别跟学Marketing的人谈恋爱
学校里有那么一群人：智商不够学不了CS，颜值不能打去不了art school，发量不够多读不了文理学院，于是一股脑递交了转去商学院的申请。
转念一想，数学不好学不了accounting，脑子不够学不了finance，究极社恐学不了management，于是他们在major那一栏写下：marketing.你问100个读MKT的人“你学了什么”，99个会告诉你“我会4p”。
Place,Price, Promotion,Product.而真正MKT人的4p是：屁话多，屁事多，马屁精，遇脑残时一顿劈头盖脸的输出。看着组里那些看吐了的面孔，6个teammate，1个划水，2个印度口音，3个气氛组，还要想着怎么在peer review上把他们夸出个花来。广告鉴赏课，屏幕上放着争议性极强的CK大码模特广告，，第一排大胡子白哥哥高呼“fucking ugly”响彻整个教室。看了一个又臭又长的黑白默片后，大家说着“waste time of life”，台上60岁的老教授频频擦汗。逛商场的时候，闺蜜走不动了。她突然蹲下，端详了一下说：“这个超市的货架太不合理，他们居然把最畅销的高露洁放中间把舒适达这种比较贵的放在最下面这个商场指望哪辈子有人蹲下看到价格弹性这么低的牙膏还有这个高度也不合理根据货架黄金比例原则这个商场简直就是在假设所有顾客都是180+不然根本拿不到东西而且这个促销就是智商税折后价和原价差不到5%他们却说最少省20%。”Consumer behavior课上，教授认真地把所有顾客根据地区消费能力和性格分成不同人群，并针对不同人群使用不同的营销策略。然后就听到如何使用“销售话术”更容易获得目标群体的欢迎。
别人的Boss直聘：字节、奥美、腾讯、宝洁、欧莱雅。MKT人Kelvin和女朋友Harley在沙发上岁月静好地看着《奇葩说》，正好赶上口播“好暖好暖好暖好暖的卫生巾”，Kelvin发出一阵爆笑。“你看那个作业帮的广告，帮，帮帮，帮帮帮帮帮，谁他妈晚上不bang白天bang？”“还有那个知乎广告，就一直在那‘你知道吗’‘你知道吗’‘你知道吗’，我知道个锤子我知道吗。”
“还有那些公众号标题，什么《上海人也太太太太太太甜了吧》《广东人也太太太太太太会吃了吧》，真的，现在做营销的都口口口口口口吃了吗？”
Harley坐在旁边听着Kelvin还没有停的架势，忍不住打断他：那你是不是觉得我也不太好？
两个月后，Harley生日，Kelvin准备了一套礼物，包括一条Hermes丝巾，一只Armani口红，一双Roger Viver高跟鞋，一瓶La Mer洗面奶，一瓶Estee Lauder粉底，一只YSL口红。
这时Kelvin的电话刚好打来：宝贝收到礼物了吗？
Harley特别感动，感动得立马想把名字改成Wolfeschlegelsteinhausen。10年前做AE的张志明能买得起路虎，10年后给戴森做AE买不起戴森。毕业后，一半MKT人去做了他们当初嘲笑800遍的销售，如果在留学中介碰到一个一动不动就蹦英文单词的“顾问老师”，别怀疑，他们都是留学MKT人。另一半则一头扎进4A公司，做一辈子抬不起头的乙方。MKT人每天要对接800个人，正常人要搞定布鲁斯班纳，MKT人要搞定绿巨人。半夜2点，隔壁情侣刚点起一夜七次的事后烟，MKT人揉着眼睛把“logo方案【21版】.psd”发给客户。
7小时后，早上周会，只睡了3小时的MKT人见leader淡淡一笑：客户觉得第1版比较好。甲方面前唯唯诺诺，调侃自己重拳出击。MKT人自己就是个完整的永动机：嘴别人爽到 ->被客户气到 ->继续嘴别人继续爽 -> 继续被气。最后坐回那个小小的格子间里继续这个循环。
MKT人顶着“无用专业”的调侃，交高昂学费学“无用知识”，再变成客户嘴里的“无所不能”，已经完整地从大学时期的4P人变成三无人。就连Kelvin都自嘲下班后全身11根手指都是软的。Harley曾经提了一嘴想去看极光，结果Kelvin马上开始安排冰岛的签证准备，以及联系使馆、预定酒店、打听攻略、准备购物清单，这些事他一个人负责。
MKT有句话叫“消费者不管你们用了什么策略，他们只看到执行”，谈恋爱和这句话是一样的，讲一百句好话，不如做一件事。
毕竟Marketing love，缩写是make love。珍惜身边的MKT人吧，你不知道哪一句“接着改”会成为压死他们最后的稻草。
本文经授权发布，By Evelyn，From 不正常留学实验室，微信号：LABUNIQUE。欢迎分享到朋友圈，未经许可不得转载，INSIGHT视界 诚意推荐
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