周末跟闺蜜带孩子小聚，她吐槽：

「最近孩子总是有意无意地求证——妈妈，你是不是不喜欢我了？

天地良心，我就这么一个宝贝，不喜欢她喜欢谁！

你说，这跟孩子长大后，不常把爱和亲昵挂嘴边有关吗？

你看现在你跟你儿子，你抱他、亲他、生气时耐心哄他，他能直观的感受到自己被爱着。

但孩子大了之后，这些亲昵明显减少了，跟孩子的沟通也摆脱了低龄时那种有耐心的儿化式交流，变得简单粗暴。」

我其实是有同感的，尤其是同时养育一个 7 岁和一个 1 岁的孩子。

我们每天和孩子相处，做得最多的一件事就是说话。

图片来源：电视剧《我背后的陶斯》

无论是讲道理、鼓励、批评还是生气，我们都会通过「说」这个方式去沟通。

很明显的责骂我们往往有所察觉，但一些看似不痛不痒的话，实则更具杀伤力，因为伤害并非「立竿见影」，所以很容易被忽略。

但正是这些软刀子，更容易根深蒂固在孩子的心里。

说实话，很多话我也说过，这不前几天还因为弟弟发烧，家里一团乱脱口而出说了女儿：

家里已经这么忙乱了，我已经因为你们累的饭吃不下，觉睡不好了，还不能听点话、消停会儿吗？

图片来源：电视剧《母亲》

其实言外之意就是在说女儿不懂事，忙中添乱，甚至在打亲情牌让她为了我而去做什么或不做什么。

这些话往往不会让她马上崩溃，却可以在她的心里产生一个疙瘩，并随着越说越多、而越长越大。

软刀子也是刀子，温水煮青蛙般的划在孩子身上，终有一日也会伤害亲子关系。

今天我就这类话进行了统一梳理，我们一起有则改之无则加勉吧。

再这么做

我就生气了/不喜欢你了！

日常生活中，每每管教无力时，我们总会放出一句杀手锏：

再不听话我就生气了 / 不喜欢你了！

实际上，这句话并不能提醒孩子自己犯错了，更不会让他们去反思到底错在哪里，他们收到的信息只有一个——妈妈要生气了，我不能这么做了，否则就要挨骂或挨打了。

这其实是一种隐形威胁。

表面上看效果立竿见影，能马上制止孩子，但其实无异于饮鸠止渴，无法让孩子真正认识到错误本身，只不过是在恐惧中屈服而已。

久而久之孩子就容易形成看脸色行事、讨好型人格，他们根本不会管这件事是否对，只在乎对方是否喜欢或高兴。

图片来源：电视剧《明天妈妈不在》

不仅难以形成正确的是非观，还容易在出现问题时推卸责任。

而且，时间一长，孩子还会习得这种处理问题的方式，也会遇事情绪化，在社交中威胁他人。

所以，下次不妨直接了当说原因，就算是一样会生气，也请让孩子明白为什么生气，不要再让孩子把「妈妈生气」当成做错事的原因了。

我这么辛苦这么累

都是为了/因为你

从有孩子的那一天起我们就为孩子做了太多太多，也牺牲了太多太多。

虽然这是事实，但我奉劝大家，不要把它挂在嘴边，甚至从来都不要告诉孩子。

因为这是一种赤裸裸的情感绑架。

这种话最容易在我们觉得委屈、辛苦，甚至崩溃的时候说出来。

但话说回来，这怪得着孩子吗？他们不是上赶着来的……

或许我们只是在抱怨现状、发泄情绪，但小孩子并不明白。

他真的会认为自己的出生、存在，是个负担、甚至是个错误，如果没有自己，妈妈就可以生活的更好。

这是一种很可怕的潜意识，会让孩子觉得自己不仅没有存在价值反而会带来麻烦，一旦成为固定的自我认知，这种深深的无力感和愧疚感，会让孩子长大后有很高的抑郁倾向。

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所以，无论再苦再累都请忍住，不要让孩子成为我们坏情绪的消化器。