但是，这个玩具，我还是不会买。

时至今日，已经上小学的CC她还是会因为各种问题哭（今早还嚎的惊天动地不想去上学）.

但哭主要目的是为了发泄情绪，有时候是不满，有时候是生气，有时候是失望。

但情绪过去了，她就能听进去我说的话，比如这次为什么不买，为什么要选择另一种玩具。

她也会为了争取而说出自己想买的理由，但不会为此一直哭闹纠缠、没完没了。

这样的哭，主要是为了发泄（未被满足的）情绪，就是正常的合理的。

但有些孩子的哭就不是单纯的为了发泄情绪，还有要挟、控制父母的目的。

他们知道自己只要没完没了的哭，家长就会妥协，甚至哭的越过分，动静越大，就越能向父母提出过分的要求.

只要父母不满足他们就一直哭，而且愈演愈烈。

当然，他们并不会像成年人一样去动心思、去假哭，故意“设计父母”，他们不过是习惯了这种模式而已，是一种本能的条件反射。

这种反射是怎么来的呢，正是父母早期的溺爱所导致的。

当孩子进行“要挟式哭闹”时，如果我们心里想的只是“孩子看上去很可怜、赶紧想办法让他停止哭”的话，就很容易妥协。

如果行为倒推，就是看孩子发脾气最终是发泄了情绪，还是实现了目的。

所以，如果我们对情绪无条件的接纳，那是尊重没问题。

但与此同时，对行为也进行了妥协，孩子最终还是把想得到的争取到手了，那就是溺爱。

不想溺爱，只需要记住，我们需要接纳的只有情绪，该管教的行为还是要坚持不动摇。

如果过度关注情绪，而忽视孩子本身的行为问题时，就很容易走上娇惯孩子的道路。

在需要遵守的规则上

是怎么做的？

尊重养育出来的孩子是有规矩的。

虽然他的情绪常被接纳，但他的行为是不被纵容的。

孩子会明白哪些事该做哪些事不该做，赤裸点讲，他知道这些事情是他的责任和义务.

不管高兴不高兴都得做，没有商量的余地，更没有什么条件可交换。

因为一旦不做，就会接受相应的自然后果。

就比如CC，她最初也是不愿意刷牙的，，每天磨蹭到最后，刷的时候还东拉西扯，一会儿说牙刷有问题，一会儿说牙膏有问题.

总之一点，想办法逃避。

也曾给我讲条件，再让我看一集动画片我就刷，再给我讲一本书我就刷等等。

而我的解决方法就是：

有问题，好，我们解决问题，所有问题都解决了，你还能逃避不刷吗？

讲条件？

我会直截了当的告诉她：

看动画片和讲绘本之间没有直接关系，我不会答应你的条件，刷牙是你该做的，不需要任何前提条件。

一开始也是很不爽，也曾为刷一次牙耗半个小时，但最后的最后，是一样要刷，反正不刷就耗着，也干不了其他想干的。

久而久之，她知道也明白了这是必须要做的，哭、耍赖、讲条件都是没用的，自然就会去做。

小孩子不傻，她也不会一直把时间浪费在没有结果的事上。

但溺爱的表现就恰恰相反了。

你可能觉得孩子嚎的太吵，忍不住妥协：算了早上不刷了，晚上好好刷。

你可能因为孩子哭的太惨，忍不住放水：好了好了，我蹭两下就刷完了。

你可能被孩子磨的太烦，忍不住让步：行，刷完给你看一集动画片。