谁喜欢我，我就喜欢谁
　　
　　我目前任教于高中，在我所接触的学生中，有这样一类孩子——他们会习惯性地揣摩。最常见的是揣摩老师，当然也会揣摩同学。
　　
　　他们看起来不言不语，十分乖巧，但实际上，普遍欠缺自我意识和独立思考的能力。
　　
　　这类孩子在课堂上会揣摩老师喜欢哪些形式的反馈，答题时会揣摩老师喜欢什么内容的回答，写作中会揣摩阅卷老师会更偏爱哪类风格的文章……
　　
　　一个女生，上数学课时总是朝着老师频频点头，上物理课时总是一手握笔，一手扶额，眉头紧锁做思索状……但考试时，这两门课的成绩总是不理想。数学老师和物理老师都很诧异，课上她听得最认真，这样的孩子怎么会成绩不好呢？
　　
　　有一次，我特意在同一天分别听了我们班的数学课和物理课，然后把这个女生叫来，就当天课堂所讲的知识点向她提问，她答不出。
　　
　　我又继续问：“那你可不可以告诉我，今天的两节课主要讲了什么，你哪里还没听懂？”她愣了片刻，摇摇头。
　　
　　深入地聊下去，我确定了问题所在：她是根据老师们最受用的形式在给予老师反馈。
　　
　　因为她认识往届的一个学姐，那个学姐在一次闲聊中无意间告诉她，这个数学老师喜欢什么样的听课反应，这个物理老师喜欢什么样的听课反应。
　　
　　她照此去做，时刻绷紧神经，生怕错过每一个给老师反馈的点，比如老师停顿或者问“明白了没有”的时候。她还要随时观察自己做出反应后老师的细微表情……注意力都集中在这些上，老师具体讲了什么，其实她根本没听进去。
　　
　　这样的孩子，在我近10年的工作中，见过不止一个。在与同学的相处中，他们也大多是“谁和我做朋友，我就和谁做朋友”。甚至未来对待爱情时，他们也可能是“谁喜欢我，我就喜欢谁”。
　　
　　他们的自我意识相对淡薄，几乎不会去想：我的真实想法是什么？我到底最想写什么？怎样听课能让我自己的效率達到最高？我选择朋友的标准是什么？我喜欢什么样的人？不喜欢什么样的人？真正的我自己，真实的我自己，到底是怎样的？
　　
　　这样的孩子，大多有一双比较严厉的父母。他们自幼在家庭中学会了如何察言观色、适应甚至取悦他人的能力，所以这种习惯伴随着他们学习生活的方方面面，如果不加以引导，甚至有可能伴随他们的一生。
　　
　　这样的孩子，给别人的印象必然是：乖巧，话不多，好脾气……
　　
　　他们心里全是别人的感受、别人的心情，他们总是小心翼翼，永远不敢表达真实的自我，甚至习惯了之后，根本意识不到还有一个“自我”的存在。
　　
　　长此以往，心里积压的东西愈来愈多，哪怕自己意识不到，但这些东西还是会不知不觉地影响他们，，慢慢产生一系列心理问题。
　　
　　因此，过分乖巧懂事，对一个孩子而言，其实不是一件好事。
　　
　　让孩子想哭就哭，想笑就笑
　　
　　所以，为人父母，衡量自己给孩子的爱是否足够和适合，要看你的孩子是不是想哭就哭、想笑就笑，不刻意取悦和讨好别人，自信且敢于表达自我。
　　
　　当然，这和“熊孩子”不是一回事，任何事情都不能放在两个对立的极端去看。童言无忌、活得真实自信且快乐跟缺乏教养，是两回事。
　　
　　自信、敢于表达、有自我意识和独立思想但不唯我独尊的孩子，他们得到的爱，绝大多数情况下，是足够的、适合的，且无条件的。
　　
　　想起我曾经的一个学生，她的学习成绩一般，也没什么特长，但她在班里非常受欢迎。
　　
　　她很真诚，从不掩藏自我，同时她又非常乐观，对人对事的评价都很正面且积极，我甚至没有见过比她心态更好的孩子。
　　
　　他们的数学老师是一位水平极高且相当认真负责的老教师，颇为严厉。有一次，数学老师把她和另一个孩子一起叫到办公室谈话，大约是因为恨铁不成钢，其中有的话对女孩子而言稍重了些。
　　
　　和她一起去的孩子，当场就哭了。而这个孩子完全没表现出任何负面情绪，甚至回班后还成功安慰了和她同去的同学，让同学破涕为笑。
　　
　　当天下午，她给数学老师的办公桌上放了一封信。这封信是这样写的：
　　
　　“老师，其实今天上午在您的办公室，我心里特别感动，不对，是特别激动……我也不知道该怎么形容了。我成绩不好还不够努力，学不懂后就总是偷懒不想学了，还以为您早就放弃我了，但没想到您没放弃我。
　　
　　“除了我爸我妈，没人对我这么上心过，我特别惊喜，谢谢老师。但是老师，我觉得您有一句话说得太重了，我们听了都觉得很难过。我知道您是为我们着急，着急也是一种爱和关切，我妈妈说，表达爱和关切的时候，是不能用伤害别人的语言的。希望老师还愿意说我，但希望下一次老师说我的时候，不要再用这么重的话了，谢谢老师。祝老师健康开心。”
　　
　　据说数学老师是第一次收到学生这样的信，非常感动。办公室的老师们也纷纷对这封信拍照留念，大家都很感动。
　　
　　一个十几岁的孩子，既能看到老师的用心，又敢于真诚地表达自己的想法和感受，非常难得。后来，这封信也从一定程度上改变了数学老师与学生的交流方式。
　　
　　和这个学生的父母接触后，我发现他们也是这样的人——非常坦诚且真实，同时，温柔而充满善意。他们对女儿从不吝惜鼓励和赞美，而且那些鼓励和赞美不是敷衍，不流于形式。他们会坦诚地和女儿交心，非常在意女儿说出的每一句话，尤其是女儿的心声和感受。
　　
　　作为父母，我们给予孩子什么，孩子就会效仿什么，进而同样对待我们和别人。
　　
　　学会发现孩子的闪光点
　　
　　我曾经在一次家长和学生共同参与的班会上，说过这样一段话：
　　
　　“我相信，大多数的父母都是爱孩子的。但是，我们爱一个人，首先得让这个人明确地知道我们爱他。其次，我们的爱，要让我们所爱的人感到舒适和快乐。
　　
　　“爱里面包含着欣赏，我们爱他，就要欣赏他，并且要让他知道我们欣赏他，要把那些他自己看不到的好，告诉他。”
　　
　　生而为人，如果连父母都不能做到发自内心地欣赏和赞美孩子，孩子该多么无助呢？
　　
　　孩子第一次笑出声，第一次抬起头，第一次坐好，第一次爬行，第一次站立，第一次睡整觉，叫第一声爸爸妈妈，第一次自己用勺子吃饭，第一次自己捧着水杯喝水……
　　
　　這时，家长们可能都会在旁边不停地说：“宝贝好棒啊！你怎么这么厉害！”这样的夸奖，相信每一位家长都曾经说过。
　　
　　那种赞美都是发自内心的，是真心地觉得“我的宝贝好厉害啊”。可为什么孩子长大之后，家长就不再夸他了呢？
　　
　　同时，爱里面还包含着重视，重视他的所有想法、所有感觉。就像他刚刚出生的时候，每一次大哭，爸爸妈妈都会第一时间紧张：他是饿了、渴了？还是想要抱抱？为什么孩子长大了，我们反而常常觉得他的眼泪是“矫情”和“娇气”了呢？
　　
　　在孩子刚出生的那个阶段，我们小心翼翼地爱着他，呵护着他，恨不得把全世界都给他。
　　
　　是从什么时候开始，这份爱和呵护开始有条件了呢？
　　
　　作为家长，要学会发现孩子的闪光点，同时，也要帮助孩子“把目标细小化”。应该把每一个大目标切分成一个又一个的小目标，每当孩子完成一个小目标，我们就要明确地甚至可以是稍稍夸张地给予他们赞美和鼓励。
　　
　　我们更要珍惜还愿意向我们倾诉以及表达感受的孩子。东野圭吾在《解忧杂货铺》中说过：“人的心声是不能无视的。”
　　
　　为什么孩子不敢表达？为什么孩子习惯忍耐？因为说出来也没用，甚至还可能会因此挨骂。他们用过度的乖巧和懂事去换取父母的爱。这不是孩子的悲哀，而是父母的悲哀。
　　
　　世间最珍贵的爱，是无须费力就能换取的。你无须达到任何标准就可以毫无保留地拥有这份爱，拥有认可和保护。
　　
　　不论你如何，不论你是什么模样，我都一样地深爱着你——拥有这样的爱，是一个人一生的财富。无论他成功与否，境遇如何，他都会永远热爱这个世界，不会轻易陷入绝望。
　　
　　如果我有孩子，我希望我是这样的母亲。我也盼望，我的孩子长大后，能遇到这样的朋友，这样的爱人。我更希望我未来的孩子，也能成为这样的朋友，这样的爱人，这样的父母。把这份爱，反馈给每一个他所珍视也同样珍视着他的人。