈，或者希望找人分担自己的痛苦，那么就需要倾听型的朋友；如果是价值观成熟、事业稳定的人，则会选择互助型的朋友。

我在工作与生活中，与不同年龄层次的人交往都很多，但互助型朋友更多些，我们会一起做事，一块讨论，共同寻找解决问题的方式。

想交到对自己有帮助的朋友，就要主动寻找，不能等着人家送上门来。我现在的很多朋友都是当时自己找来的，比如柳传志。

有些人或许是成功了，但他不够尊重人，不够坦诚，不够谦虚，如果他用这种态度对待朋友、合作伙伴甚至是政府，用这种态度去处理大事，那就很可能会成为他未来失败的原因。所以有句话是“谦逊就是遗训”。而一个人是不是真诚、谦虚，其实在第一次见面的时候就能看出来。

我十几岁的时候就有个“病根”：好学先进，喜欢到处给成功的人写信。刚刚开始在海南折腾的时候，我就到北京四处向当时比较成功的人“取经”。有的人虽然同意见面，但是安排在一个大办公室里聊天，我们两个人的沙发隔着20 多米，而且他一上来就教育我，我觉得很不被尊重。另外还有一个人，把我们搁在小房间里，让我们等了40 多分钟，最后说了几句话就把我们打发走了。这些人都没法成为朋友。

朋友圈是由你的实力决定的

我们有很多人喜欢出去社交，多认识些人，尤其是名人，动不动开口就说认识谁谁谁。但其实，如果你的实力跟他们不在同一水平上，认识他们，也仅仅停留在认识上，很多只是点头之交，无法形成一个真正有效的朋友关系。

除了亲叔、同学，朋友关系大多是基于合作，出于互助的目的。如果只是一方有求于另一方，不是一种等价的交换和回馈，则不能长久。所以，真正决定你朋友圈质量的，是你自己的实力。

现在的快节奏生活，越长大，我们就越少有时间和精力去基于感情的交流而连结成朋友。我们利来而聚，利尽则散，想来就很冷漠，这也是现代社会的一个悲哀。

年轻的时候，我们往往很着急，急于想融进比自己现阶段更高大上的圈子里，结识朋友，但这往往都是徒劳，白白浪费大好时光。聪明的人往往社交并不广泛，与其广撒网，不如把精力集中维护好更有限的朋友，这才更有效。

 文章摘自：《岁月凶猛》

中信出版社

编辑：虢雪

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