这里是胡不归。从你的描述里，我有些困惑的地方，其中一点，大概是对于许多事物的因果关系，以及背后的判断没法那么笃定，我越来越少使用判断句和肯定句了。之前短故事里，胖粒是我的编辑，她同我谈起，写文本的时候，一定要做判断，但是思考很久，目前的我可能还是做不到，我习惯了去描述，尽量少去判断，对文本的主观描写到底是不是描绘传达这个世界信息所必要的，我还是怀疑。正如你描述里，不放心就是不信任，这句话我就无法确定。若我所在乎的人是超人，他每次去打击罪犯时，我心里应该还是会有一丝不放心的，我相信超人的能力，但是我无法克服对未知的恐惧。

另一点，亲生父母对于女儿不了解，好像这其实是挺正常的事情，一个人对另外一个人不了解，在我看来是世界的常态，婚姻关系里，两个人往往都始终还有对对方不甚了解的地方，你无法完全了解另一个人，这也不会因为血缘关系而变得理所当然。

我想，虽然孩子往往会有一部分特质跟随父母，但是这不等于孩子与父母特质相似，所以沟通成本并不算低，唯一可能帮助孩子与父母沟通的，大概是双方源于血缘的爱与爱带来的耐心，若是这方面缺失了，其实父母与孩子沟通，也是极为困难的，了解也是如此。

你说你渴望他们的认可，却又恨他们，你会希望你的仇人认可你么，你是真的恨他们，还是对他们失望呢。在写这篇之前，我刚读完许知远的文字，标题是边缘感让你敏锐，也让你偏执。

在同你这并不长的时间交流里，我觉得对认可的渴望让你敏感，让你拥有充沛的能量，也让你对人际关系抱有极高的期许，这往往会容易再度失望。

你问我是不是过得艰辛，对我来说其实还好，小时候的经历，让我对苦和疼痛有较为高的忍受能力，比起初中时债主在家中不言不语盯着你的日子，现在已经好了非常多了。此刻我也觉得挺美好的，在于我已经有能力去照顾自己在乎的人，也在于自己能有时间去做自己喜欢的事情。我也知晓自己能力所限，对于生活我不够敏锐，文字也并没有惊艳的才华，写作这样的爱好是无法成为职业来满足我的生活需求的，所以，工作谋生，并照顾家里，业余写作，已经是我极为满意的生活了。

从十几岁开始，我就在学着和自己和解，前两年，才克服自己由于小时候穷，现在有钱了就充沛的消费欲望，那是希望将小时候的缺失都弥补回来，但这不能沉迷下去。同自己和解的过程里，感觉有个缺点就是我的渴望，变得并不是特别强烈，可能一方面在于我其实是有些优柔寡断，不够自信的人。我对这个世界好奇，对不同的人好奇，并希望去理解他们，但并不会上升到奋斗的高度，对我来说，就是做好该做的事情，然后享受每个拥有的时刻。

Day 06

胡不归

今天，由我先写吧。说起来，我也并不够理解我的父母，特别是小的时候，对于他们的一些行为，会感到不解，有的还会觉得窘迫，有些丢人，比如为了打的的费用争执，最后对着远去的出租车破口大骂。好在这样的时刻也并不算多。

关于吃的东西，我母亲也一样会想让我吃我不爱吃的，譬如香菜，苦瓜，土豆，地瓜等。我小时候最不爱吃的三种东西，是花生、土豆、地瓜。我母亲的总结是，埋在地里的东西我都不爱吃，这句话其实有点道理，胡萝卜我也不大爱吃，但是白萝卜炖汤我特别喜欢。我父亲喜欢地瓜，小时候经常会熬地瓜粥作为主食，和那种已经切碎了细细密密在粥里的地瓜粥不一样，地瓜是很粗放地切成几大块，你捞一碗粥，中间势必有一块地瓜，像是白粥海里的孤岛。若是把地瓜从粥里拿出来，粥就只剩个半碗不到，那时每次吃，我都觉得很艰难。

后来是我大了一些，在一个厦门的冬天，有了新想法。海岛的冬天其实很冷，作为南方又不可能有暖气，大家都是穿着好几层衣服，窝在家里时都必须如此。有天夜里，父亲看着电视，决定来吃个烤地瓜，让我拿两个老家带过来的地瓜去微波炉热一下，我忽然好奇心起，也想挑战自己试试看。

热好的地瓜很烫，能看出我和父亲母亲的区别，他们对于温度的忍耐力好像比我强过不少，地瓜可以直接拿在手里剥皮，我则要不停地换手，眼睛盯着地瓜，生怕换手的时候掉在地上了。仔细想想这可能源于我没学过做菜，没干过什么粗活，母亲与父亲早就习惯了，每次家里熬一锅汤，汤碗都是他们帮我端过来的，他们清楚要是我自己来，汤保不住，可能碗也要保不住。

地瓜在那个冬夜，变成了一个很诱人的食物，拨开皮，上面冒着丝丝白气，那是肉眼可见的温暖。吃一口在嘴里，能感觉到暖糯的地瓜有些化开，咽下去，你能够感受到它一路抵达胃里的温暖，冬夜里，它的存在感变得无比地强。自那以后，我就没那么讨厌地瓜了，反而在冬日室外等公交的夜里，会期盼公交站边上有个卖烤地瓜或者蒸地瓜的小贩。

然而，我仍旧不喜欢花生，仍旧不喜欢土豆，人生至今，没吃过第二口薯条，有些事可能会一个自己主动尝试的契机改变，有些事，或许是还没遇到那么一个契机，也可能这辈子都没有那么一个契机。

我后来慢慢理解了母亲那时的破口大骂，那一瞬间的失态，因为那时家里收入不多，整个家摇摇欲坠，她压力太大了，在那个出乎意料高的出租车钱面前，一瞬间失控了。她不该那么做，但是这世界上许多人都做了不该做的事，每个人都在犯错，母亲也不是圣人，我想我要包容这样的瞬间，也要争取，让这样的窘困时刻不必再出现，父亲和母亲都不是圣人，他们常常念叨没给我太好的条件，别人家的孩子待遇好得多，等等等等。我总要去劝他们，这件事，永远都不能跟别人家比，每个家庭环境都不一样，但是我知道，你们爱我，也知道，你们已经尽了几乎全力，这已经足够了，我很满足。

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