不要急着好起来，原谅自己在泥里趴一段时间

有个女友失恋时曾说，她一直试图挣扎着爬起来，又倒下去，爬起来，又倒下去……而我现在不折腾了，就让自己在泥里趴一段时间。

是的，好起来的路很漫长，而我一直急切地希望自己重新变得快乐。

08年我被公司派驻到四川地震灾区做重建规划，忙得四脚朝天，个人问题变得如此之小，我觉得自己走出来了。10年初到美国MBA这个暄哗的环境中，世界如同画卷徐徐展开，我以为自己走出来了。11年我从南极露营爬山五天归来，觉得自己小宇宙特别强大。

可是，一到夜深人静，孤独的幽灵从未稍离。

此时此刻，我可以说，我一直都没有完全地走出来。那段失败的婚姻，已经永久地损毁了我身上的某一部分。可是我已明白，人生不是一个章节一个章节来的。

不是我说：好，从明天开始，我要好起来。这个世界就会变成另外一个样子，而是会反反复复、歇斯底里、不思进取、不健康、不快乐、不洒脱、不漂亮。

有段时间，我对自己都“久病床前无孝子”了，我的爱恨情愁都变成过饱和溶液，连我自己都烦自己整天叽叽歪歪了。

情绪影响工作时，周围的人包容着我，那种亏欠感又压迫着我。挣扎，有时起得来，有时起不来。

但那又有什么办法，又有什么不可以呢？谁说人生要一直漂漂亮亮地活呢？谁又有资格说，什么样的人生是对的呢？励志小说如果中间不够狗血，结尾就不够励志，不是吗？

但，这不等于说，就放弃努力了

那个女友还说，“我是一朵向日葵，我趴在泥里，我的脸还向着太阳。”要做事、要运动、要看书、要旅行，只是，不要指望，任何一件事可以药到病除。

在那段心情很差，自杀的念头让人害怕的时间里，我什么都试了。旅行、瑜伽、跑步、游泳、养猫、画画、血拼、打游戏、卡拉OK、快男超女、搓麻将、写博客，按照大众点评一家家尝尽美食、给杂志撰稿，给大学生上课。

我上最苦的项目，上自己最不擅长的项目；我一大把年纪了考G考T、在ChaseDream上写了上万字的考G经验，回答了上百楼的问题；我申请学校，最后把自己折腾到了美国。

我没让自己闲着，我在发现可能性，我在相信可能性，看这个世界千姿百态。这样，当你有一天从泥里爬出来的时候会发现，原来你并没有一直躺在泥里，你在慢慢地向前走，你沿途收获友谊，收获风景，收获阅历。

有时候，你也会觉得“我做什么都没用”。

你从精采的宴集中归来，曲终人散，你发现短暂的欢娱之后，在夜凉如水的回家路上，你的孤独、悔恨、绝望，都不期而至，好像从未离开一样。

可是，它们真的离开过。那些美好的瞬间，让我休息一下下，让我有力气继续去战斗。我也渐渐相信，无论这世界多么差劲、多么可怕，有些东西，真的能让你高兴起来。

当痛苦来临时，我不再那么害怕，因为我找到了自我救赎的道路，那就是：做事的时候，倾尽全力，吃饭的时候，专心致志。

离婚那年，我三十周岁，没细想过将来。待我缓过一口气来，环顾四方，发现自己三十出头，离异，白白胖胖，工作忙得昏天黑地，属于“圣斗士级的剩女”。

周围男生可分为三类：已婚、我看不上、看不上我。我也遇到过别的感情，一言以蔽之，就是不靠谱。

我问好朋友，一个哲学老师：你觉得我还会遇到幸福吗？

他说，18岁的大一女生常常问我这个，你会如何回答？

我说，当然会找到的，她们那真是瞎担心，日子还长着呢。

他问我，那么，你除了比她们大几岁，又有什么不同呢？