聊天是一件特别艺术的事儿。当然也好玩儿。

我一大学同学，成绩挺烂，但老师特别喜欢他。放言说他靠一张嘴，就能走遍天下。

为什么？因为会聊天。

我喜欢郭德纲也是这个理由，他能把聊天聊成艺术。想让你舒服就让你舒服，想恶心你就恶心你。

你会聊天吗？曾经一度，我非常不会聊天。

不懂请闭嘴，聊天请留白

某次，和老公买二手房。房东是个看起来50来岁的大叔，我们约好在物业见面，他来的时候带了一个8岁左右的小姑娘。

四个人面面相觑，总觉得尴尬。

我先开了口：“呀，这小姑娘真漂亮，是您的孙女吗？”

“是我女儿。”

好尴尬啊。（请自行百度大潘的表情）

老公一见，立马打了个岔。

“看您是开车来的，住的地方离这不太近吧，真是麻烦你了。”

他连连摆手说：“不麻烦，不麻烦”，就住在****。”

我一听，又来劲儿了。

“啊，我知道那个地方，就在七里屯（一个城中村）那一片儿对吧。”

大叔没吱声。

老公说，“我记得那里有个****（别墅区名），你住一期还是二期？”

大叔笑了，和老公聊得热火朝天。

然后，我收到一条微信。老公说：“如果不懂，能不能闭嘴。”

你看，聊个天，我把自己逼进了死路。

生活中这样的事情非常多。

你刚开口说榴莲，他说好恶心哦。

你说起某个明星，他说那个贱货。

你说最近有部韩剧，他说看韩剧是脑残。

还有一次我领导说起了二婚，我立马说二婚的男人是垃圾。

然后他顿了一下，说，我就是个二婚。

还能聊下去吗？显然不能。

• 所以啊，适当的时候懂得闭嘴，听对方把话说完。人家和你说起一件事情，没准是想表达喜欢，你却抢着投了个反对票，你以为自己聪明机灵反应快，人家看你像个没教养的弱智。

视觉艺术里，有句专业术语：留白。

聊天也是，你要学会留白。借用徐嗖的一句话：懂得闭嘴是教养。

02

这篇文，简直是自黑。

生活中，求安慰的经历必不可少。

大学时，一个舍友失恋了，来找我聊天，说失恋了好难过。

那时候，我和我现在的老公恰好也处于分手期，我说别难过，我给你讲讲我的失恋吧。

“打住！林宛央，我不是来和你比惨的。真是聊不下去。”

她把她的失恋讲给了另一个室友听。那个舍友安安静静地听她讲完了经过，给了她一个拥抱，后来她们成了很好的朋友。

当然，现在我们都是闺蜜。

她们告诉我说：学会倾听别人，比急着讲述自己来得更真诚。好朋友之间，多点真诚，少点套路。你连我的故事都没听完，就急着去安慰，是不是太不走心？

这个批评我接受。

我老公之前找工作的时候，频频遭打击。斗志昂扬去，垂头丧气归。听到他叹气，我就说：“没事，你这么优秀，不要你是他们的损失。”

每回听完，他表示更郁闷。

“都这么优秀了，人家也不要。你这不是安慰，是在刺激我吧。”

后来有一次，我也面试失败，他学着我的语气说了一句一模一样的话，我一听，果然很郁闷。

“你怎么不问问我，面试时发生了什么？你怎么不鼓励我，总结经验，接受教训？”

“是啊，我也想问你，为什么？”

后来，我把这个问题抛给了一个心理学大师。

他说不如你回答：也许你没拿出最好的状态，你本身可以有更好的表现，你有想过下一次怎么办吗？

老公说：对啊，其实我就是很想和你聊聊这次的表现，下次的改进。可是你一句话就让人失去了聊下去的兴趣。也是够牛了。

这句讽刺我也接受。

卡耐基在《人性的弱点》中说：做一个善于倾听的人，鼓励别人谈论他们自己，这是让别人如何喜欢你的方式之一。

其实，人都喜欢把重点放在自身之上。别人来找你安慰，是希望你的目光能专注于他，而不是听你随随便便一句夸赞。当你在聊天的时候，能够摒弃“我”的思想，站在他的角度，往往你会得到认可。

一个出版界的大牛，我的伯乐告诉我说：没人想听你讲你的故事，他们想听你讲他们的故事。

• 聊天啊，聊的全是情商。聊得好的都是明白人。

所以啊，要安慰，请走心。别流于表面，走进他的内心听一听。他的心，没那么难猜，答案都在他的聊天中，如果你真的愿意听，不急于给个泛泛的安慰借以自己的善良，相信你们也会从泛泛之交变成交心挚友。

想一想，很多时候，你的安慰是不是太刻意了点？

会聊天就是心里装着别人

自从做了公众号之后，常常会在后台收到读者的留言。有些读者，聊着聊着就成了朋友。聊得最多的是感情问题。

姑娘们会在失恋、离婚之后，来寻求帮助。

我经历过三个聊得比较长的，大概都是十几天吧。我没有一开口就给她们说方法，也没说我能给她们提供什么帮助。

只是在那是十几个晚上，陪她们聊她们想聊的。我渐渐发现，其实她们并不需要我的帮助，在她们开口之前，她们心里已经有了自己的想法，她们更期待的是找一个可能会认同她的人，给她一些支持。

比如，我偶尔说一句，这样会不会不太好。她们会说：是啊，可是……

然后讲了很多很多道理，希望我说一句：也对。

这个时候，我不太会唱反调，我会说，照你想的做，更多时候人跌倒了才能再站起来。

生活中，当别人来向我们倾诉的时候，我们更容易扮演一个去解决问题的角色。其实，他更多的是想倾诉自己，我们要做的是让他打开出口，把积怨倒出去。不知道你有没有发现，当你给他一个建议的时候，他很可能并不采用。

其实啊，别人未必需要我们的帮助。你看似真心的帮助，也许只会让他却步，同时增加自己的烦恼和负担。

• 人一生很难永远走在阳光下，有时就会掉进黑洞。别人的劝说不过是趴在洞口陪着说话，让身处黑暗中的人没那么害怕，但想从洞里爬出来，往往还是靠自己。

聊天中，我们只需当一个合格的树洞。

这就是咪蒙和papi酱大火的原因。她们理解了每一个“你”的情绪，她们的吐槽里没有“我”，只有“你”。

会聊天，其实就是心里装着别人。