昨天我打通了爸爸的电话。在一年多后的这天，我再次主动地联系了他。我俩不再质疑对方，不再考量，不再指责，不再嘲讽，不再伤害，剩下的仅有相视一笑。安静的问安，挂上电话。

　　两年前，怀着仇恨的心情，回家又愤愤地离家。在一个最远的地方读书。我说要是能不回家我就不回去，只要有事我就不会，我坚决不想看到父母。当时的我做到了多年来想做的事，那就是独立。我更加明晰更懂得，经济的独立对自己多么的重要。这过程中，伴随着成长的阵痛，却能勇敢的体会到宝贵的经历。

　　我爸爸一直认为，读书可以改变命运。于是从我出生起就肩负着家族命运的大任，刻苦艰辛的求知。渐渐地，我发现并不是读书改变了自己，反而是爸爸的偏执，愤怒，不满，不甘心，给我的生活添加了意义。

　　父母的狗血闹剧一定是对孩子最致命的打击。去年我彻底的详细的理清了家中的无聊事儿可耻可憎的事儿。这些事儿一度让这个家蒙羞，让家人为耻。

　　在4到6岁的时候，我没有妈妈。之后学到一篇课文《小蝌蚪找妈妈》，而我5岁真真实实的找了妈妈。我不知道乡人怎么看，反正大家议论纷纷，也不愧让我生在农家见识农妇。我不知道家人怎么想的。然而直到那一次，我才直到妈妈多可悲多可怜。五年级的班主任问，来读一段课文，我站起来读。把“学习”读成了[xuó xí]，然后全班哄笑。我至今不知道有什么好笑的。然后我被单独拧到讲台，听完了班上最漂亮一位女生的朗读。然后老师煞有介事的让我再读一次，又是全班的哄笑。老师问，你衣服怎么两周都不换（我实际上就两件衣服），我不知道说什么。老师又说，“你妈妈是不是没在家，你妈有精神病吗？”在一个中心小学的教师中间，我第一次体会到了羞愧。我面红耳赤，斜视着他，心里那么的臊得慌。我只是沉默着。在学习初期我只是不会讲普通话，，而之后我再也不敢大声的说话，所有人都夸奖说真是个内向的乖孩子。在十九岁前，我很讨厌语文，讨厌语文老师，讨厌说话，讨厌夸张和讨厌表演。整个少年时期，这位李刚老师和妈妈都是我的耻辱。

　　之后妈妈回家了。爸爸在外面找到她回来了。她被暴打一顿，嘴上一直说着不敢了不敢了，她再也不走了。床上躺了两个月，腿伤很重，又找人包了草药。有一次我去市场上买了橘子回来，我拿了一个给妈妈。我爸爸吼了我，不准其他人和他说话，我走开了。之后又悄悄地剥了一瓣给她吃，她打落了我手里的东西。我哭了，然后她说不吃东西就推我出去。我不走。她哭了我也哭。她两眼无光，不看我抱着我的头。我看到，泪水流到嘴边然后可以咽下肚子。

　　后来我很困惑，怎么当时就那么懂事。我猜，小孩子总想得到表扬的，他就不停的疯玩疯跳，以博得疲倦的烦躁的父母的开心。我从小就懂得了察言观色，我也从出生起注定不会懂得人际交往。可是啊，妈妈一直过的很不好，直到今年，妈妈说，你把我气死才安心啦，冬娃子，不要闹了好不好呀。摇着我的手臂。

　　家里发生了前所未有的变动，我和爸爸闹的不可开交，婆婆（奶奶的意思）去世两年，家里两位残疾人（爸爸的兄弟，由他抚养30多年）被送进养老院，妹妹放弃读初三，这些事情瞬间就来了，又结束了。我爸爸一直是完美主义，教条主义，这些都与后来我的抑郁症相关。我的小世界里，从来没有舒畅和很好的人，一直都是悲观色彩和悲情主义。

　　我一直讨厌妈妈，我爸爸和婆婆更甚。直到婆婆去世前她一直担着不孝的罪名。婆婆经常骂她，当面吵架，背后指掇。总之妈妈的所有品行都被描述至境。而两年前我才看到完全不一样的妈妈。她在婆婆走前，三天都没睡觉。中间更是忙得一团糟。我想，一个吃苦、忍受、乐观的女人从来都没有被人认识到。

　　这期间的很多事，我很痛苦，大家都痛苦的过去了。然而，能够怀念的或许仅仅是父母那自私无知后仅存的人之初之善性。在相互躲开了锋利的刺后，才会更加珍惜彼此的温暖。