发布会结束了，休息一日，反刍了最近许多事情。反思自己，回顾过去，看着年轻人们，感慨良多。这种感觉像极了六年级时候的我，羡慕初中生——高大的个子，更美丽的校服，更有意思的课本。巴望着成长，却又对成长路上的未知充满了胆怯。这种感觉令人兴奋而迷茫。

又是一年毕业时

1.能吃是如，阿弥陀佛

六月份，又该有一批人从学校收拾东西滚蛋了。这话说得挺直接，但反映的也是现实。回想2015年的6月份，当自己拖着行李走出师大校园的时候，回首望去，全都是四年前一脸懵懂钻进校园报到时的样子。离开北京的火车改变了我与北京的物理关系，但深藏于脑海里的化学反应，却整整花了三年才逐渐开始变淡。你开始接受自己不会继续读书这个现实，开始油盐酱醋，而不是阳春白雪。

每次回师大碰到师兄，他们都会拉着你看半天，说，“沧桑了啊，宇鹏。”我一时不知道该怎么回答，只能笑一笑。按道理，我是很不喜欢别人说我沧桑了，但既然师兄这么说，必然有师兄的道理。镜子里的自己到底有没有发生变化呢？有。比如，脸胖了，发际线后移了，运动变少了，从踢足球的人变成了一边看球赛一边扎啤小龙虾的人。

和女朋友吹牛逼，都得拿着大学的照片，说，“你看，那个奔跑的人是我。”女朋友看了看如今的我，表示难以置信，我的身材也给足了她天马行空的想象空间。

刚入学时候，体重是120斤，等我毕业时候，已经到了135斤，这几天称了称，140斤。

能吃是福，阿弥陀佛。

2.毕业与及时行乐

直到今天，对于毕业那天最深刻的感受，可能用一段话就可以总结，主题为燥热。

北京六月份末期气温也升高了，穿着学士服总是有点闷。阳光是哑太阳，昏昏沉沉，似乎是前一晚的毕业酒还没清醒。学士帽子扔出去，大家合影，大叫一声，“父子最帅”。哦不，是“夫子最帅”。

我们的班主任，作为我的精神榜样之一，被同学们尊称为“夫子”，其实与大伙亲如兄弟，有时却又像父亲。我这么说，他一定会不高兴（人家很年轻）。但当你挂科，当你遇到了苦难，当你摆不平事情的时候，你会发现，夫子比你还着急。还记得毕业前的最后一班会，夫子戴着墨镜走上讲台，我们挺好奇，这讲话为什么戴墨镜，夫子却说，“我不希望你们看到我发表告别感言时的眼睛”。

足够伤感，也足够文艺和真诚。夫子给足了同学们想象的空间，墨镜后面的眼神中，究竟荡漾着什么呢？是四年一晃而过的感叹，还是丝丝不舍，抑或是“立身却在生平”的希冀？

2011级的毕业晚会，有一位姓黄的女老师，上台给大家读了一封，写给毕业生的信，内容是真把我感动了。强忍着泪水，全场沉默，静静听着，老师的声音很温柔，也很好听，后面的屏幕上，是星光斑斓的银河和湛蓝色的天空。那一刻，我觉得学校生活是美好的，我是多么不想从这里离开啊，虽然我在这里从来没有找到过些许存在感——自认为迷失的四年，在这一刻，找到了一份可以安放内心的归宿。

还有毕业赠言，视频里快闪过每个院代表人物的一句话，轮到了凯哥，压轴的，最后一句，凯哥只说了一句，“祝所有师大2011级毕业生，好好享受人生，及时行乐”。全场掌声雷动。

四年后的今天，再回忆，凯哥说得确实很有道理。我们都在各行各业从事着自己引以为乐的工作，即便有时现实惨淡，内心却从来没有放弃过对乐趣的追求。

人一辈子，能发现自己会因何而快乐，已是无量功德。

3.人生中的一课

回想自己刚毕业时，拿过最低的工资，是一个月1600元钱。

我记得很清楚，当工资打到帐面的时候，我心里竟没有一丝波澜。晚上约了几个朋友吃饭，吃到半截吐了，与其说是吃吐了，不如说是喝吐了。那个时候，总感觉杯酒浇忧愁，却从不想着如何从根本改变问题。不想办法，忧愁依旧是客观存在。

HW是单位一个哥么，YS也是。那晚上H看我情绪不对，就带着我绕着环线开车兜风，找了个地方把车停下来，开始和我谈话。“你这才算什么，当年我刚出来，和你现在的工作条件比，差远了，吃过太多苦，甚至拿得还不如你现在的多。”H有些激动，北方夜晚的风钻进了车里，吹在微醺的脸上，我夹着烟，沉默不语。H回忆了自己头十年的奋斗历程，从点滴到河流，从基层到后来靠自己能力逐渐改善生活。

刚毕业没多久的我，对于他的话，敬畏而陌生。里面的生活与经历，我从未体验过，甚至，我的眼光只局限于，这么点的工资，如何让我支付这个月的房租。我没脸和家里要钱。

H说了很多，总的意思，希望我能卧薪尝胆。我很感激H，在自己如此脆弱的夜晚，能推心置腹的讲述自己的故事，只为了朋友能宽心。前进路上遇到的帮助过你的人，批评你的，赞扬你的，拉了一把你的，踹了一脚你的，都要感激。没有他们，没有成长。

H把我送回了家。我在租房下面的院子里逡巡了好久，因为我实在拿不出一分钱交房租了。我掰扯着手中的手机，想按下熟悉的号码，却又不敢。真丢人，自己一遍一遍和自己说。

人穷志短，电话还是拨通了。对面是母亲的声音。“孩子，怎么了。”我憋了好久讲不出来。那头母亲继续问，“孩子，怎么了？遇到什么事儿了吗？”我还是不敢讲，没有勇气。

“你怎么了，直说么，没事。”母亲在那边有些着急。

我没绷住，直接哭了，说，”妈，我没钱了，这个月只发了1600，房租都付不起了，儿子觉得自己很丢人，对不起你们。“当时语无伦次，我也不知道自己在说些什么，那一刹那，我感觉自己这么多年要强的嘴脸，彻底在这方寂静的院子里崩塌了。

”嗨，这是什么事儿，你缺多少钱，给你打过去。“母亲和没事儿人一样，”这有什么可哭的？“我说，”我觉得很丢人，毕业了不该和家里要钱。“母亲更乐了，”你从小吃穿用度，不都是家里出的吗？这时候觉得自己没面子了？小时候怎么不觉得？有困难就说，硬撑着干什么？“

唉，世上还是妈妈好。通话结束以后，我在院子里坐了很久，头顶上是一轮明月，石凳上是没出息的自己。相映成趣。吹过的牛逼啊，在这一刻消弭得荡然无存。

我该做些什么？我必须要做些什么了。那一年，我24岁。谢谢人生给我上了很有意义的一课。

于是，一切就像是太胜的诗中写的，”醒来，已是清晨和南方”。

我要去寻找属于自己的新世界。

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来谭·LIGHTEN

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